– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?
– Допёрни.
* * *
За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.
* * *
– Ты ведь жирная!
– Вообще-то я беременна!!!
– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?
– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.
* * *
Эпизодчий.
* * *
Где-то в холодных лесах Нарнии:
– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?
– Угу…
* * *
Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.
* * *
Она его завела и поехала на нём.
* * *
Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.
* * *
– Я к ней приехал на велике.
– А она что?
– Улетела на венике.
* * *
В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.
* * *
Любой успех – это реванш.
Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.
* * *
Осенняя ханжа.
* * *
На что ты нам икаешь?
* * *
В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.
* * *
Она смотрела телевизор и теребонькала.
Она телебонькала.
* * *
Саморазвитиеватый.
* * *
– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!
– Это уже фетиш…
* * *
Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.
* * *
«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.
* * *
Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.
* * *
– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?
– Разговор.
* * *
Сказал правду – тишина.
Соврал – аплодисменты.
И это печально.
* * *
Он погиб ещё в богомолодости.
* * *
Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.
* * *
Пиф-пафос.
* * *
– Привет! Как жизнь? Как жена?
– Меня мучает и кота.
– Что?
– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!
* * *
Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.
* * *
Щас как стрессну по башке!
* * *
Он чинил всем зло в своей мастерской.
* * *
«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» – кричал он ей в постели.
* * *
Полит корректный человек говном.
* * *
– Она знает Ганнибала Лектера.
– Постой, ЧТО она делала с лектором?!
* * *
– Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.
– Ого! Респект.
– Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.
* * *
Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?
* * *
Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.
* * *
Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».
Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!
Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».
* * *
Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.
* * *
Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.
* * *
Ах ты хохотливая внучка!
* * *
Он полностью разделся – и тут же стал нудным.
* * *
Есть люди моногамные, есть люди полигамные.
А есть вообще безгамотные.
* * *
Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.
* * *
Сальто – это аэропонт.
* * *
Саша Грей приняла на грудь.
* * *
Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.
* * *
«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? – сказал мне комар. – Это искусство».
* * *
Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?
* * *
I am the poop of the Earth.
* * *
– А зачем ты поставил галочку вот здесь?
– Да так, чисто для галочки.
* * *
Не улетай в тёплые края!
Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!
* * *
Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.
* * *
– А можно и я вставлю свои пять копеек?
– Можно, и даже нужно, – ответил аппарат с газировками.
* * *
В аду шевлённый.
* * *
Юмор – младший брат правды.
