Следует отличать лицемера от многогранной личности.
* * *
Я за тобой слижу.
* * *
Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.
* * *
Труд – великая отмазка, чтобы не думать.
* * *
У нас каждый день – день сюрка.
* * *
В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.
* * *
Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.
* * *
Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.
* * *
Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?
* * *
Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.
* * *
Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают…
* * *
«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» – сказала вошь на лысине.
* * *
Современные отцы:
«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»
* * *
Обещал вернуться, но так и не ушёл…
* * *
Порядочные женщины – это те, что ходят ко мне строго по порядку.
* * *
Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.
* * *
А Зорро здесь тихий…
* * *
Правда – это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.
* * *
Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.
* * *
Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.
* * *
– Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.
– На твоём фоне действительно все прекрасны.
* * *
– У нас в холодильнике не осталось еды!
– Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!
– А, тогда ладно.
* * *
– Ты просто убог!
– А ты удьявол.
* * *
Полюби её такой, какая она ест.
* * *
Недожиток будущего.
* * *
«Ничего себе!» – сказал аскет.
* * *
Неожиданности тоже со временем приедаются.
* * *
– Мама! Меня ужалила пчела!
– Жаль… ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!
* * *
Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.
* * *
З(ал)ОЖник.
* * *
«Это злак свыше!» – подумал хомячок.
* * *
Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.
* * *
Даю уроки искренности. Очень дорого.
* * *
– Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?
– Я Вас умаляю!
* * *
– Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.
– Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!
* * *
– Дорогая, что у нас сегодня на обет?
– Молчания…
* * *
Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» – как получил нож в спину.
* * *
Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.
* * *
Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то… низкокачественная тишина.
* * *
– Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!
– Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.
* * *
Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.
* * *
Полизывал гранит науки.
* * *
Отец мой просто гениален,
и мать смышлёная вполне.
Лежит природа отдыхает
…на мне.
* * *
Раздражал всех своей чрезмерной адекватностью.
* * *
Вот вам идея, как подшутить над бегунами: прямо на финишной черте разместите огромный макет яйцеклетки.
* * *
Звездопад – это Бог мечет перед нами бисер.
* * *
При соединении двух подружек вырабатывается секрет.
* * *
– Что за бред ты несёшь?!
– Не знаю. Я просто курьер.
* * *
А ну быстро приснилась мне! Я кому сказал!
* * *
Запятая – это возбуждённая точка.
* * *
Мы попросили бабушку заняться его воспитанием. Видимо, «вос» она не расслышала.
* * *
Становясь на путь исправления и целомудрия, убедись, что ты двигаешься не по встречке.
* * *
«Диагональное» чтение малоэффективно, когда самая важная информация содержится в правом верхнем и левом нижнем уголках страницы.
* * *
Она любит только две вещи: хлеб и водку. Она буханка.
