Если вас ударили в лицо, подставьте второе.
* * *
Он про заик писал книги.
* * *
За все твои предложения обязательно будет спрос.
* * *
Иногда и народ нагло врёт своему правителю.
* * *
Горе атома.
* * *
– Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!
– Уже третий год занимаюсь дайвингом.
– Я пошутила.
* * *
Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.
* * *
«Бюст и тело в порядке», – сказала она блюстителю порядка.
* * *
Я против одноразовых пикетов.
Многоразовые лучше.
* * *
Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.
* * *
Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.
* * *
– Чего грустишь?
– Пишешь редко. Тебя не хватает.
– Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.
– А-А-А-А-А!!!
* * *
«Прости, если что… Ничего личного», – сказал Ленин.
* * *
Бронхитренький.
* * *
Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.
* * *
А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.
* * *
Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!
* * *
В сексе самое классное – когда вы одновременно начинаете.
* * *
– Они спят или бодрствуют?
– Они спятили, бодрствуют.
* * *
То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».
* * *
ТрансБендер.
* * *
Он лишал девушек ненависти.
* * *
Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.
* * *
Стритбог.
* * *
Если уважаешь своих предков – вильни хвостом.
* * *
Я хотел бы жить в нитщете.
* * *
Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.
* * *
На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!
* * *
Лежачего не бьют!
(Но давят колёсами)
* * *
Только морально опущенные люди могут чмокаться.
* * *
Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.
* * *
Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.
* * *
Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?
* * *
– Можно погладить тебе голову?
– Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!
* * *
Корова, которая смотрит за своим теленком, – телевизор.
* * *
– С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.
– Ты хотел сказать «зайкой»?
– Н-н-не важно.
* * *
Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.
* * *
«А ты сиди тихо и не возникай!» – сказал Бог вселенной.
* * *
– Я сегодня завёл друга.
– Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…
* * *
Снимаю сглаз, стресс, бикини.
* * *
Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.
* * *
Скандирующий навигатор – скандинав.
* * *
– Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.
– Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.
* * *
Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.
* * *
Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.
* * *
Красота – в глазах смотрящего за хатой.
* * *
Вышел чисто по удочи.
* * *
Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.
* * *
Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.
* * *
Мне кажется, мой профиль не очень интересный.
Но если взглянуть анфас…
* * *
Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?
We will be walking in a pair starting from tomorrow.
* * *
Добро нужно творить скрытно.
(с) Анонимб.
* * *
Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.
* * *
– Смотри, сколько у нас доходов!
– А меня не дебет интересует, а наши расходы!
