Порой родители и вправду заменяют дочери лучших друзей. Однако чаще всего такая дружба резко обрывается, едва дочь становится подростком. И родители чувствуют себя несправедливо отвергнутыми. Редко какие родители остаются друзьями с дочерью вплоть до конца школы. Еще реже такие отношения полезны для обеих сторон. В одном случае дочь мечется между двумя чувствами: назойливость родителя ее злит, а стоит ей отстраниться – как она чувствует себя виноватой. В другом она настолько зависит от родителей, что вообще не умеет строить равноправные отношения. В первом случае дочь, чтобы оградиться от родителей, вынуждена будет однажды пойти на крайние меры. Во втором – так и не сумеет повзрослеть.

«Чумовой» родитель действительно понимает свою дочь и всегда в теме. Считает, что строгость угнетает ребенка, а потому строгие родители хорошими быть не могут. А еще он отчаянно стремится понравиться друзьям дочери. Это тот родитель, который, пока его дочь учится в начальной или средней школе, не к месту устраивает всякие посиделки или покупает безделушки не только своему ребенку, но и его друзьям (и обязательно подчеркивает, какие эти безделушки «ми-и-илые»). Когда дочь становится старше, «чума» покупает алкоголь ей на вечеринки и даже пьет его или принимает наркотики наравне с детьми – зачастую оправдывая свое поведение (как правило, когда все вышло из-под контроля) так: если уж ребенок пьет, то пусть лучше пьет под родной крышей. «Чума» уверен, что все подростки рано или поздно начнут пить, принимать наркотики и заниматься сексом, а потому лучше уж пусть делают это «под присмотром». Вот только «под присмотром» не равно «безопасно». Такой родитель не знает меры (а если и знает, то не умеет ее обозначить), из-за чего все, за что он берется, зачастую выходит боком.

Я никогда не видела, чтобы дети уважали «чуму» или «друга». Представители обоих типажей слишком легко поддаются манипуляциям, так что не могут вызвать уважения, а потому дочери вьют из них веревки и дерзят им, с особым удовольствием – при свидетелях. Поначалу может казаться: чем бы дитя ни тешилось… Однако со временем выясняется, насколько такие отношения нездоровы. А о послушании ребенка и речи быть не может. Стоит родителю ступить на этот скользкий путь, как дочь напрочь забудет о субординации. Вы нужны своему ребенку в роли родителя, а не «недовзрослого», который готов покупать детям алкоголь в первом попавшемся магазине. А детям, если вы не знали, алкоголь не положен по закону.

Я бесчисленное количество раз получала от родителей электронные письма, в которых те рассказывали о событиях в жизни ребенка так, будто участвовали в них лично: будто обедали, играли, тренировались или шагали по коридору вместе с ним, когда «все произошло». Так ведут себя «заступники» – родители, которые по умолчанию верят любым жалобам ребенка. Вот скажет дочь, к примеру, о каком-то взрослом: «Мистер Эдвардс ко мне придирается! Он наорал на меня! Хотя сам сообщил о том, что будет на контрольной, только вчера!» А теперь вспомните: бывало ли так, что вы спокойно возражаете дочери, а она в ответ: «Мам, пап, зачем вы кричите на меня?» А вы недоумевали: «В смысле, „орете“? Да ты даже не знаешь, что такое „орать“. Мне вообще орден нужно выдать за терпение». Думаете, дочь воспринимает так только вас? Скорее всего, и мистер Эдвардс предупредил учеников о контрольной за неделю, а когда раздавал работы – посоветовал вашему ребенку готовиться лучше. Однако «заступник» не пытается разобраться в том, что произошло на самом деле. Разъяренный, он отправляет злое электронное письмо мистеру Эдвардсу или даже идет в школу, чтобы «докопаться до самой сути».

Я не говорю, что ваш ребенок нарочно лжет. Он говорит правду. Свою правду. И если вы будете смотреть на происходящее исключительно его глазами, произойдет вот что: во-первых, вы начнете действовать, не разобравшись в произошедшем как следует; во-вторых, когда обнаружите, что другие участники видят произошедшее иначе, вам будет стыдно, ведь ребенок выставил вас в дурном свете; а в-третьих, терзаясь стыдом, вы лишь отчаяннее будете защищать и оправдывать ребенка.

Хуже «заступников» только «скандалисты». Понимаю: когда кто-то обижает наших детей, нам хочется перегрызть этому человеку глотку. Однако «скандалисты» бросаются на обидчика вне зависимости от того, насколько это оправдано. Будто ребенка окружают лишь враги, а потому нужно всегда быть готовыми к войне. «Скандалисты» рвутся в бой, не давая ребенку возможности постоять за себя, ответить за свой проступок. Нередко они втягивают в противостояние других родителей: пишут петиции, объявляют бойкоты, а если ребенку в наказание запрещают пойти на какой-то праздник, устраивают у себя такой же. «Скандалисты» зачастую выбирают любимчиков среди учителей, тренеров или родителей одноклассников дочери: создают своего рода «элиту» уже среди взрослых. А если кто-то попадает к ним в немилость, может дойти до того, что этого человека попытаются выжить из школы или даже из города. Другие взрослые, как правило, побаиваются «скандалистов», а потому редко с ними спорят (якобы те все равно не изменятся). Поэтому «скандалисты» с легкостью влияют на жизнь школ, секций и других учреждений, посещаемых их детьми.

На первый взгляд это разумная позиция. Пусть дочь сама учится разбираться с неприятностями в общении, справляться с травлей и тем, что ее дразнят. Однако вот в чем загвоздка: во-первых, если дочь дразнят или травят, ее родитель, как правило, уже не имеет права быть «зрителем»; а во-вторых, он не оказывает никакой поддержки, даже не дает намека в том, как ребенок может со всем этим справиться. «Зритель» уверен: «вмешиваться» в подобных случаях – значит душить ребенка заботой, а таков удел гиперопекающих родителей, поведение которых «смехотворно». Однако любой родитель должен понимать, что помогать ребенку нужно: не участвуя в событиях напрямую, неустанно его поддерживать; задавать грамотные вопросы и знать достаточно, чтобы при необходимости призвать ребенка к ответу.

Единственные, кто не мечтает о таких родителях, – это их дети. Дочери «невидимок» по большей части предоставлены самим себе. Оступишься – не бойся: не будет ни наставлений, ни наказаний. А все мы знаем, что в общении с детьми, вне зависимости от возраста, необходимо устанавливать четкие правила и границы. Ребенку это может не нравиться, но он понимает, что в этом упорядоченном мире о нем заботятся, за ним присматривают, и чувствует себя защищенным.