Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:
«У меня снов нет!»
* * *
Полуфабрикат – тот, кто работает на фабрике на полставки.
* * *
Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.
* * *
Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.
* * *
Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.
* * *
Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».
* * *
Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»
* * *
– Эта девушка просто вскружила тебе голову!
– Ничего подобного!
– И всё-таки она вертится…
* * *
Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.
* * *
Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.
* * *
Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.
* * *
Этот юный повар способен на жёсткий кекс.
* * *
Размножался очкованием.
* * *
Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других – инфаркт.
* * *
Япония активно борется с безроботицей.
* * *
Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.
* * *
Инвестиционный пай-мальчик.
* * *
Развод = браковычитание.
* * *
Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.
* * *
Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.
* * *
– Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!
– Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!
– Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.
* * *
Катышки – это манекены блох.
* * *
А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».
* * *
Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.
* * *
Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату – вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.
* * *
– Ты чайка?
– Нет. Я кофейка.
– А я котейка.
* * *
Мы с тобой просто созданы друг для друга.
Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.
* * *
Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.
* * *
Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!
* * *
Смысл смылся.
* * *
Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.
* * *
Предверие – это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:
«Она находилась в предверии волшебства».
* * *
В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.
* * *
Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.
Ан нет, он просто кушал.
* * *
Доброго времени с уток не возьмёшь.
* * *
Акробатя.
* * *
Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.
* * *
Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?
* * *
Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».
Он подошёл и вылил суп в раковину.
– Что ты делаешь?! – крикнула мать.
– Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.
* * *
Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.
* * *
Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.
* * *
Была самой счастливой.
Но почему-то по ночам плакала.
* * *
Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.
* * *
Провоцировал на умиротворение.
* * *
Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.
* * *
Прятал в земле кислые мины.
* * *
Был организатором побега из детского сада.
* * *
– Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?
– Ну, для начала сделай суицид.
* * *
Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.
* * *
Я и не претендую на меньшее!
