Стандартный вопрос для тех кто сталкивается с неизбежным и плохим сценарием. Почему Я? И за ЧТО? Какой я к черту геймер.
Что, что? Не всех способных берут в космонавты а только здоровых. Ты имеешь в виду, что любой ботаник уже давно бы с тобой окочурился. Да? Я правильно тебя понял?
Только ты профессии перепутала. Одно дело космонавты, другое танатонавты. Первые герои по добровольному согласию . А вторых никто и не спрашивал и у них не было выбора, поэтому их героизм вырастает из страха, из ненависти и жалости одновременно к самому себе. И гордится тут нечем.
Мы всего лишь меньшинства. Нет не те которые сейчас в тренде и проводят свои парады. А те которые ежесекундно ловят своим внутренним локатором любой шорох в своем организме. Не забралась ли ты уже туда в сердце или в голову. И любой сигнал оттуда они считают предвестником конца. Их не смущает, что этот конец уже длится много лет. Нет, нет сегодня он точно состоится. Убеждают каждый день они сами себя и превращают свою жизнь и своих близких в ад.
Медицина говорит, что нас таких около процента от населения земли, кто страдает паническими расстройствами и сопутствующими им явлениями в виде многочисленных фобий, панических атак и вегетативных расстройств.
Вот бы парад получился. Представляю! Идет такая огромная толпа По Тверской к Красной площади. Все в предобморочном состоянии, с клаустрофобией все-таки. Пошатываясь, но крепко держась за руки и поддерживая друг друга. В голове у каждого роится предательская мысль – Зря я сюда пришел, бежать надо. Из динамиков звучит песня Бутусова:
Связанные одной целью
Скованные одной цепью
Да, без цепей никак. Паникеры все таки все. . И несут они огромное чучело своего бога-ПАНА. Был такой в Англии языческий бог. Веселый был малый и когда ему было скучно он бегал по Шервудскому лесу и представал перед уставшими путниками во всей красе. Волосатый и голый. Все в панике убегали от него. А он удивлялся почему. Ведь я такой безобидный и милый. Сегодня таких парней за эксгибиционизм в психушку определяют. А тогда богом был.
И вот мы вместе на Лобном месте сжигаем это чучело и становимся нормальными людьми, с нас спадают цепи и мы расходимся по домам. Даже думаю, что многие предпочли бы воспользоваться метро, чтобы полюбопытствовать что там изменилось за столько лет.
Да. Если бы было возможно провести такой групповой сеанс психотерапии и всех вылечить. Общество получило бы целую армию полноценных своих членов и я думаю не самых плохих.. Ну что я говорю за всех. Может быть ты хоть меня отпустишь на пенсию.
Все-таки 25 лет безупречной службы. В какие только переделки ты меня не посылала. Рассказать даже людям не могу, за сумасшедшего примут.
Ну устал я уже сидеть в своем окопе. Тесно мне там. Сама видела сколько раз я выскакивал в отчаянии из него с криком – пан или пропал и бросался на амбразуру жизни.
Потом конечно раненый уползал обратно и зализывая раны вспоминал как там на свободе здорово. Иногда даже успевал получать какую нибудь награду.
Ну а самое главное. В одну из своих первых вылазок полюбил я там одну женщину. Понимаешь?
Ждет там меня она уже много лет. И она очень хочет когда нибудь увидеть во мне ни героя или труса. А нормального человека. Я хочу сводить ее в кино, в ресторан и другие места куда влюбленные ходят вместе. А еще у меня есть мечта, даже страшно подумать, вместе с ней куда нибудь полететь. В какой нибудь красивый город на берегу моря и вместе с ней
бегать по волнам. Она мне даже картину подарила с изображением этого города и повесила у нас в спальне. Я смотрю на нее когда засыпаю и просыпаюсь и думаю, что нечестно будет не оправдать ожидания моего самого любимого человека.
Поэтому либо ты меня отпускаешь, либо забираешь с собой прямо сейчас.
Не отпускаешь? Ревнуешь наверно. Понимаю, ты ведь женского рода. А не забираешь потому, что хочешь что бы наша последняя встреча произошла по обоюдному согласию. И тебя не смущает, что ты не в моем вкусе и согласна подождать?
