Вы удивитесь, но вашей мамы – две. Точнее, ваша мама как раз одна. А другая мама – это взрослая женщина со своей жизнью, к которой вы, как ребенок, не имеете никакого отношения!

Эти образы, эти функционалы необходимо разделять. Есть ваша мама со своей жизнью, а есть ваша мама, которая подарила вам вашу жизнь. Их надо отличать друг от друга. И оставлять себе только Маму-Маму.

Давайте вспомним, с чего мы начинали: мы не можем менять других людей, мы не можем менять системы. Разве вы можете повлиять как-то на жизнь ваших родителей в других их системах? Нет, конечно. Просто представьте себе ваших детей или младших братьев и сестер, которые пытаются вас научить, как быть в отношениях, как вести себя с боссом. Это даже забавно.

Ваши дети или друзья никак не могут повлиять на вашу роль в системе с работой, например, или бывшими партнерами. Только вы можете влиять на свое место и свой функционал. Не может же ребенок прийти к вам с запросом «Пожалуйста, не разводитесь, потому что я так не хочу». Это очевидный перекос в системе. У ребенка нет такой «должностной инструкции», он не может руководить взрослыми. И точно так же мы, будучи детьми в родительской системе, не можем никак влиять на жизнь Мамы-Женщины. Мы можем быть только ребенком Мамы-Мамы – и все.

А теперь давайте вернемся немного назад – к нашим претензиям к мамам. Помните, мы фантазировали, будто наши мамы «какие-то не такие»? Посмотрите теперь на ваши упреки с точки зрения Мира Систем.

• Вам казалось, что мама уделяет вам мало времени? Но теперь-то вы понимаете, что как Мама-Мама она сделала все: дала вам жизнь, обула, одела, вырастила, научила справляться с проблемами. При этом у нее были и другие роли: она жила собственную жизнь как Мама-Папина-Жена, как Мама-Дочка-Бабушки, как Мама – Профессионал на работе и т. п. Это детям кажется, что Мама должна быть вся для них, потому что и они сами не знают никакого другого мира, кроме Мамы. Сейчас же, когда мы взрослые, мы понимаем, что у каждого человека множество ролей, и надо уделить время каждой. Так что мама была на 100 % права!

• Вам казалось, что мама неправильно ведет себя с папой, бабушкой, тетей? Но теперь-то вы понимаете, что это вас вообще никак не касается? Это не ваша система, вас в ней нет. Вы есть только там, где Мама-Мама. Помните, мы говорили, что в системе «Я и родители» только такие элементы: родители и ребенок/дети. Следовательно, там, где Мама-Женщина, нет места ребенку, он просто не предусмотрен в качестве элемента тех систем. Разве в системе «Работа» есть дети? Нет, там есть владелец бизнеса, руководитель, коллеги. Никаких детей. Разве в системе «Мама и ее родители» есть внуки? Нет, там то же самое: мама, папа и ребенок/дети (там есть мамины братья, сестры, но вас там нет!). Разве в системе «Муж и жена» есть дети? Вот тут чуть сложнее, но попытайтесь понять. Там есть только партнеры! Дети – это уже снова система «Я и родители». И так далее, и тому подобное…

Все сложности возникают, когда мы не можем разграничить маму в ее жизни и маму, которая дала жизнь нам. Пока мы не согласны, как мама поступила с папой или с бабушкой, мы живем не свою, а ее жизнь. Да и кто мы такие, чтобы решать за нее? Ведь это ее жизнь, а не наша. Как только мы влезаем в любые ее конфликты или интересы, чью мы тогда живем жизнь? Мамину! Теперь вы начинаете потихоньку понимать, что означает в Мире Систем фраза «Жить свою жизнь».

Очень часто бывает так, что мы путаемся в системах и уходим из своей в чужую. Один из таких случаев – как раз попытка что-то «решить» в маминой или папиной жизни, научить, как «правильно», что-то подсказать, подправить. И это нехорошо сразу по нескольким причинам.

Фокус внимания – очень важная вещь. Мы всегда получаем то, на что направлено наше внимание. Если мы сосредоточены на хорошем, мы призываем в жизнь благо. Если постоянно думаем о плохом, в жизни могут возникать негативные события.

То же самое касается и фокуса внимания на чужую жизнь. Как только мы начинаем заниматься не своим делом, мы уходим из своей жизни в чужую. А мы уже говорили о том, что в Мире Систем «пакет опций», или ДОЗы, получает только тот, кто живет свою жизнь и находится на своем месте. Следовательно, как только мы отправляемся «жить мамину жизнь», мы тут же лишаемся бонусов своих систем.

Самое печальное в том, что это еще и абсолютно бессмысленно! Дискутируя с мамой о том, стоило или не стоило разводиться с папой, осуждая ее за те или иные решения, мы застреваем в прошлом. Мы пытаемся решить вопросы, которые уже не требуют решения. Это все было, это все прошло, это свершившиеся факты. Мы не можем ничего изменить в прошлом, у нас нет машины времени. Так зачем в нем копаться? Зачем жить не здесь и сейчас, где сосредоточены все наши бонусы, все наши ресурсы для счастья?

Более того: пока мы живем мамину жизнь, мы портим свою собственную, потому что смотрим на все «мамиными глазами». Что это значит? Это значит, что мы, влезая в ее жизнь, сами становимся немного ею. Смотрим на мир с ее позиции. С позиции обиженной мужчиной женщины (если были измены и развод), с позиции недолюбленной дочки (если не ладились отношения с бабушкой и дедушкой) и так далее. Мы начинаем видеть свою жизнь, в которой не было пока ни измен, ни недолюбленности, ни других каких-то страхов, чужим взглядом. И из-за этого чужого взгляда иногда ведем себя неадекватно ситуации.

Вспомните, возможно, вы слышали когда-то о таком понятии, как «чужой сценарий» или «семейный сценарий». Вы сталкиваетесь с такими на каждом шагу: вот у девочки мама трижды разведена, и дочь относится к мужчинам с запрограммированным недоверием («Все мужики козлы»). Вот предприниматель боится зарабатывать большие деньги, потому что «могут отобрать» (его деда раскулачили, и семья живет в полной уверенности, что в любой момент это может случиться с каждым).

Эти сценарии и есть «чужие глаза». У нас вдруг в жизни появляются установки, не связанные с собственным опытом. Мы не всегда отслеживаем, откуда они, но слепо им следуем. А ведь в нашей собственной жизни нет никаких предпосылок, чтобы бояться того же, чего боялись бабушки и дедушки, мамы и папы.

Так что же надо сделать, чтобы перестать жить мамину жизнь и смотреть на все мамиными глазами?

Ответ такой: занять свое место с мамой.

В мире очень много систем, которые на нас влияют. Сначала на нас влияют наши родители, на них – их родители, когда у нас появляется партнер – влияет партнер, когда появляется ребенок – влияет ребенок, когда появляется второй ребенок, начинает влиять второй ребенок. Мы живем в огромном многообразии всех систем, но многие из них тесно связаны.

А свое в данном случае – это когда мы для мамы «младенец». Сколько бы нам ни было лет, мы остаемся для родителей «младенцами», они нас такими видят всегда. Они не видят нас трехлетними, пятилетними, двадцатилетними, они всегда видят нас именно детьми. Как вы сами воспринимаете ваших детей? Какими они кажутся вам? Сколько бы вам ни было лет, вашим родителям всегда будет больше.