А если Зиночка осмелится зверю противоречить, он грозился не дать ей уснуть до утра. Благодаря фильмам и сериалам девушка прекрасно знала, что требования шантажистов удовлетворять нельзя ни в коем случае, иначе они войдут во вкус и станут требовать еще и еще.

Зина прислушалась к зверю. Однако тот уже не выдвигал ни угроз, ни требований, а только жалобно скулил где-то в районе желудка. Проявлять сочувствие к страждущим ведь никто не запрещал? Даже в фильмах. Особенно в сериалах.

В кромешной темноте квартирки Зиночка прокралась к холодильнику и отворила дверцу. Девушка мысленно поблагодарила того гения, который придумал повесить в агрегате лампочку. И даже утешилась, задав себе риторический, с глубоким философским подтекстом вопрос: «Если в холодильнике придумали свет, значит, это кому-нибудь да нужно?»

– Закрой форточку! – усмиряющая своего внутреннего зверя девушка застыла, услышав сонный, но тем не менее строгий голос мужа. Внутри все похолодело. Даже зверь трусливо смолк.

Непрожеванный кусок «Докторской», не успев достичь пункта назначения, предательски застрял в горле. Зиночка сомкнула жирненькие от колбасы губки. Ее несколько покоробило, что Сережка грубо обозвал ее рот форточкой. Ух, сейчас она ему! Хотя… Если учесть, что сейчас она стояла и нагло предавала их семейные гастрономические идеалы, оскорбление было вполне заслуженным.

– Форточку закрой, дует! – повторил супруг еще более требовательно.

«Ишь, чувствительный какой! Из холодильника ему, видите ли, дует, – подумала было Зиночка, а потом осенила догадка: – Или он издевается?» В любом случае ее вины в ночном преступлении это никоим образом снимало. В голове девушки роем крутились оправдания своему поступку, но все какие-то неубедительные.

Наконец вареная колбаса благополучно достигла желудка, что несколько приободрило девушку. Зиночка набралась смелости, сделала максимально виноватое лицо (как тогда, когда волею судеб Сережкина белоснежная рубашка оказалась постиранной с ее красным лифчиком) и выглянула из-за дверцы холодильника, чтобы покаяться.

Сережка лежал на супружеском ложе. Спиной к ней. Скользкое одеяло сползло на пол с его спины, за которой девушке жилось как за каменной стеной. Любимый мирно посапывал, не выказывая никакого желания ловить жену с поличным. Зиночку озарила неожиданная догадка. Она бросила взгляд на окно, возле которого стоял холодильник.

Форточка была открыта…

Полгода назад жизнь Виктора сделала крутой поворот. По случаю своего тридцать пятого дня рождения он подарил жене айфон. Ну, традиция у них в семье была такая: на любой день рождения дарить подарки жене. Даже если это день рождения, скажем, президента. Все равно ж праздник.

С того самого дня на небосклоне семейных будней радуга появляться почти перестала…

Виктор часто вспоминал взгляд любимой в момент их знакомства. Два бездонных голубых блюдца смотрели тогда, пятнадцать лет назад, на него с восхищением. А он, начинающий исполнитель рок-н-ролла, сразу приметил всю такую из себя домашнюю девушку. В общем, закрутилось-завертелось, замутилось-поженилось.

Теперь же глаза любимой супруги в любое время суток намертво слипались с экраном новенького смартфона. В такие моменты на ее милом личике блуждала загадочная улыбка, а иногда супруга даже слегка хмурила бровки. В общем, испытывала всяческие эмоции.

Виктор грешным делом даже заподозрил, что Анюта в этом «откушенном яблоке» с кем-то знакомилась. Знакомилась, крутила, мутила… Изменяла, не выходя из дома! От переживаний и неизвестности у него стала часто болеть голова, которую он теперь то и дело ощупывал. Пусть даже измены интернетные, но рога-то вполне могут отрасти реальные!

И когда ревнивец уже был готов начистить сопернику наглое виртуальное лицо, в поведении драгоценной Анюты появились иные странности. Например, женушка заставляла его на заре придвигать стол к окну. Дубовый, тяжеленный, подаренный тещей и тестем на деревянную свадьбу. Затем по настоянию супруги Виктор водружал на столешницу сувенирную бочку. Дубовую, тяжеленную. Кем, когда и зачем преподнесенную еще на бракосочетание – неизвестно.

