Недавно вы все столкнулись с тем же явлением, когда в сети распространилась фотография платья – то ли голубого, то ли золотистого. А еще люди спорили насчет аудиозаписи, где звучало имя Янни или Лорел. Очень трудно представить, насколько опыт другого человека может отличаться от твоего собственного. Чтобы понять, что повышает вероятность успеха любых отношений (в том числе и ваших), нужно собрать информацию у сотен людей (ученые так и делают). Это поможет научиться строить отношения более гармонично. Например, до этого момента вы состояли в прекрасных отношениях с партнером-манипулятором, истинным нарциссом. Но это лишь один человек. Если научные исследования, проведенные на широкой аудитории, установят, что нарциссы – не лучшие партнеры (а это действительно так), то какая информация будет более полезна для будущих отношений – ваша или научная? Уверен, что научная.

Но мы хотим жить легко и полагаемся на простое, а не на научное. Как говорят компьютерщики: «Мусор на входе – мусор на выходе». Если на входе ложная информация, то на выходе мы получим нерабочие результаты, не поддающиеся адекватной интерпретации. То же самое можно сказать и об отношениях. Чтобы правильно их оценить, нужно знать важную информацию. Ищите ключи, намеки, неявные знаки и самые откровенные доказательства истинной ценности отношений.

Нас постоянно обманывает время. Мы слишком поздно начинаем оценивать свои отношения. Вернитесь к самому началу. Тогда нам было весело, мы были влюблены. Все было отлично, и ничто не могло поколебать нашу уверенность. Никто не хочет рисковать чем-то хорошим в поисках потенциальных проблем. А исследования показывают, что зря. Классическое исследование проводилось в течение многих лет. Ученые изучали, какие отношения сложились успешно, а какие развалились. Они хотели понять, можно ли было предсказать судьбу отношений по каким-либо ранним признакам[23]. Сначала ученые изучали плюсы отношений (любовь, поддержка, привязанность и т. п.). В самом начале и успешные, и неудачные отношения имели равное количество плюсов. А это означает, что в гармонии отношений в самом начале нет ничего уникального или особенного. Но все наше внимание сосредоточено на плюсах, и это создает слепые зоны. Это ошибка.

В отношениях есть и минусы (потеря личной свободы и независимости, конфликты и т. п.). Во всех изученных отношениях минусов было гораздо меньше, чем плюсов. И это очень важно: хорошие стороны отношений должны значительно перевешивать плохие. Хотя минусов было и немного, но в неудачных отношениях их было больше, чем в успешных. Другими словами, чтобы понять, как сложатся ваши отношения, нужно с самого начала замечать минусы. К сожалению, на заре романа обращать внимание на минусы совсем не хочется. Мы предпочитаем закрывать на них глаза.

Возможно, нам не хочется замечать проблемы, потому что мы считаем, что они разрешатся сами собой или просто исчезнут. Все будет только лучше! К сожалению, чрезмерный оптимизм оправдывается редко. Когда исследователи через четыре года вновь встретились с молодоженами и спросили их о главных проблемах (например, об отношениях с родителями партнера), оказалось, что они никуда не делись[24]. Другие исследования показывают, что в несчастливых семьях партнеры с самого начала были не слишком добры, щедры и заботливы – да и не очень спешили вступить в брак[25]. Неприятные аспекты сохранились в течение всей совместной жизни и со временем привели к печальному исходу. Игнорирование ранних проблем не ведет к их разрешению. Они способны погубить любые отношения.

Естественно, что некоторые проблемы более серьезны. Если хотите понять, какие из них наиболее губительны для отношений, то об этом стоит спросить у разведенных людей. Ученые из университета Южной Калифорнии так и поступили. Оказалось, что главные проблемы – это коммуникация, нежелание работать над отношениями и доверие[26]. Разведенные супруги понимали, что их проблемы возникли не на пустом месте. Они чувствовали их с самого начала. Но на заре отношений будущие партнеры старались ничего не замечать, отрицали и не пытались что-либо предпринять. Отсюда следует простой вывод: если не хотите быть захваченным врасплох, очень важно устранить все слепые зоны.

Дальше события разворачиваются довольно быстро. Отношения развиваются, становятся рутинными, жизнь идет своим чередом, и вы начинаете замечать минусы. Много минусов. Какие-то из них – сущие мелочи. Например, ваш партнер «неправильно» ставит туалетную бумагу или хлопает, когда самолет приземляется. Но некоторые минусы весьма серьезны. Легкомыслие партнера, его неприятное отношение к официантам в ресторанах, раздражающая манера вождения, мотовство или скупость, неаккуратность, нездоровые привычки в еде – список можно продолжать бесконечно. Эти проблемы присутствовали всегда, но вы их игнорировали. Теперь же все изменилось. Новизна прошла, восторги поутихли, вы стали много замечать – и многое не захотели терпеть. А отсюда возникает раздражительность – и поиск проблем там, где их в действительности нет.

Вы можете подумать, что люди слишком уж снисходительны к себе и своим отношениям. Но это не совсем так. Хотя поначалу настрой всегда позитивный, в дальнейшем все меняется. В действительности, по мере развития отношений, мы начинаем выискивать проблемы так же скрупулезно, как раньше их игнорировали. Теперь все внимание сосредоточено на «проблемности». Возникает склонность искать сложности там, где их нет. Партнеры создают источники несуществующих конфликтов. И эти надуманные проблемы могут причинить отношениям серьезный ущерб.

Каков же результат? Вы начинаете относиться к партнеру гораздо строже, чем следует. У вас возникает склонность к выискиванию негативных сторон опыта и сосредоточенности именно на них[27]. Другими словами, когда в отношениях все идет гладко, мы не обращаем внимания на хорошее. Мы воспринимаем это как должное. Знаете, что привлекает наше внимание? Проблемы. Неприятные замечания, забытые поручения, ссоры, беспорядок, неудобства выступают на первый план, потому что расшатывают привычный мирный уклад. Склонность замечать негатив настолько усиливается, что, как говорилось в статье, опубликованной в журнале Science в 2018 году, даже если в отношениях нет серьезных проблем, партнеры начинают раздувать малозначительные[28]. Вместо того чтобы быть благодарными за относительный покой, мы создаем проблемы на пустом месте. Кажется, что нам просто необходима драма, чтобы жить дальше. Классический проблемный образ мышления.

Отношения сами по себе не простая штука. Совершенно не нужно усложнять их еще больше. Наша цель – признавать и ценить все хорошее, не раздувать мелкие проблемы и не придумывать сложности на пустом месте. Просто, правда? Но достичь этого в повседневной жизни очень нелегко. Нужно сдерживать свою склонность преувеличивать плохое и осознавать, что в действительности все лучше, чем может казаться.

Если вам уже кажется, что все ваши знания об отношениях ошибочны, не могу вас в этом упрекнуть. Настало время проанализировать все факты, сосредоточиться на самом важном и подарить отношениям радужную перспективу, которой вы заслуживаете. Сократ однажды сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Когда речь идет об отношениях, «ничего» – это явное преувеличение. В детстве мама говорила мне: «Быть умным – значит понимать то, чего ты не знаешь». Это хороший совет – и в жизни, и в отношениях.

Признайте это. Осознайте ограниченность своего опыта, постарайтесь расширить понимание. Вспомните слова Бенджамина Франклина: «Быть невеждой не стыдно, стыдно не желать учиться». Пришло время учиться.