* * *
– Наша петиция провалилась.
– С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.
* * *
Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.
* * *
Пенсионный понт.
* * *
Поступил в КазНУ государства.
* * *
– Месть – не выход! – сказал дворник.
– Вообще-то правильно – «подметать», – ответили ему.
* * *
Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!
* * *
Эзотерическое.
– Куда катится этот мир!
– Но ведь остальные тоже не стоят на месте.
* * *
Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.
* * *
Мы тут с друзьями выпили. Балдеем сейчас.
Прям тут, в Фейсбуке.
* * *
Женщины либо совсем не понимают сарказм и обижаются, либо понимают его настолько хорошо, что им со мной скучно.
* * *
– Зачем ты толкнул этот пламенный спич?
– Приспичило.
* * *
Завидуй, моча!
* * *
Голубовато-цветастые шторы.
* * *
Секс по телефону закончился тем, что он окончательно сел.
* * *
Даже не знаю, что хуже – быть занудой или нудистом.
* * *
– В каком штате живёт американец, который умеет плавать только кролем?
– Небраск.
* * *
В самые важные жизненные моменты нужно быть несгибаемым.
А всё остальное время лучше быть гибким.
* * *
Нужно провести клининг этого мира от тех, кто придумал слово «инжиниринг».
* * *
А давайте 8 марта повернём чуточку, буквально на 90 градусов. И тогда он будет длиться вечно.
* * *
Ты хочешь думать,
Что ты появилась когда-то.
Но нет же! Ты была всегда!
* * *
Саблезубые соболезнования.
* * *
Когда-то он был хорошим лучником. Но однажды к нему незаметно подкрался подкаб.
* * *
Тот, кто днём перед тобой унижается и попрошайничает, ночью может вставить нож тебе в спину.
* * *
(Осторожно, когнитивный диссонанс!)
Казахи, а что приятнее будет?
1). Если русский в Казахстане скажет: «Я казах».
2). Если русский в Казахстане скажет: «Мен орыспын».
* * *
Я частенько впадаю в состояние ночной спячки.
* * *
Обменялись оптом – так дешевле.
* * *
Время ле_ит.
Когда тебе хорошо, там стоит бука Т, когда плохо – Ч.
* * *
Если много девушек по имени Рита соберутся вместе и будут рисовать на стенах города, что это будет?
Артрит.
* * *
Он меняет свой окрас в зависимости от окружающей среды, а также может слегка нагрубить.
Он еле хам.
* * *
Слово «благодаря» можно всегда заменить на «вопреки» и наоборот.
* * *
Лучше Познер, чем Лобода.
* * *
Самые умные и эрудированные персонажи русских фразеологизмов:
Бог, чёрт, дурак, хрен, ёж, пёс.
* * *
Общество делится на злословия.
* * *
Клоуны лают – цирк уезжает.
* * *
Турнир большого шельмы.
* * *
Закон плексованных.
* * *
Я – для подписчиков, а не подписчики для меня.
* * *
Не вливай молодое вино в старую шубу.
* * *
Сержусь на тебя! Но помню:
Была бы ты другой,
Не любил бы.
* * *
Мы как параллельные прямые: если пересечёмся, то только прижавшись вплотную друг к другу. Точек пересечения – бесконечность.
* * *
Добрый человек постепенно набирается опыта и с каждым разом творит добро всё изощрённее и изощрённее.
* * *
Парадокс:
Человек слова – это и есть человек дела.
* * *
В тесноте да Нева – биде.
* * *
Нельзя обижать никого и ничего.
* * *
Татаро-монгольское альтер иго.
* * *
Корь и феи.
* * *
Самый лучший слуга – не тот, который восхищается своим господином, а тот, который своего господина жалеет и сочувствует ему.
* * *
После того как взрываешься, становишься чувствительным недотрогой.
* * *
Любимая поза – это когда я снизу, а она стоит на мне сверху.
* * *
На вопрос: «Кто ещё об этом знает?» – ни в коем случае нельзя отвечать:
«Только ты и я».
* * *
Спокоен, как удавлетворённая сучка.
* * *
Лучше быть бездомным, чем бездамным.
* * *
«Что-то вы совсем разошлись!» – сказали мы нашим мнениям.
* * *
Стройных, симпатичных девушек я привык называть бодинегативщицами.
