Но это было очень давно. Все изменилось и, хочется надеяться, к лучшему. Отнюдь! Все стало еще хуже! Недавно ученые изучали, как взрослые американцы проводят свободное время. Выяснилось, что из 24 часов (то есть 1440 минут) люди «расслаблялись и размышляли» всего 17 минут[17]. То есть на размышления уходит всего 0,01 % времени! Задумайтесь над этим. Вам кажется, что такого не может быть? Но вспомните, когда вы в последний раз садились и, ни на что не отвлекаясь, думали о себе и своих отношениях? Нашего внимания требует очень многое, и найти время, чтобы просто посидеть и подумать, практически нереально. Однако возможности для размышлений есть – по пути на работу и домой, за утренним кофе, в ду́ше или перед сном. Но вы слишком много времени уделяете совсем другому – просмотру ленты социальных сетей, изучению сплетен о знаменитостях или политическим новостям. Мы жертвуем личным временем ради экранного.
Мы можем винить собственную занятость, но не только в этом дело. А если кто-нибудь заставит вас найти время? Исследователи из университетов Вирджинии и Гарварда дали участникам эксперимента прекрасную возможность посидеть и подумать[18]. А еще участники могли управлять электрическими разрядами, направленными на самих себя. Странная ситуация, верно? Участники понимали, что разряды довольно болезненны – настолько, что они готовы были платить деньги, чтобы их избежать. И все же, несмотря на возможность спокойно поразмышлять о чем угодно – о себе, об отношениях или о жизни, – лишь 42,9 % участников опыта решили избавить себя от болезненных ощущений. Остальные предпочли боль. Для них болезненные ощущения оказались предпочтительнее собственных мыслей. Размышления о себе и своей жизни пугают. Неудивительно, что многие обращаются к психотерапевтам, коучам и психологам, которые заставляют их размышлять и поддерживают на этом пути.
Бонусная слепая зона:
В ЧЕМ ПРИЗНАТЬСЯ ТРУДНЕЕ ВСЕГО
«Я не знаю». Очень трудно признаться в неуверенности или недостатке осознания тех сторон своей жизни, которые важнее всего. Особенно сложно, когда речь заходит о самом себе или личных отношениях. Но признание невежества имеет свои преимущества. Представьте, что вам нужно сдать очень важный языковый экзамен. Вы получаете список из 32 слов, которые будут включены в экзаменационные вопросы (постыдный, унизительный, миловидный, аллюзия и т. п.). А потом у вас есть какое-то время на размышления. Время очень важно, поэтому нужно оптимизировать стратегию подготовки. Вы должны понять, какие слова следует выучить. Чтобы добиться успеха, стоит пропустить знакомые слова и сосредоточиться на незнакомых. А для этого придется признаться, что каких-то слов вы не знаете (что такое эта аллюзия?).
В ходе этого опыта большего успеха добились те, кто готов был признаться, что не знает некоторых слов. На экзамене они показали лучшие результаты[19]. Признав слабость и ограниченность собственных знаний, участники получили преимущество. Поскольку ставки в отношениях куда выше, чем на любом экзамене, то признать собственное незнание еще страшнее. Но этот опыт показывает, что подобное признание бывает очень полезно. К сожалению, понимают это немногие.
Нам нужен толчок, потому что, будучи предоставленными сами себе, мы с трудом ориентируемся в собственной жизни. Без дополнительной информации о себе мы не видим полной картины. Мы не замечаем собственных знаний и способностей и зачастую переоцениваем себя[20].) Чрезмерная самоуверенность особенно заметна в присутствии других людей[21]. Представьте, что вы находитесь в комнате вместе с 99 чужими людьми, и я ставлю перед вами ряд задач. Поднимите руку те, кто целуется лучше всех присутствующих. И те, кто обладает лучшим чувством юмора. И самым высоким интеллектом. И способностью правильно оценивать характеры других людей. Станете ли вы поднимать руку? Скорее всего, да.
