– А если на них купить пирожные, то их не продадут за эти чаевые рубли? Или придётся зачёркивать слово «чаевые» и писать вместо них «пирожные рубли»? – с интересом спросил Мармеладку медвежонок Плюх.

Но Мармеладка ничего ему не ответила потому, что не знала. Лишь доктор Ухогорлонос сказал, что зачёркивать «чаевые» и писать вместо них «пирожные рубли» нельзя потому, что это считается подделкой и за это на много лет посадят в тюрьму. Однако Неряшке эта её денежка в «миллиард миллиардов» нравилась больше всех. Она досталась ей от девочки Арины, которая брала Неряшку в руки и игралась с ней. Сама девочка при ходьбе волочила за собой одну ножку и одна её рука была немного короче другой, – совсем как у Неряшки. Возможно Неряшка со своей оторванной ногой и короткой рукой напомнила той девочке саму себя. Потом однажды вечером, сидя у окна под открытой форточкой, кукла узнала из разговора уборщицы с дворником, что на эту девочку по имени Арина сейчас временно напала какая-то странная непонятная болезнь и что ей срочно нужны деньги на операцию, а иначе она умрёт по-настоящему через несколько недель от того, что её ноги плохо двигаются, а одна рука короче другой и недавно совсем-пресовсем перестала расти, а это очень плохо.

Неряшка не понимала как это можно «умереть по-настоящему» от того, что ноги и руки стали плохие и обратилась с этим вопросом к доктору Ухогорлоносу.

– Очень просто, – ответил ей доктор. – Люди всегда умирают по-настоящему и взаправду. Это только игрушки могут умереть «понарошку», а потом их может вылечить даже ребёнок, играя в доктора.

– А вы могли бы вылечить настоящего ребёнка по-настоящему? – спросила Неряшка.

– Ха-ха-ха! – рассмеялся доктор. – Конечно же нет!

– Но ведь вы же лечите нас как настоящий лечитель и недавно когда у Бобика на две рваные части порвалось ухо об острый гвоздь, то вы снова сделали его целым как настоящий целитель! Неужели вы не сможете вылечить ногу и руку маленькой девочке и почему вы не можете покрепче пришить мне ножку и сделать подлиннее мою ручку?

– Деточка, – недовольно ответил ей доктор, важно выпятив напоказ своё блестящее импортное ухо. – Я – Ухогорлонос. Игрушечный доктор Ухогорлонос, а это значит, что я могу вылечить только одно ухо у игрушки, как сделал это недавно нашему игрушечному Бобику и, если надо – одно горло и один нос! У меня нет достаточной квалификации, чтобы вылечить даже два уха сразу или два горла с двумя носами! Только что-то одно. Если вы хотите вылечить настоящего ребёнка: девочку или мальчика, то отвезите его к детскому врачу, а не к взрослому или к игрушечному. Про вашу ногу и руку я вам уже не раз говорил, что вылечить их может только очень узкоспециализированный специалист Ногорук или Руконог, но поскольку таких докторов наше игрушечное образование не готовит, то вам надо искать специального узкого хирурга. Вам всё понятно? – грозно взглянул он на неё поверх очков.

– Понятно, – ответила Неряшка, хотя на самом деле из всего, что он сказал ей она ничего не поняла. – А если я найду не узкого, а толстого хирурга, то он меня вылечит?

– Я имею в виду узкую специализацию, а не худощавое телосложение. Надеюсь, теперь вам всё понятно, деточка? – с едва скрываемым негодованием подвёл итог беседы доктор.

– Теперь понятно. – смиренно ответила ему Неряшка.

– Что вам понятно?

– Понятно, что совсем ничего не понятно.

– Тогда не задерживайте меня и ничего не понимайте где-нибудь в другом месте. Через полчаса у меня сложная и дорогостоящая косметическая операция на платной основе по искривлению кривого кончика носа в противоположную сторону и мне надо идти в операционную для подготовки медицинской готовки. Вся эта стерилизация, герметизация и инструмента кипячение – сплошное мучение. До свидания. – и доктор отправился готовиться к операции.

– До свидания, – разочарованно прошептала ему вслед Неряшка. – А зачем вы будете искривлять кривой нос? Он же и так кривой… – спросила она непонятно зачем.

– Я буду не искривлять кривой нос, а искривлять кривой кончик носа в противоположную сторону, чтобы кончик носа не был таким, научно говоря, диспропорцианальным! – недовольно ответил он ей.

– Тогда может быть вы просто…сделаете его ровным? – робко предложила она.

