На общем фоне розовый "Купер — мини" смотрелся ярким пятном. Не менее, чем его оперявшаяся упругой попкой на него хозяйка — стройная фигуристая блондиночка, явно в одежде придерживающаяся строгого минимализма.
А машинка примечательная у нее, да. Не смотря на вызывающий колер — это какая-то сверхзаряженная версия. И машинкой этой красотка управляется филигранно. Что ж... Будем надеяться, я понял ее правильно. Через некоторое время узнаем.
Блондиночка медленно кивнула, словно бы своим мыслям, села в салон своей "бешенной табуретки" и рванула в лучших традициях серии NFS[1].
— Хм! — Настала моя очередь многозначительно хмыкать.
С моей точки зрения, дело только что действительно осложнилось. А ведь мы еще даже не добрались до тела.
Одно радует — кислая рожа мажорчика. Кажется, я ему планы какие-то поломал серьезно.
От этой мысли на душе как-то сразу потеплело. Сделал — гадость сердцу радость. И не надо тут это-самое! У меня на визитках написано "Магистр ЧЕРНОЙ и белой магии". И вообще... Не вытрепывался бы в отделении, глядишь бы по своим делам уже рванул.
— Елки, и эта тут! — Как-то раздраженно сплюнул Королев, провожая глазами "стопы" розового автомобильчика.
— Что и она отказала? — Подколола журналистка парня.
Тот поморщился. Весьма болезненно.
Зная крутой нрав сексуальной блондиночки и ее "сестрички"... Скорее всего, еще и по роже получил.
Но комментировать это здесь и сейчас он не стал.
— Пошли! — Потребовал Скоробогатый.
— Веди, Вергилий! — Предложил я, сделав характерный жест.
Федерал и с места не двинулся.
— Этот — останется здесь. — Просто и категорично выдал он.
Я только вздохнул. Ну чего началось-то, нормально же общались?
— Нет. — Сообщил я.
Просто и ничего не объясняя. Надоело. Пора избавлять господина Юрия Петровича от вредных делу иллюзий. В частности от мысли, что это он привез меня сюда. Верная формулировка звучала так: это я согласился приехать.
Мажор тут же развеселился. Ему перепалка явно нравилась. Равно как и скривившееся лицо представителя конторы.
— Я его как через оцепление-то проведу?! — Уже всерьез возмутился он.
Увы, чужие эмоции меня не трогают. Пожимаю плечами. Кажется, сегодня я достану решительно всех.
Ну так нечего было мне День рождения портить!
— Проблема не моя, еба! — Сообщил я, подражая героям сериала, пару серий которого я со скуки просмотрел накануне. — Мозга не делай, да. Решай, на!
А на душе стало уже совсем хорошо. Погодка шептала. Мир — прекрасен.
— Там кинологи работают! — Предпринял последнюю попытку достучаться до моего разума сотрудник.
Пожимаю плечами. Не мои проблемы.
— Пошли. — Бросил он.
Кот фыркнул и по привычке гордо шагнул вперед, демонстрируя всем гордо торчащий пушистый хвост. Естественно, никому даже и в голову не пришло его остановить. Это нас пропустили лишь после того, как Скоробогатый свои корочки продемонстрировал. А этому рыжему засранцу вообще все по фиг было.
А насчет кинологов не капитан не соврал. Стояли они в сторонке, вместе с двумя здоровыми овчарками. Те уставились на Кота внимательными взглядами.
— Вот, блин! — Аж задохнулась Анечка, явно представляя, что могут сделать два здоровых пса даже с таким огромным котом.
— Ага, жрите пушистика! — Порадовался Королев, негромко "подзуживая" псов.
Однако стоило только Бегемоту издать утробный рык, как две здоровенных зверюги попятились назад, прижимаясь к ногам бойцов и негромко поскуливая.
— Чья зверюга?! — Потребовал ответа один из них.
— Моя, — заверил я, и припечатал любимой фразой собачников, предпочитающих выгуливать своих питомцев без поводка и намордника. — Да не волнуйтесь, не укусит!..
Те от возмущения аж задохнулись. Послышался негромкий мат. Но качать права не стали. Тем более, Кот уже гордо прошел мимо них, направляясь непосредственно к месту преступления.
— ... Без команды! — Закончил негромко я лестным комментарием в свой адрес.
