У мужчин бывает менопузо.
* * *
Мой внутренний мир отнюдь не глубокий. Наоборот, он неприлично выпирает.
* * *
– Ты лентяй!
– Какой ещё лентяй?! Я в зоопарке с утками работаю!
* * *
Мы – великий народ, и лето просто так не отдадим!
* * *
Афоризм – это селфи Мироздания.
* * *
Всё! С завтрашнего дня начинаю жить сегодняшним днём!
* * *
Я пошёл выносить мусор, а там увидел ужасное зрелище: в мусорных баках валялись десятки мужских мозгов!
* * *
«Из тебя выйдет хороший человек», – когда-то давно сказали моей маме.
* * *
Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.
* * *
– Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!
– Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».
* * *
Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.
* * *
Говорят: «А жизнь-то проходит».
Ну и что, что проходит?
И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.
Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.
* * *
Самое страшное – прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.
* * *
Я – такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.
Мы и так всё знаем.
* * *
Счастье – это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».
* * *
Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина – назло.
* * *
Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.
Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.
* * *
– Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, – сказал я своему одиночеству.
– Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.
– Я тоже тебя люблю… – и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.
* * *
– ζ ζ.
– Что это?
– Пара зит.
* * *
Кощею танцевать иголка мешает.
* * *
«Фотожаба» – это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.
* * *
До появления коренных народов здесь обитали молочные.
* * *
– Какая у тебя ориентация?
– Альбомная.
* * *
Кровожадный – это тот, кто не хочет делиться своим кровом.
Не драматизируйте.
* * *
Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!
* * *
Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.
* * *
Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.
* * *
Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.
* * *
Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.
* * *
На дегустацию абсента снова никто не пришёл.
* * *
Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».
* * *
– Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.
– Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.
* * *
– Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.
– А при чём здесь телевизор?
– Мозги сами себя не промоют.
* * *
Меня вырвало из контекста.
* * *
Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.
* * *
Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.
* * *
Когда попался официант-лингвист-придурок:
– А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.
– То есть, со всем?
– Что?
– Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?
– Просто принесите мне чёрный чай.
– Хорошо.
* * *
Отныне я король!
А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно – властвовать. И успокоятся.
* * *
Он любил рвать и метать.
Она любила врать и мечтать.
* * *
Там, где культ личности, личность не ценится.
* * *
Какие вы знаете деньги?
Можете мне перечислить?
* * *
К студенту присосалась неявка.
* * *
– Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.
– Паразительно!
* * *
Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.
А у слабых девиз:
«Лучше я это сотру, потому что so true!».
* * *
– Можешь, пожалуйста, отварить дверь?
– Это кто такой голодный?!
* * *
В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.
* * *
– Извините, а эта услуга платная?
– Только для богатых бесплатно.
* * *
А на кухне по ночам
Втихаря шуршит ля фам!
* * *
