– Раз, два, три… Пять штук, – зачем-то мысленно сосчитала я их.

Я смотрела на этого парня, понимая, что сплю, и одновременно пытаясь вспомнить, кто это? Обычно, во сне мы видим людей, с которыми, когда– либо встречались, но его я видела впервые.

Парень указал мне взглядом на закат, и я снова посмотрела на небо. От солнечного диска осталась лишь алая полоска. Небо приобрело сине– фиолетовый оттенок. Справа на меня, словно пуховое одеяло, плыла ночная туча, неся с собой темноту.

Я снова перевожу взгляд на того парня, но его рядом уже нет. Моя рука сжата в кулак, я чувствую, что в нем что-то твёрдое. Медленно разжимаю руку, маленькая пуговка-гирька от ворота того парня лежит на моей ладони.

Раздался резкий стук, и я вскочила с кровати, это в палату с тележкой вкатывалась медсестра.

– Напугала? – произнесла она металлическим голосом, и я поняла, что ей абсолютно неинтересно, что я отвечу.

– Да нет, – буркнула я, ослепленная резким электрическим светом, готовясь к экзекуции.

Молодой врач, очевидно, решил, чтобы мне жизнь малиной не казалась, ну и так, на всякий случай, назначить уколы обезболивающего два раза в день и витамины, тоже в виде уколов. Позже выяснилось, что он просто забыл их отменить после приступа, с которым меня привезли.

Процедуры были закончены, медсестра ушла также внезапно, как и появилась, попутно щелкнув выключателем. Я встала и подошла к окну, на улице ещё не рассвело. Снег падал пушистыми хлопьями. Зима выдалась какая-то промозглая и серая. Теплая погода сменялась заморозками, так что снег не успевал накапливаться. В углу двора завершало унылую картину жизнеутверждающее здание морга с открытой настежь дверью. Днем я подолгу смотрела в окно, видела, как к моргу подъезжают машины, грузят свой скорбный груз и уезжают в последний путь. В такие моменты мне становилось страшно, я отворачивалась и старалась не думать об этом. Так было и сейчас.

В это утро мне даже не нужно было придумывать, чем отвлечь себя от дурных мыслей. Я смотрела на белый лист неба и не видела ничего, кроме своего бесконечно повторяющегося в мозгу сна. Белое полотно было для меня словно экран в кинотеатре, на котором снова и снова проигрывался мой сон. Я сжала свой кулак, разжала и посмотрела на ладонь. Конечно, никакой пузатой пуговки на ней не оказалось.

«Кто этот парень? К чему вообще весь этот сон?», – мой разум ждал ответов, но не получал их.

«Нужно поподробнее расспросить врача, что за уколы он мне прописал», – пошутила я про себя, чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых мыслей.

Я отвернулась от окна и подошла к зеркалу над раковиной, чтобы умыться. На меня смотрела девушка с бледным лицом, широким лбом и темными глазами. В полумраке зеленая радужка глаз и зрачок сливались в единое темное пятно, так же как у ведьмы в одном из недавно вышедших голливудских кинофильмов.

Мною уже давно подмечено, что не только глаза зеркало души, но и волосы. Мои волосы длиной до плеч и в это утро отражали яростный хоровод мыслей. Они у меня не как у актрис фильмов и сериалов, отнюдь не до пят, и, когда собраны в хвостик, не толщиной с руку, как хотелось бы. И не кудрявые, как у героинь романов, что является непременным атрибутом романа и отражением бунтарского характера героини. Совершенно обычные, немного волнистые, разве что цвет имел не совсем обычный оттенок. Золотисто– русый с пепельным отливом, как-то допыталась я у мастера, который планировал закрасить его ровным темно-каштановым тоном. Это сочетание слов я запомнила, оно мне понравилось, так что впредь я зареклась более не красить свою шевелюру, пока не увижу седые волоски на голове. Кстати, вы когда-нибудь замечали, что волосы могут незначительно менять цвет, под настроение хозяйки? Например, в момент выхода в «свет», на очередной корпоратив мои блестели рыжиной, а в домашней спокойной обстановке больше отливали пеплом. Летом у виска появлялась белая прядь, которую я старалась прятать за ухо, а зимой вся шевелюра становились приглушенного желтого оттенка, словно далекое и холодное солнце за окном. Сейчас в полумраке они казались мне темно– серыми, почти черными, были растрепаны и едва касались белых плеч.