– Именно это я и буду делать! Просто я как доктор привык выражаться научными медицинскими терминами, а не всякими глупыми кукольными словами! У вас ещё будут ко мне вопросы? – злобно взглянул он на неё исподлобья.

– Нет, – потупившись ответила Неряшка.

– Доктор Ухо! Доктор Ухо! – вдруг раздался рядом чей-то голос.

– Ну что ещё? – недовольно обернулся доктор.

– Вам секретное письмо от Его Царейшества.

Царский гонец с ружьём и копьём, запыхавшись подбежал к игрушечному врачу и протянул ему письмо с царской печатью. Ухогорлонос вскрыл письмо и достал из конверта листок бумаги на котором было нарисовано ухо, корона, а внизу крестик вместо подписи.

– Да что же это такое? Когда же наш Великий Царь Игрун Первый научится писать буквами, а не картинками и подписывать свои письма как подобает царю?

– Ему некогда, – вступился за царя гонец. – У него много царских дел.

– А у меня много сложных медицинских операций и при этом ваш царь снова зовёт меня в свой дворец, чтобы почистить ему ухо!

– Не одно ухо, а все два.

– Сразу два я не могу. Для этого у меня нет соответствующей квалификации. Одно сегодня, а второе завтра.

– Хорошо, – согласно кивнул гонец.

– А кроме меня никто не может почистить ему уши? Ведь это же совсем несложно, – недовольно скривив физиономию, спросил доктор гонца.

– Никто.

– Ох…Ну ладно. Ступайте к царю и скажите, что я приду к нему где-то через два часа.

– Он сказал, чтобы вы шли к нему прямо сейчас, а иначе он отрубит вам голову.

– Надо же. Отрубит голову! – весело захохотал доктор. – Как же мне надоели эти царские глупости! Ну отрубит он мне голову и кто же тогда будет чистить ему уши?

– Не знаю…

– Так ступайте к царю и задайте ему этот вопрос, а я подожду.

– Ладно. Пойду спрошу и сразу вернусь к вам с ответом. До свидания, доктор Ухо. – сказал гонец и помчался к царю. – Доктор, доктор! – крикнул гонец, обернувшись. – А почему вы не сможете почистить ему уши если вам отрубят голову?

– Потому, что мои глаза должны видеть уши, чтобы попасть в них пальцем. Вот почему!

– А если я подниму вашу отрубленную голову и поднесу её к ушам… – начал было гонец.

– Не забивайте мне мозги! – нетерпеливо перебил его доктор. – У докторов на отрубленной голове глаза ничего не видят! Неужели вы этого не знали?! Бегите к царю, пока я не сделал вам вместо Мармеладки операцию по искривлению кривого носа в чёрт его знает какую сторону и не взял с вас за это целый мешок разукрашенных детских денег!

Гонец испуганно потёр свой нос и побежал к царю.

– Ну а вы, чего тут стоите, деточка? – обратился доктор к Неряшке. – Идите домой. Не мешайте мне готовиться к операции с носом, а то я ничего не заработаю и останусь…останусь с носом. Ха-ха-ха! Какую я придумал изумительную каламбурную шутку.

Неряшка тяжело вздохнула и пошла к себе домой: в старую мятую обувную коробку без крышки в самом дальнем тёмном углу под кроватью. В том углу всегда было темно и сыро и, возможно, именно от этой сырости Неряшка вся пропиталась ею, потяжелела и её спина немного искривилась, – так ей сказал Ухогорлонос на ежеквартальном регулярном медосмотре, который проводился за счёт областного бюджета. Причём, никто из кукол так и не понимал, кто такой этот «областной бюджет». Лишь однажды Его Царейшество на очередном царском бале-маскараде по секрету сообщило Мармеладке с Шоколадкой, что «областной бюджет» это такой огромный мешок с дырой в который кидают настоящие деньги, а потом их никто не может найти и именно из-за этого «бюджета» многие куклы живут в грязных обувных коробках. Домик доктора был куда красивее, чем у Неряшки: большой и прочный из разноцветных кубиков с рисунками. «Доктор, а сколько стоит ваш домик? – спросила его как-то раз Неряшка. – У меня есть миллиард миллиардов детских денег. Этого хватит, чтобы купить такой же?» Доктор взглянул на её некрасивую денежку и ответил: «Если бы ваша денежка была такой же красивой как у Мармеладки, то тогда вы бы смогли купить такой домик, а на этот страшный миллиард миллиардов вы даже новую обувную коробку не купите…»