Внешние факторы тоже влияют на наше поведение. На одном телеканале проводили эксперимент: журналист, выбрав на улице случайным образом пятьдесят прохожих, спрашивал, помогут ли они подняться упавшему человеку. Подавляющее большинство ответило утвердительно. На некотором расстоянии от этого места на краю тротуара лежал человек, загримированный под старика. Далеко не все участники опроса поспешили ему на помощь, когда проходили мимо. Журналист снова обратился к прохожим и получил такие ответы: «Я подумал, что это какой-то обман», «Я боялся, что другие подумают, будто я его толкнул», «Я не сориентировался, что он упал». Большинство этих людей хотели бы откликнуться, однако внешние ограничения помешали им претворить благие порывы в жизнь.

Этот эксперимент отражает происходящее в нашей жизни. Вы опасаетесь неприятностей из-за конфликта с коллегой и скрываете неприязнь, даже пробуете с ним подружиться. Страх отвержения вынуждает вас идти против себя. Вы подавляете недовольство и разгребаете кучу дел, потому что боитесь испортить отношения с руководством. Внешние факторы заставляют вас поступаться истинными намерениями и демонстрировать прямо противоположное поведение. Дело, как правило, не в том, что мы не хотим чего-то делать, а в том, что мы сталкиваемся с ограничениями. Давайте разберемся, когда на вас больше влияют сторонние факторы, а когда – ваши мысли.

Согласно исследованиям, чем важнее для нас текущая задача, тем больше мы руководствуемся внутренними убеждениями и меньше зависим от факторов внешней среды. Поэтому, принимая важные решения, подумайте, действительно ли вам нужно то, что вы задумали.

Мы загоняем собственные мысли так глубоко, что не осознаем их, либо осознаем, но действуем наперекор. Однако, как бы ни давило на нас окружение, подавить внутренний голос не удастся. Он не умолкает: «Я не хочу!» Он может сказываться на поведении: вы начнете тянуть время, а из-за подспудного недовольства злиться на тех, кто здесь совсем ни при чем. Например, вы сердитесь на начальника, но не смеете ему возразить, а вернувшись домой, спорите с партнером по пустякам или срываетесь на детей из-за мелких проступков. Свою досаду вы перенесли на родных и выплеснули гнев на них.

Итак, мы подвержены внешнему влиянию и подавляем свои желания, соглашаемся на компромисс, ведем себя прямо противоположно тому, в чем нуждаемся, однако истинные желания все равно сказываются на поведении. Когда мы поймем это, то сможем развиваться и упростим себе жизнь.

Случалось, что на оживленной вечеринке вам хотелось держаться подальше от толпы или вы вообще жалели, что пришли? Или вы чувствовали себя некомфортно, когда ваша вторая половинка прижимала вас к себе? Вы мечтаете о любви, но продолжаете снова и снова отталкивать людей, которым нравитесь? Возводите невидимую стену, не подпуская тех, кто хочет быть рядом? Хотите обнять другого человека, но не можете на это решиться? С одной стороны, вы стремитесь к теплым доверительным отношениям, а с другой – переживаете, что вас отвергнут. Тревога постоянно нарастает, и общаться становится сложнее.

Скорее всего, вы, как и многие люди, страдаете от страха близости, то есть страха физического или эмоционального контакта. Страх близости проявляется в определенной дистанции, которую мы удерживаем в межличностном общении, и мешает нам интегрироваться в окружение. Причины страха могут быть разными: разочарование в прошлых отношениях, обида, нанесенная значимым партнером, отсутствие навыков межличностного общения и т. д.

Как же преодолеть страх близости? Прежде всего, научиться анализировать свое поведение, хотя это может быть болезненным, и понять, что заставляет вас держаться отчужденно. Попробуйте записать возможные причины, повлиявшие на страх близости: например, отношения с родителями в детстве, неприятный социальный опыт, непонимание правил общения – негде и не с кем было их усвоить – и т. д.