После Анюта выставляла мужа в другую комнату. Из любопытства пару раз он наблюдал за женой. Та скрупулезно раскладывала на столе какие-то дамские безделушки. Долго, очень долго. А потом – о ужас! – взбиралась на самый верх столово-бочоночной конструкции и оттуда начинала фотографировать свои странные «натюрморты». Долго, очень долго.

Однажды Виктор не выдержал и спросил, что это такое она делает, на что жена ответила одним-единственным и очень загадочным словом – флетлей. «Ритуал какой-то!» – опасливо подумал муж, теряясь в самых страшных догадках, и решил еще внимательней присматривать за супругой.

Вскоре на то, что его Анюта вляпалась в какую-то секту, стали указывать и другие признаки. Например, она стала по несколько раз на дню красиво сервировать стол, накрывая яркими салфеточками и выставляя красивую посуду. Словно к приходу гостей. Но гости почему-то не приходили.

Вместо этого жена не позволяла ему притрагиваться к пище, которую в художественном порядке раскладывала по тарелкам. Аня фотографировала приготовленную еду. Долго, очень долго.

Однажды Виктор, с трудом сглатывая слюну и унимая громкий голод, жалобно доносящийся из недр желудка, не выдержал и спросил, что это такое она делает. Жена ответила еще одним таинственным словом – фудстилизм. «Жертвоприношение богам какое-то!» – в ужасе строил догадки Виктор.

А как-то раз супруга попросила сделать ей селфи. Виктор густо покраснел – от незнания таких интимных штучек. Потом разгневался – от знания оных женой. Ведь кто-то же и когда-то научил ее «этим» делам! В воздухе резко запахло разводом. И Анюта призналась.

Оказалось, перу жены принадлежит целый блог в Нельзяграме. И там уже 3000+ подписчиков. Но, конечно, хорошо бы прикупить еще несколько тысяч человек. Супруг немного успокоился. Ну блог и блог, чем бы жена ни тешилась, лишь бы изменами не занималась и на рыбалку отпускала. Хоть иногда.

Но одна только мысль не давала Виктору покоя. «Она хочет купить людей, – размышлял он перед сном, ворочаясь с боку на бок. – Не, точно секта какая-то!»

– Можно у вас отсосать? – вместе с пикантным вопросом в окно машины Сергея просунулась блондинистая копна волос. Следом за ней – молоденькое ухоженное личико с голубыми глазами.

«Вежливая.... Сервис!» – приятно удивился Сергей и с сожалением глянул на пышный букет, валявшийся на заднем сиденье. Прямо сейчас он направлялся в закрытый клуб знакомств. На свидание вслепую. Иногда такие игры богатеев имели благополучный финал. От своих знакомых, солидных и респектабельных приятелей, он даже слышал несколько подобных историй, которые завершались под марш Мендельсона.

К своим тридцати семи с хвостиком Сергей наконец осознал: пора жениться. Партнеры по бизнесу уже поглядывали искоса, когда он заявлялся на всякие мероприятия без пары. Даже родная мать, дама без комплексов, недавно ехидно поинтересовалась: «А не голубок ли ты часом?» Мамы – они такие. Все о внуках мечтают…

Да и душа Сергея просила любви. Вот чтобы настоящей, чтобы до мурашек. Как в романтическом кино. А не такой, которую он иногда покупал у… дорожных нимф, подобных этой… Но коли рыбка, да еще такая симпатичная и фигуристая, сама подплыла… Не упускать же такой шанс, в самом деле.

– Вы же недолго? – решил уточнить Сергей. – А то я как бы тороплюсь.

«Сидит, глаза выпучил, ну чисто жабер!» – подумала Марина, поймав недвусмысленный взгляд и такие же однозначные мысли водителя. А вслух произнесла:

– Ну что вы, я постараюсь быстренько. Я инструкцию хорошую на Ютубе смотрела.

«Дилетантка», – с огорчением подумал Сергей, но включать заднюю было не в его принципах. А вслух произнес:

– Только давайте сразу договоримся о цене.