* * *
Из записок алкоголика:
«Здесь такие чудесные накаты!»
* * *
Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.
* * *
У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.
* * *
УгОМОНитесь!
* * *
– Так вы будете платить пошлину или нет?
– Пошли на!!!
* * *
Моргать – работать в морге.
* * *
У неё были очень нежные ноги.
У неё было ласкостопие.
* * *
Переводим слова в женский род:
гусь – гусеница,
гад – гадалка,
пилот – пилотка,
индеец – индейка.
* * *
Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.
* * *
Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.
* * *
Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.
* * *
– А мне, пожалуйста, покрепче.
– Чай?
– Маразм.
* * *
Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.
* * *
– Когда следующие выборы Бога?
– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.
* * *
Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.
* * *
Ладно, будем считать, что мы бисквиты.
* * *
Тарань их теологию!
* * *
Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.
И все они были тощие, словно скелеты…
* * *
Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.
* * *
Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.
А жить без цепей… это сумасшествие.
* * *
Она не из гладимых.
* * *
– Your eyes!
– Сэнк ю.
– Your hair!
– Ну сэнк ю, сэнк ю.
– Your nose!
– Ну не надо…
– Your lips!
– Всё, хватит «ёрничать»!
* * *
Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.
* * *
Настроение:
Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.
* * *
«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.
* * *
Подхалимажь на хлеб и ешь!
* * *
Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.
* * *
Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.
* * *
Настроение:
Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.
Сделать в точности наоборот.
Наблюдать за его реакцией.
* * *
Бежал трус Цой.
* * *
Смеяться до слёз это нормально.
Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.
* * *
Нас тянет к насилию,
Вас тянет к Василию.
* * *
Шампунь от прихоти.
* * *
Парадокс:
Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.
* * *
NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!
* * *
Писатели мельчали – шрифт крупнел.
* * *
– А сколько по времени длятся рукава?
– Прости, что?
– Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».
* * *
Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.
* * *
Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.
* * *
Не отказывай себе ни в чём!
В конце концов, ты же не стервочка кичливая.
* * *
Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.
* * *
Диктатор появляется из ленивого народа.
* * *
«Я скоро книгу из дам… сделаю», – сказал Жан-Батист Гренуй.
* * *
Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это – для него такое же счастье, как что-нибудь получить.
* * *
Филолога на площади скрутили омонимы.
* * *
Селявизор.
* * *
– Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.
– Я буду учавствовать.
* * *
Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя – обвинят в расизме.
* * *
Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!
Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.
* * *
Подсел на иглу и отморозил задницу.
* * *
Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?