Почему лестным? Да потому что льщу себя надеждой, что мой команду наглая скотина выполнит. Что, кстати, совершенно не гарантировано. Никак и ничем.
— Аааа! — К нам на встречу поспешил еще один столичный гость. — Вот и вы!..
Один из профессоров местной столичной (в смысле, республиканской) медакадемии. Гениальный судмедэксперт. Иногда привлекается к помощи соответствующими органами. Характер противный до ужаса.
Мое настроение вообще ушло в небеса. Ну, теперь вообще всем достанется. Никого этот товарищ не забудет!
— Добрый день, Марк Семенович! — Вежливо склонил голову капитан.
Сухонький старичок с идеальной осанкой посмотрел на сотрудника как Ленин на буржуазию.
— Добрым он был бы, если бы я сейчас не с вами разговаривал, а на даче наливочку дегустировал, молодой человек! — Строго заметил он.
Федерал спорить не решился. Тем более, всякий, кто с сим спецом работал, знал — дай ему повод, он тебя одними словами так раскатает, что попробуй потом сам на себя в зеркало без отвращения посмотреть.
— А это что за сброд? Кто пустил?! — Потребовал он объяснить присутствие журналистки и мажора. — Девочка, тебе там ничего не надует?
Кажется, длина ее юбочки судмедэксперту не понравилась совершенно. Мажор негромко хмыкнул.
— А это что за яркое пособие по задержкам в развитии? — Потребовал ответа старичок.
Кажется, парень хотел что-то ответить, но тут же "стух" под взглядом Скоробогатого.
— Да что за херня происходит? — Негромко пробормотал он.
Однако старик услышал.
— Херня, молодой человек, да будет вам известно, восходит к латинскому hernia, — строго посмотрел на Королева судмедэксперт. — Ещё в начале нашей эры древнеримский врач и философ Корнелий Цельс ввёл этот термин в обиход. Это заболевание такое, когда происходит выпячивание внутренних органов из полости, занимаемой ими в нормальном состоянии, понимаете?
— Они со мной, Марк Семенович! Здравия вам желаю! — Заявил я. — И да позвольте вам возразить...
ФСБшник прикрыл глаза, уже представив грандиозный скандал. Возражать Марку Семеновичу рисковали "не только лишь все".
— Ну, попробуй! — Буркнул он.
— Вообще-то, тут вопрос скорее в реформе алфавита нашего, — заметил я. — В староцерковном буква "Х" читалась как "хер". Следовательно "похерить" означало просто зачеркнуть крестиком. Затем от "аз, буки, веди" отказались, и о первоначальном смысле слова забыли. С течением времени оно приобрело негативные коннотации в смысле "х*й положить". Так и повелось. Так что разные у них корни, Марк Семенович, разные!
Где-то рядом Скоробогатый негромко помянул павшую женщину.
Судмедэксперт же задумался, нахмурился и... Рассмеялся.
— Ну, здравствуй, Вовка! — усмехнулся он. — Рад что в этом чертовом мире хоть кто-то чему-то учится!
Я поморщился. Не надо так о Мире. Он и ответить может. Да и "Вовка" не самая моя любимая форма имени...
— Марк Семенович...
Тот покивал:
— Да помню я, помню! — Согласился он.
Как-то я ему свою теорию Мира объяснял. Он не поверил. Но, с учетом того, ЧТО ему повидать, принял мудрое решение, как тот мальчик которого заставляли кричать в небо "Бога нет!": если на небесах никого нет, то смысл кричать? А вдруг все-таки есть — тогда зачем портить отношения.
— А где?.. — Поинтересовался он, оглядываясь вокруг. — Один сегодня?
Кот, незаметно подкравшийся сзади, деликатно обозначил свое присутствие, аккуратно подергав профессора за халат.
— Вооооот ты где, Бегемот! — Обрадовался тот. — Здравствуй-здравствуй. А у меня для тебя есть кое-что.
Естественно, рыжий обжора к последней фразе проявил немалый интерес.
— Кооот! — Строго призвал к порядку я. — Не разевай урчальник. Сначала работа, потом все остальное.
Плевать он, естественно, на мои слова хотел. Но последняя фраза и не ему сказана была. Теперь Сарк Семенович не будет его кормить, пока тот место не осмотрит.