Я не была худой, и до известных всех модельных параметров надо было убавить ещё несколько сантиметров в талии и бедрах. Но я не стремилась к этому, мне всегда казалось, что параметры моделей отражают не красоту тела и души, а состояние изможденности. В моем случае вкусная еда была обязательным условием существования. Наверное, в силу возраста калории сжигались и потому вес я не набирала.

В стесненных условиях больничной палаты, когда у тебя всего один спортивный костюм и пара халатов, не нужно делать макияж и укладку, не надо спешить на работу самое главное развлечение – это ожидание завтрака, обеда и ужина. Особенно это увлекательно, когда меню в больнице либо отсутствует совсем, либо оно месячной давности.

Ещё одно из немногих развлечений лежа смотреть в потолок и размышлять о грядущем. Этим-то я и решила заняться ранним весенним утром, потому как созерцание себя в зеркале не производило на меня хорошего впечатления, да и ответа на свой сон я так и не нашла.

Никогда не любила и не ела овсяную кашу, а тем более не стала бы есть её на завтрак сейчас. Никакие увещевания о пользе для желудка не заставили бы меня это сделать, тем более, что с минуты на минуту я ждала прихода мужа, его зовут Степан.

Полчаса назад Степа написал мне сообщение, что доваривает куриный бульон и на всех парах летит ко мне. А пока я задумчиво ковырялась в сером клейстере каши, да простят меня работники больничных кухонь. Так я не заметила, как пролетело время и дверь в палату открылась.

– Привет! – сказал он, нежно улыбаясь, и протягивая руки для объятий.

Я ничего не ответила ему, а просто бросилась на его широкую грудь. С момента моего приступа прошла уже целая неделя, приближались новогодние праздники, а это значило, что все нормальные люди скоро будут отдыхать и есть салаты, а такие как я, не понятно, чем болеющие, будут смотреть в унылое окно на открытую дверь морга и хлебать остывший куриный бульон.

– Ты спроси, может тебя выпишут завтра, всё же вроде уже хорошо и ничего не болит? – успокаивающе говорил он мне.

– Угу, – промычала я и почувствовала, что сейчас плотину моих слез прорвет.

Так и случилось. Я плакала не потому, что хотела домой, а от того, что одиночество больничной палаты и бесконечные мысли о жизни, её качестве, цели существования, сводили меня с ума и требовали действий. Плюс ко всему накипел страх от пережитых мною процедур, которые, судя по результатам анализов, были напрасны. Плакала я ещё и от того, что меня пугала ситуация с неизвестной болезнью, я всё никак не могла совместить, как же так, приступ был, а болезни нет.

Я села на кровать лицом к окну, Степа попытался взять мою руку и повернуть меня к себе лицом, но я хотела побыть одна и не повернулась к нему.

– Ну ладно, тогда. Я пошёл, – с досадой сказал он, вставая.

Сердилась я на Степу не специально, это выходило, само собой. Случалось, что мне требовалось от него банального молчания, но он от природы не обладал достаточной чуткостью и не со зла делал что-то такое, что выводило меня из себя. А когда я злилась, то злилась на всю катушку. Эта нехорошая черта характера, которая называется вспыльчивостью, была мне присуща с детства, и я ничего не могла с собой поделать.

Потом скрипнула, закрывающаяся дверь и я поняла – ушёл. Опустив голову на подушку, я смотрела в голубую высь неба за окном, оно сегодня было удивительно хорошо. Мысли мои куда-то улетучились, на сердце стало легко. Я полежала так минут пять, а потом оглянулась на дверь.

Степа стоял там и никуда не выходил, оказывается, он просто ждал. На этот раз его чуткость все же сработала правильно. Я подошла к нему и обняла.