– Это его не основной аккаунт.
* * *
Сколько строителя ни корми – все равно на леса смотрит.
* * *
Поперхнулся перхотью.
* * *
– Так вы будете платить налог или нет?!
– Что такое налог?
– Пошлина!
– Пошли на!!!
* * *
Вдохновить человека на подвиг – это тоже подвиг, и даже больше.
* * *
Она была похожа на холодильник в канун Нового года.
* * *
Потомок – это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».
* * *
Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…
* * *
Что общего между поваром, сантехником и писателем?
Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».
* * *
– Он попал в цель?
– Нет. Стрельнул в мима.
* * *
Не знаешь, какие цветы ей подарить?
Подари цветы жизни.
* * *
Принимаем мускулатуру!
* * *
Иногда бывает так:
«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».
* * *
Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!
* * *
Из ума выживает сильнейший.
* * *
– Сколько тебе стукнуло?
– Не знаю. Но больно.
* * *
– Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.
– Всё понятно. Ты армагеддонист.
* * *
Он начал толочь воду в ступоре.
* * *
Наши услуги стали ещё бесплатнее!
* * *
Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.
Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.
* * *
– Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!
– Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!
* * *
Поправки надо ещё вынести.
* * *
Искать такси (палиндром).
* * *
Главное – убедить их, что твой случай особенный.
А дальше они всё сделают сами.
* * *
Что будет – табу, дед.
* * *
Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.
* * *
Следуя логике, еда, которую мы употребляем, – это кременты.
* * *
Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.
* * *
Если бы рабство было разрешено:
«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».
* * *
Любимое блюдо альпинистов – лазанья.
* * *
Фермер соблюдал дойные стандарты.
* * *
– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.
– Врёт.
– Думаешь, я здоров?
– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!
* * *
«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.
* * *
Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?
* * *
Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.
В такие моменты до слёз обидно.
* * *
Тюремный чифирблат.
* * *
А муза – раба разума (палиндром).
* * *
«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.
* * *
– Сделай мне массаж стоп.
– Хорошо.
– Ну и чего ты остановился?
– Ты сама сказала, чтобы я прекратил.
* * *
– А что это там в небе сияет?
– Солнце.
– Ты уверен? Приглядись внимательно.
* * *
Не каждый способен управлять кухаркой.
* * *
– Эй! Ты куда лезешь целоваться?!
– Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.
* * *
Пойми, родная, ты для меня – как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.
* * *
Отличник всё делал заметщательно.
* * *
Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.
* * *
Иметь богатое воображение – круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.
* * *
Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.
* * *
Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.
* * *
Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.
* * *
Вес макияжа – гриммасса.
* * *
Не реву. Я уверен (палиндром).
* * *
Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».
* * *
Из дневников одной женщины:
«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».