Жалко мне тебя . Ты все косишь и косишь, а древо жизни пышно зеленеет. Да все потому, что ЛЮБОВЬ- Сильнее смерти.
Да, сегодня у меня не самый лучший день из всех худших. Эти дни я называю последними, когда веду такие бессмысленные диалоги со своей смертью. Ведь я ее наверное и не замечу, когда она придет по настоящему. А может быть буду ей благодарен за этот мостик в другую жизнь. Как это уже было со мной однажды на одной экскурсии.
Сколько было этих дней за последние четверть века. Если бы с такой эмоциональной и нервной силой я прожил бы свою жизнь как проживаю каждый раз эти последние дни я наверное стал бы великим человеком. А если не великим, то просто свободным и счастливым. Это тоже не мало, особенно когда ты думаешь об этом как о безвозвратно потерянном и уже несбыточном. Как говориться не с моим счастьем.
Вспомнился анекдот в тему:
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с туристами из Одессы. После прогулки по Манхэттену экскурсовод спрашивает:
– Все на месте?
– Все! – прокричал первым пожилой худосочный мужчина.
Автобус тронулся. Через десять минут его догоняет полицейская машина. В автобус врывается противная костлявая старушенция и говорит:
– Сеня! Не с твоим счастьем!
Да какое тут счастье.
Только вернулся из больницы, где врачи сказали, что с моим здоровьем даже медицина бессильна меня уморить. И был в прекрасном расположении духа. Сколько подвигов совершил за последние десять дней. Я был абсолютно уверен , что завтра сяду в самолет и окончательно распрощаюсь со своим прошлым. А тут ты меня поджидаешь. «Ты жива еще моя старушка, жив и я привет тебе привет. Выпьем с горя , где же кружка сердцу станет веселей». Вот такой каламбур от классиков получился.
Думала в больнице оказался перед встречей с тобой и поэтому ты за мной там не следила. Безмозглая старушка. Хоть здесь тебя обманул. Ты еще много не знаешь. Зато ты знаешь что твой поводок в надежных руках и он не позволит мне даже выйти из дома, чтобы уехать на работу.
И поэтому я сижу на кухне, пью чай и смотрю из окна на пролетающие в небе самолеты. Довольно грустное зрелище для любопытного человека привязанного к креслу пожизненно.
Сколько раз, смотря на них я мечтал оказаться там на борту. Среди людей которые через несколько часов окажутся на научном симпозиуме, деловой встрече или просто на лежаке у теплого моря. Ты же знаешь как я хочу увидеть море.
И тебе становиться радостно, когда ты видишь слезы на смотрящих в небо моих глазах.
Да, да конечно я понимаю. Ничего личного и безналичного. Смерть не должна понимать жизнь и радоваться ей. Нарушаться вселенские законы единства и борьбы и все полетит к чертям собачьим.
Все мне надоело сидеть в твоих объятьях. Надо чем-то себя занять, чтобы отвлечься. Пока ты не затащила меня в постель с целью грубого насилия, над моей израненной душой и не накрыла меня колючим одеялом очередной панической атаки.
Сажусь за письменный стол и открываю свою Красную тетрадь. Это моя тайна, о ней не знает никто даже ты моя пиковая дама. Когда я чувствовал твое холодное дыхание за спиной я всегда успевал ее спрятать.
Эту тетрадь много лет назад мне подарил начальник нашей армейской типографии, они делались только для генералов и дарились им к Новому году, чтобы они помечали в них свои важные военные мысли и не забывали о финансировании всегда бедной внештатной типографии. Эту красную тетрадь я, будучи в то время капитаном, сразу унес домой, мечтая стать тоже генералом, и надеясь со временем записывать в нее ни менее важные мысли.
Генералом мне стать не удалось. 1991 год перепутал все планы на этот счет. А в ноябре 1992 года в этой тетради появились мои первые записи. Они были далеки от военных стратегических замыслов как и я от звания генерала уже не существующей страны, но были не лишены победоносных амбиций в самой жестокой и бескомпромиссной битве за самого себя, которую я вел уже очень давно. Иногда я сравнивал себя в этой тетради с разведчиком , который делает очень важное дело находясь во вражеском логове, но никому не имеет право о чем либо рассказывать и тем более открыться окружающим кто он на самом деле.. Да уж, нет хуже призвания чем быть обезличенным героем или трусом, как кому повезет.
