Найти настолько подходящего мне по духу человека было трудно. Он, казалось, был незаменим. Он, казалось, всегда был рядом. Когда мне было трудно он поддерживал меня, утешал, вытирал мои слезы. Он не знал почему я грущу, не лез в душу, просто уверял, что мне хватит ума и сил пережить неприятности, что все будет хорошо. А на самом деле все было хорошо, мне просто не хватало его рядом. Все эти милые встречи с новыми знакомыми не заменяли и маленького диалога с ним. Все вместе взятые объятия и ни к чему не призывающие поцелуи не стоили и его взгляда. Я продолжала искать кого-то, чтобы быть счастливой в своем гнездышке и не думать о расстоянии. Если он моя судьба, мы еще встретимся, а если нет… Время покажет.
Я искала намеренно. А как говорят, кто ищет тот всегда найдет. Мне хватало и навыков общения, и обаяния, чтобы привлекать внимание и влюблять. У меня с легкостью появлялись поклонники, у них загорались глаза, а потом с такой же легкостью затухали. Или я сама гасила огоньки их взглядов некой отстраненностью. В мыслях чаще всех был он, и я постоянно говорила себе «только не сравнивай» и даже получалось, но, когда разочаровывалась в очередном новом знакомом, в мыслях было «мы не сможем быть вместе, все не то и все не так, да и ему далеко до…». Только не это!
Я больше всего боялась, что на свидании с очередным молодым человеком буду думать только о том, что ответить на сообщение тому прекрасному мужчине, о его словах и поступках. Да, мы еще поддерживали связь, но уже не совсем так, как прежде. Мы же ничего не обещали друг другу, не брали мнимые роли, не говорили о чувствах – нам просто было хорошо и было о чем поговорить. Я часто думала о том, как пройдет наша следующая встреча, продумывала что надеть и куда сходить… Это немного отвлекало меня от реальности и заставляло верить в сказки.
И вот однажды я познакомилась с его тезкой и мой мир переключился. Мне вскружили голову все эти новые эмоции. Со мной рядом появился прекрасный человек, который любил точные науки и спорт. Все же, в его пользу, он оказался романтиком. Мы кормили голубей в парке, пили чай на террасе уютного ресторана под звездным небом, гуляли среди цветущих деревьев и мило болтали. Мне было с ним хорошо. Мне было трудно называть его по имени. Они тезки… За что мне это?
Я не сравнивала. Абсолютно. Но очень часто, произнося лишь имя, мои воспоминания и чувства путались. Я переписывалась с идеальным и проводила время с тем, кто был рядом. Когда я была счастливее? Общаясь с не до конца воплощенной мечтой или наслаждаясь настоящим? Я не знаю. Умение всегда создавать комфортные условия и наслаждаться жизнью спасало, как всегда. Я не задумывалась. Мне казалось, что жизнь слишком коротка, чтобы сделать ставки на красивый мираж, а в итоге остаться ни с чем. Как бы я не была очарована, это было лишь мечтой, а не моей жизнью. А что мечта? Мечта может быть вечной. Но она не будет рядом, не обнимет и не поцелует, когда этого так не хватает. Да, мне это не легко далось, но я «переформатировала» свою любовь.
Произнося одно и то же имя в двух разных случаях часто было дискомфортно. Целую, произношу имя и не могу понять: а в каком я городе, с кем, зачем? Хотелось остановить эту карусель, сойти и прогуляться в абсолютной тишине ночного города – без разноцветных огней и прикрас. Единственное, чем я отшучивалась, так это мыслью о том, что стоит в каждом городе завести любовников с одинаковыми именами. Удобно, правда? [нет, неудобно, лучше бы найти путешественника]
И однажды утром, прогуливаясь по холодной улице, сбежав из романтических обстановок, мне стало жутко. Подкралось мерзкое чувство – я изменила ему, тому, кого любила. А скорее, наверное, себе. Я нашла то, что всегда искала, оценила, попробовала, пожила, но не стала этому верна. Не остановилась, пошла искать дальше. Зачем? Вот оно счастье – бери и радуйся. Нет. Как говорится, любил бы – не изменил бы. Я любила, но у меня было очень много «но». И не дабы себя оправдать.
