Разумеется, данные исследований, о которых я буду говорить здесь, вы должны использовать в качестве материала для дальнейшего осмысления и анализа собственных отношений. Не считайте, что все это справедливо для всех. Но для большинства из нас это будет полезно. Некоторая информация станет для вас особенно ценна и полностью изменит взгляд на собственные отношения. А какие-то сведения покажутся неактуальными. В мире нет одинаковых отношений, поэтому каждый воспримет эту книгу по-своему. Я дам вам возможность ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться, как определенные концепции могут использоваться в ваших отношениях. Каждая глава – это своеобразная экскурсия по сложным моментам отношений и слепым зонам, которые знакомы почти каждому из нас. В первой главе мы поговорим о том, как ложные предположения и неправильная информация заставляют искать проблемы там, где их нет. В каждой последующей главе мы будем обсуждать слепые зоны, которые меняют представление о любви и ведут к саботажу отношений. В качестве примера я расскажу вам об отношениях реальных людей и покажу мифы в действии. А затем мы обсудим, как исправить ситуацию, опираясь на научные данные. И, наконец, вы получите научно обоснованные предложения по устранению очередной слепой зоны. Так вы сможете выявить те сферы отношений, которые нуждаются в особом внимании и работе. Все это откроет вам незамеченные проблемы и истинную ценность личных отношений.

Эту книгу должен прочитать каждый, у кого зародились сомнения в собственных отношениях. Она подойдет всем, кто обдумывает следующий шаг и хочет обрести истинную уверенность в будущем своих отношений. Эта книга для тех, кто решил, что пора остепениться и построить отношения на всю оставшуюся жизнь. Для тех, кто уже построил отношения, но сомневается в их будущем и подумывает об альтернативе. Для тех, кто не хочет довольствоваться малым, и для тех, кто знает, чего хочет, но не понимает, что у него уже есть.

Клиенты постоянно спрашивают, помогли ли мои знания в области науки отношений мне самому. Чтобы узнать это, спросите мою жену. Мы прожили вместе более двадцати лет, и это о многом говорит. Лично мне опыт семейного психолога оказался очень полезен. Но не совсем так, как вы думаете. Я не читал жене научные статьи и не проводил мини-исследований, чтобы найти лучший способ обретения семейного счастья. Мне помогло понимание общей картины. Мне не приходится тратить эмоциональные силы на то, что не имеет значения. Я замечаю позитивные сигналы, которые для многих остаются невидимыми. А поскольку я вижу эти сигналы, то испытываю глубокую благодарность, что идет на пользу моим отношениям.

Изучение темы помогло мне понять, что большинство из нас не понимает сути собственных отношений. Настало время сначала посмотреть, а уж потом прыгать. Ставки слишком высоки, чтобы полагаться на один лишь инстинкт. Нам нужен новый научный подход к любви. Необходимо сосредоточиваться на хорошем, а не на плохом. На информации, а не на советах, мнениях и предположениях. Ведь понять любовь нелегко. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что сосредоточиваешься на важном, задаешь нужные вопросы и подчеркиваешь то, что действительно имеет значение.

Эта книга поможет вам более четко представить себе собственные отношения – возможно, впервые. Она повысит ваш психологический IQ. Вы перестанете сосредоточиваться на мелочах и видеть проблемы там, где их нет, начнете думать о важном и отчетливо представлять истинный успех ваших отношений и поймете, какие сферы нуждаются в дополнительной работе и укреплении. Первый шаг к исправлению проблемы – ее понимание. Поняв все, вы увидите, чего вам недостает.

Личные отношения очень важны. Жизнь коротка. Проживите ее правильно.

Вам не раз говорили, что любовь слепа. В действительности она еще и глуха, а порой и глупа. Никто не хочет признаваться в любовной слепоте. Но, скорее всего, вы находитесь в плену ряда мифов и сказок, порождающих в отношениях слепые зоны, которых вы даже не замечаете. Не волнуйтесь, вы не одиноки. Такие зоны есть у всех. Заблуждения принимают разные формы: незаданные важные вопросы, пропущенные и непонятные сигналы, переоцененные качества, неверно истолкованные факторы. Из-за этих слепых зон мы слишком часто не замечаем достоинств собственных отношений, недооцениваем своего партнера или порождаем динамику, угрожающую отношениям.