Проблема лишь в одном: точно так же поступят и все остальные. Но, по статистике, просто невозможно, чтобы из ста человек даже половина отличалась способностями выше среднего. Вы и почти все, кто находится рядом, слишком уж самоуверенны. Представьте, что в день свадьбы вы спросите у сотни молодоженов: «Закончится ли ваш брак разводом?» (Примечание: Никогда такого не делайте! Никогда!) Таким образом, вы можете получить по физиономии, потому что никто (то есть абсолютно никто) не считает, что будет разводиться. И уж точно никто не думает об этом в день свадьбы. Но, как мы знаем, почти половина из молодоженов ошибаются. Нереалистический оптимизм может показаться невинным, но в других ситуациях чрезмерная самоуверенность бывает довольно опасна.
Например, когда мы не имеем достаточно информации о чем-либо, самоуверенность вполне объяснима. В знаменитой статье «Неопытные и не понимающие этого» психологи из Корнеллского университета Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер рассказывают историю грабителя банков Макартура Уилера[22]. Два ограбления в Питтсбурге сошли бы ему с рук, если бы не его ни на чем не основанная вера в лимонный сок. Да, да, вы все прочитали правильно. Уилер считал, что лимонный сок может ослепить камеры наблюдения. Будущий богач Макартур Уилер ограбил два банка, даже не попытавшись скрыть лицо, – он просто натер его лимонами! Полиция арестовала криминального гения через час после просмотра материалов камер наблюдения. Невежество Уилера ослепило его, но не камеры. Оказалось, что, когда жизнь дает тебе лимоны, не следует использовать их в качестве шапки-невидимки.
Вера Уилера кажется смешной, потому что мы знаем, как работают камеры наблюдения и что такое лимоны. К сожалению, Уилер не знал ни того, ни другого, поэтому оказался чрезмерно самоуверенным. Психологи называют это явление эффектом Даннинга – Крюгера: те, кто неопытен и не обладает знаниями, часто бывают чрезмерно уверены в собственных выводах. Когда у нас мало фактов и недостаток информации, мы склонны воспринимать мир в черно-белом цвете. Для нас существует только правильное и неправильное, хорошее и плохое. Ложное чувство ясности делает нас абсолютно уверенными в собственных выводах. Дополнительные сведения позволяют разглядеть оттенки серого и составить более детальное и точное представление о реальности. Вывод очень прост: в условиях недостаточной информации легче быть уверенным в собственной правоте.
Границы опыта
У большинства людей знания об отношениях не настолько полны и глубоки, как мы думаем. Помните, что опыт – еще не гарантия истинности знаний. Ваша любовная жизнь вполне комфортна, и вы верите, что у вас нормальный опыт. Да, у вас есть определенный опыт свиданий и отношений, но он исключительно ваш личный. Вы строите отношения, опираясь только на него и игнорируя мудрость других пар. Кроме того, даже если у вас очень богатый опыт, он вполне может оказаться не наилучшим и даже не оптимальным. То, что вы попадали в массу автомобильных аварий, не делает вас лучшим водителем – скорее, наоборот. То же самое можно сказать об отношениях. Истинный опыт проистекает лишь из способности выйти за рамки собственного уникального мироощущения.
В этом и заключен секрет.
Мы все эгоцентрики. Мы считаем себя нормальными, а собственный опыт стандартным. Но все не могут быть нормальными.
Помните тот первый раз, когда вы поняли, что другие видят и воспринимают мир не так, как вы? Я помню. Вопрос был очень простой, но он потряс меня до глубины души. Я учился в первом классе. Моя одноклассница Эми сказала, что к ним приезжал «АПС-грузовик». Я никогда ни о чем подобном не слышал, поэтому переспросил. Эми решила, что я – самый тупой первоклассник в мире, и начала очень медленно объяснять, чтобы ее понял любой идиот: это коричневый грузовик, который привез большие коробки. И тогда мне все стало ясно. Ошибалась Эми. Это она неправильно представляла себе мир. Все, кого я знал, произносили эти слова иначе: «ЮПиЭс-грузовик» (UPS – United Parcel Service, служба доставки). И я, и Эми в определении «нормальности» опирались на собственный опыт, не учитывая его ограниченность. (И я до сих пор уверен в том, что был прав.)