Выявить причины нелегко. Вы поможете себе, если вспомните основные моменты, при которых у вас возникает страх близости. С какими событиями они связаны? Просто успокойтесь и размышляйте. Включите ненавязчивую фоновую музыку, которая поможет пробудить воспоминания и окунуться в прошлое. Если же вы испытываете серьезные затруднения, обратитесь к профессиональному психологу.

Если вы нашли причины, постарайтесь сначала принять их как данность, а потом преодолеть их. Примите решение измениться. Прошлое отпустит вас, и вы почувствуете себя в безопасности только в том случае, если наберетесь смелости. Со временем вы переборете страхи и перестанете держать людей на расстоянии. На этом пути помогут позитивные утверждения: например, повторяйте себе, что вы молодец и достойны любви так же, как и все. Просыпаясь, говорите себе: «Я многим небезразлична, и я очень счастлива».

Помните: человек, который нуждается в вашем доверии, принятии и одобрении, – это прежде всего вы сами. Не сомневайтесь, что вы заслуживаете любви. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке. Поверьте, близкие эмоциональные отношения рождаются не тогда, когда вы хотите добавить себе что-то за счет другого человека, а тогда, когда вы можете поделиться чем-то с близкими.

Попробуйте вырваться из заколдованного круга и выстроить с кем-то близкие отношения. Не волнуйтесь, не торопитесь, но все же не затягивайте с первой попыткой и, пожалуйста, выложитесь по полной. Например, за ужином в ресторане слегка приобнимите собеседника, сделайте глубокий вдох, чтобы расслабиться, и сосредоточьтесь на текущем моменте. Поболтайте с кем-нибудь, а чтобы снять напряжение, мысленно настройте себя на то, что общаться с другими не так уж сложно. Постепенно вы обнаружите, что можете создавать и поддерживать крепкие и теплые отношения. И более того, они делают вашу жизнь богаче и интереснее. Пожалуйста, поверьте: где-то в мире есть человек, который вас любит. Он придет и крепко обнимет вас. Вы готовы распахнуть объятия в ответ?

Возможно, по характеру вы тихий и неразговорчивый человек, но всегда очень активны на работе или на вечеринках, моментально знакомитесь с незнакомыми людьми и не перестаете фонтанировать шутками. Окружающие считают вас живым, эмоциональными и открытым человеком. Дома же вам первым делом хочется снять с себя эту маску и помолчать. Глядя на переливающийся огнями город за окном, вы снова и снова спрашиваете себя: «Разве это я?»

Поверхностная жизнерадостность, напускная веселость, как ни странно, свойственна интровертам. Пустая болтовня, активная жестикуляция, поток информации, постоянное, почти навязчивое внимание к окружающим и т. д. – не более чем спектакль под давлением социальных норм.

В отличие от естественной веселости, напускная – это всего лишь стрессовая реакция на внешнюю среду, которая возникает на работе или во время корпоративных мероприятий. Это очень сложные чувства. Допустим, по натуре вы тихоня, но заставляете себя блистать на светских мероприятиях. На первый взгляд кажется, что это хорошо: несмотря на притворство, вы выглядите интересным и доброжелательным, оттачиваете навыки коммуникабельности, а значит, преодолеваете комплексы и добиваетесь успеха. Но ведь истинное «я» никуда не исчезает – оно глубоко запрятано и по-прежнему боится незнакомцев, не сильно в красноречии и крайне уязвимо, если приходится спорить с кем-то. Вам небезразлична оценка окружающих, из-за чего вы взвешиваете каждое свое слово и действие. В итоге к концу мероприятия вы ненавидите роль, которую приходится играть, и переживаете, что потеряли себя.

Причина одиночества вовсе не во внешнем мире, а в вашем бегстве от себя. Именно одиночество скрывается за искусственной улыбкой. У человека, привыкшего демонстрировать оживленность, достаточно опыта, чтобы взаимодействовать с разными типами людей. Он научился раскрывать свои лучшие стороны. Вступая в общение, он прежде всего взвешивает, какую выгоду получит. Окружающие воспринимают такого человека как свежий весенний ветерок, и только сам он видит, что его настоящее «я» давно покрылось толстым слоем пыли.