Почти у каждого из нас есть тот или иной опыт романтических отношений. В этом вы похожи на своих друзей, родных и даже коллег. Собственный опыт порождает общность, которая заставляет нас верить в то, что отношения строятся на интуиции и некоем коллективном здравом смысле. Но это совершенно не так, и это необходимо признать. Если бы отношения строились на здравом смысле, найти идеального партнера было бы очень легко, а семейное счастье стало бы нормой. В действительности же отношения – вещь сложная и с трудом поддающаяся расшифровке. Жизненный опыт еще не делает нас экспертами в этой области.

В этом и заключена проблема. То, о чем я буду говорить, может раздражать. Несмотря на лучшие намерения, вы, сами того не сознавая, становитесь злейшим врагом собственных отношений. Представьте себе такой неожиданный поворот сюжета и признайте свою роль. Первый шаг – признание наличия проблемы.

Вы не верите, что можете неосознанно разрушать собственные отношения? Тогда подумайте вот о чем. Кто может наилучшим образом предсказать будущее ваших отношений? Естественно, вы сами. Не так быстро. Исследователи проверили распространенное убеждение в том, кто может лучше всего оценить отношения. Сначала они опросили основной источник информации, то есть самих любовных партнеров[13]. В двух исследованиях приняли участие более сотни студентов-старшекурсников. Ученые спрашивали их об уверенности в таких предсказаниях. И вот каковы оказались результаты. Исследователи проверили прогнозы, задав те же вопросы соседям студентов по общежитию и их родителям, через полтора года настало время реальной проверки. Как и следовало ожидать, студенты оказались слишком самоуверенными. Ведь кому представлять судьбу отношений, как не тем, кто в них состоит? Соседи по общежитию и родители были не столь уверены – и неудивительно: ведь они делали предположения, располагая меньшим количеством информации.

Кто же предсказал судьбу отношений лучше? Спойлер: это не студенты. Лучше всех будущее отношений оценили соседи, затем родители. Да, да, студенты оказались последними. Хотя у них было больше всего информации, их прогнозы оказались наименее точными. Студенты полагали, что их отношения продлятся в два-три раза дольше, чем считали соседи и родители. Результаты эксперимента показывают, что чрезмерная уверенность в будущем отношений ведет к самым неточным прогнозам в этой области.

Как же так?! Вы влюблены, и чувство туманит ваш разум. На ранних стадиях отношений очень легко целиком и полностью сосредоточиться на позитивных ощущениях и впасть в чрезмерный оптимизм. Сердце говорит: эти идеальные отношения сохранятся навсегда! А друзья и родные мыслят головой. Когда нас захлестывают эмоции, здравый смысл отступает, и это сказывается на принимаемых решениях. В таком состоянии трудно мыслить здраво[14]. Чувства выходят на первый план. Но у окружающих такой проблемы нет. Они не влюблены в наших партнеров. Их эмоции молчат, они видят все несовершенство отношений и могут более точно их оценить. Любовь всех делает немного глупее.

Одно из главных препятствий на пути к трезвой оценке отношений заключается в том, что мы слишком самоуверенны. Нам кажется, что мы все знаем о своих отношениях и о жизни в целом. Но это не всегда так. Судя по данным ученых-психологов, наши сведения вовсе не так точны, как кажется[15]. И это неудивительно, если вспомнить, насколько мало мы размышляем о самих себе. Несмотря на множество селфи в социальных сетях, мы вовсе не настолько самовлюбленные эгоцентрики, как можно подумать. Да, мы ищем внимания, но не тратим время на мысли о самих себе[16]. Лет двадцать назад исследователи решили определить, сколько времени люди думают о самих себе, и проанализировали повседневную жизнь более ста работающих взрослых людей. Участников эксперимента они снабдили пейджерами. (Это были 80-е годы, так что пейджер считался крутым гаджетом.) В течение недели участники получали сообщения, в которых спрашивалось, что они думали секунду назад. Таких вопросов было 4700, и лишь в 8 % случаев участники отвечали, что думали о себе. Почему так мало? Людям это не нравится. Те, кто думал о себе, испытывал меньше позитивных эмоций, чем те, кто думал о чем-то другом, например о еде. В любой ситуации люди предпочитают порцию мороженого порции размышлений о себе.