* * *
На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.
* * *
– Будущее за нами!
– А что же тогда перед нами?!
* * *
Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.
* * *
Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.
* * *
– О чём ты задумался?
– Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.
* * *
В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.
* * *
– Я рожаю!
– Я не возражаю.
* * *
Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.
Так в основном Россия побеждала в войнах.
* * *
Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.
* * *
Хламидия – древнегреческая богиня беспорядочных связей.
* * *
А где у вас запасной выходной?
* * *
Я влюбился в её депреснички.
* * *
И ты брутален?!
* * *
– Я без ума от Волшебника из страны Оз!
– А я от него с умом, – сказал Страшила.
* * *
Довольно частая ошибка следователя – искать подельников в детском саду.
* * *
В спортзале я встретил своих единомышечников.
* * *
Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.
* * *
Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!
* * *
Пропустили пару рюмок!
Ну, не беда – утром показывают повтор.
* * *
Мона, стырь!
…что-нибудь у Леонардо.
* * *
Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»
* * *
Будь человечным!
Угуманись!
* * *
А мы продолжаем расширять наш словарный запас!
Осложноволоситься – добиться успеха.
* * *
На праздники уехала в Игнорильск.
* * *
Вопрос – это целый мир.
Ответ – лишь крохотная его часть.
* * *
Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».
* * *
Гонор Ар.
* * *
Не смотри на казан! Будешь наказан!
* * *
У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.
* * *
Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены – позднец.
* * *
– Хочешь, расскажу анекдот?
– Да.
– А я не хочу.
* * *
Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.
* * *
Сбил градуснику весь кайф.
* * *
Я – душа компании, а ты – её тело.
* * *
Кротость – способность рыть руками туннели под землёй.
* * *
– Почему ты постоянно спишь? – смеётся европеец над азиатом.
– А ты чему всегда так удивлён? – спрашивает азиат в ответ.
* * *
Гопники пили только отборное молоко.
* * *
Существует формула идеальной женской красоты, называется «45– 45– 45»:
Возраст – 45. Вес – 45. Размер ноги – 45.
* * *
Время когда-то пошло на медфак. А История – на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.
* * *
Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.
* * *
Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.
* * *
Картотека – это как дискотека, только на ней все играют в карты.
* * *
– Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?
– Какой ещё клей?
– Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.
* * *
Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.
* * *
– Привет. Как тебя зовут?
– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?
– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»
* * *
Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.
* * *
На Майка Тайсона напал ухожор.
* * *
Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.
* * *
Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.
* * *
Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?
Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.
