* * *
Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.
* * *
Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.
* * *
Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.
* * *
Маленькое издалека кажется большим.
* * *
Здесь мог бы быть ваш подвиг!
Звоните по тел…
* * *
Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.
* * *
Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.
Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.
* * *
Не дай бог на весах увидеть лишний фунт – бессмысленный и беспощадный.
* * *
Приданое и калым друг друга самоликвидируют.
* * *
– Что это у тебя на коленке?
– Ушиб.
– А почему он такой чёрный?
– Назло маме отморозил ушиб.
* * *
«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» – сказал Змей Адаму и Еве.
* * *
На следующей остановке я сойду за умного.
* * *
Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?
* * *
Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.
* * *
Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.
* * *
Чернобыльская поговорка:
«Одна голова хорошо, а две лучше».
* * *
– Видите, промок кот.
– Что, простите?
– Я говорю, введите промокод!
* * *
Что занимательно:
Работа – женского рода, отдых – мужского.
Депрессия – женского, праздник – мужского.
Тревога – женского, кайф – мужского.
Безысходность – женского, выходной – мужского.
Война – женского, мир – мужского!
* * *
Юмор – это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.
* * *
Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!
* * *
Иногда я слышу голос совести.
Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.
* * *
– Мы такие сумасшедшие везунчики!!!
– Родились в смирительной рубашке?
* * *
Начать бороться с ветряными мельницами – это очень тонкий ход.
* * *
США – это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.
* * *
Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.
* * *
У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.
* * *
Комплекс неполноценности – это когда ты стесняешься заплатить полную цену.
* * *
У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».
* * *
Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.
* * *
Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.
* * *
Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.
С умными тоже не общаюсь – чувствую себя ущербно.
* * *
Посей день – вырастет неделя.
* * *
С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:
– Ты что, беременна?!
– Вообще-то я жирная!!!
– Ой, прости, пожалуйста…
* * *
Мир моды – это война, и я в ней франтовик.
* * *
Мудость приходит с гадами.
* * *
«Зато я могу десять раз отжаться!» – сказал мне мой бизнес.
* * *
Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.
* * *
Лобок – это череп паха.
* * *
Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.
* * *
Бездомные люди – это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.
* * *
Как правило, если от души выговориться – получаешь выговор.
* * *
В моей жизни произошли координальные изменения.
Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.
* * *
Президент решил распустить нюни.
Парламент вздохнул с облегчением.
* * *
Враги мне нравятся больше, чем друзья.
Враг не может меня предать.
* * *
– Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.
– И что ты сделала?
– Я у них забрала забрала и ушла.
* * *
– Он вынужден играть в эту игру.
– В какую игру?
– Волей-неволейбол.
* * *
– С какого глаза ресничка упала?
– Это уже не смешно! – сказал Циклоп.
* * *
– Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.
– Подожди. Мне сейчас не до лампочки.
– А мне до лампочки!