Никто не говорил мне о верности; к счастью, никто и не присваивал. Идеальный мужчина моих командировок никогда конкретно не заводил тему отношений. Ни его прошлых отношений, ни отношений между нами. Он даже не знал где меня носит все это время, где я живу, а я умело это скрывала. Мне нравилось, что все именно так. Я могла в любой момент приехать к нему, а он никогда не нашел бы меня просто так.
Я очень мало знала о том, чем он занимается, чем дышит и чем живет. Только знала о его прекрасной работе, которой он был одержим и где добился высот. А больше всего я была посвящена в лабиринты его гениальных мыслей, сюжеты любимых книг и фильмов, основанных на реальных исторических событиях и предпочтения, касательно чая, в котором он уж точно знал толк. Я как поэтическая душа считала себя его любовницей. Мол не жена и не девушка. Просто слово красивое. От слова любовь39.
Я спрашивала у своих друзей об изменах. Мало кто простит и продолжит отношения, мой идеальный простил бы, но ушел, не терзая душу. В большинстве случаев все решили, что после измены признаются и уйдут. Но это по молодости лет. Знаю одно, что признаваться нельзя. Мало ли что?! Уходить или переосмыслить и остаться вместе – решается по обстоятельствам, а вот говорить уж точно не стоит. Это правда жутко знать, что тебе изменили, что тебе предпочли кого-то другого. Но я изменила. Я чувствовала себя изменщицей.
Не смотря на свои чувства я мудро молчала о них. Зачем было тревожить его словами о том, что он мой идеал, и словами о том, что в один момент я предпочла ему другого. Он был все так же близок моей душе, даже не касаясь тела. Чужие касания не проникали в мою душу. А и не получилось бы – в моей душе напрочь поселилась философия, искусство и комплименты, подаренные мне при редких и таких особенных встречах.
Тот, кого я встретила позже, пусть и был милым, пусть и во многом уступал идеалу, но проводил много времени со мной в самый разных романических обстановках, увы не смог подарить мне даже подобных чувств. Мы не обрели того родства, которого так не хватало. Мне было больно осознавать, что я сбежала от прекрасного мира, что-то чересчур идеализировала, и утонула в иллюзиях. Мне не удавалось даже понять собственную мотивацию или оправдать свои действия. Будто я просто играла роль, уже написанную, где среди красивых сцен действия вообще не зависят от меня. Но играть дальше не хотелось.
Я каком-то душевном разговоре я ненароком спросила своего прекрасного мужчину: «кто мы друг другу? Я пишу тебе такие записки любовницы, а у тебя может жена и трое детей». На что он ответил: «Нет, я не женат, но у меня есть дама сердца». Так я и узнала, что его сердце несвободно. «Не серчай на меня».
Нет.
Мне стало обидно за ту девушку, что его любит. Он не совсем ей верен. Даже я почувствовала свою вину перед ней. Она, скорее всего, искренне ему верит, отдается ему вся без остатка, а он, временами, прекрасно проводит время не только в ее обществе… Но я же не знала! Но, с другой стороны, она, может, быть слишком холодна к нему или его чувства не взаимны, но он просто влюблен. Тогда это оправдывается, но все же с трудом. Ладно девушка. Скорее всего, она не знает об этой интрижке и не узнает никогда.
Мне стало обидно за него. Почему он был со мной, если у него есть дама сердца? Он не любит ее или она его… Но он все же предал свой выбор. Зачем он так поступил? И только потом я подумала о себе.
Зачем он так поступил со мной? В моей голове проносилась стая подобных глупых и бессмысленных вопросов. А может он встретил ее после знакомства со мной и тем самым подтверждается, что все, что было с нами, для него не имеет никакого значения, никакой ценности. Все остановила одна мысль: у меня тоже кто-то был, я тоже искала того, кто будет рядом всегда. Пусть я и не смогла начать с ним отношения из-за расстояния, но я хотела этого. И опять в оправдание: но у меня хотя бы не было отношений! [как запутан смысл и чувства в этом фрагменте, так оно было и в жизни – было сложно осознать мои чувства, поступки и реакцию, будто герои сказки сняли костюмы, и сквозь них проступила скучная реальность]
