И все же это не значит, что девичья дружба заведомо обречена. Просто отношения между девочками слишком сложны, а потому над ними нужно упорно работать. Моя задача – рассказать, как помочь девочке на ее непростом пути и обучить ее всему необходимому. Девочка должна уметь критически мыслить, держать себя в руках и грамотно выражать свои чувства… а ваши отношения с ней тем временем должны укрепляться. Знаю, цель необъятная. Трудиться придется долго. Однако кому сегодня легко? Конечно, в новом издании я не могла не поговорить о том, как на жизнь девочек влияют (в положительном и отрицательном смысле) технологии и соцсети, – в частности, на жизнь девочек помладше.
Я не буду рассказывать о технологиях то, что вы и так знаете. Мы все окружены цифровыми устройствами и понимаем, как они работают. А вот что делать с этими устройствами – уже другой вопрос. Кроме того, я намерена оспорить распространенные советы девочкам о том, как пользоваться технологиями. А еще подскажу, как расспрашивать девочек об их онлайн-жизни. Также я объясню, почему разные девочки ведут соцсети по-разному и что это значит. И поделюсь всем, что знаю о геймершах.
Но нет, следить за дочерью в интернете не нужно. И не нужно устанавливать родительский контроль. Я твердо убеждена, что доверительные отношения с дочерью будут куда полезнее для ее жизни в онлайне, чем мониторинг с помощью шпионских программ. Если девочка начинает взаимодействовать с каким бы то ни было устройством – даже если речь о безобидных играх на планшете, которые включают совсем малышам, – необходимо воспринимать это устройство как сильного союзника и посредника, через которого удобно учить девочку отличать хорошее от плохого, жить в ладу с собой и открыто выражать свое мнение.
Я посвятила отдельную главу вредным девочкам помладше; кроме того, они будут упоминаться на протяжении всей книги. Вредной девочкой можно быть в любом возрасте. И в пять, и в пятьдесят пять, и в девяносто пять. Вдобавок нам необходимо обсудить, как ускоренное половое созревание влияет на социальное развитие девочки и ее общение с подругами. Не знаю, как вы, но я то и дело вижу учениц начальных классов с фигурами девушек.
Все вышеперечисленное – не повод паниковать. Иначе вслед за нами паниковать начнут наши дочери. Намного лучше досконально изучить вопрос, как следует поразмыслить и что-то предпринять. Еще я значительно перекроила главы, посвященные непосредственно общению. После публикации книги «Вожаки и ведомые, или Как выжить в мире мальчиков» я получала полезные отзывы от тех, о ком, собственно, писала. Мальчики рассказывали мне, почему так часто воспринимают в штыки любые попытки родителей поговорить с ними и как на самом деле нужно беседовать с сыновьями.
В ходе работы над этим изданием я специально расспрашивала девочек: выясняла, как родитель мог бы их разговорить. Оказалось, что порой достаточно спрашивать «Как прошел твой день?» не прямиком в школьном дворе, а чуть позже, вдали от взглядов одноклассниц.
Прежде чем продолжить, напомню: я помогаю даже тем, кто впал в отчаяние или воюет с родной дочерью. Эта книга – проводник в девичий мир. Для начала усвоим следующее. Совершенно естественно, если девочка:
• наступает на одни и те же грабли в отношениях;
• уверена, что вы ни за что ее не поймете;
• твердо убеждена, что будет лишь хуже, если она поделится с вами своими тревогами;
• говорит себе, что сама со всем справится, даже если на деле справляется не со всем;
• лжет и делает что-то тайком;
• отрицает, что солгала или сделала что-то тайком, – даже если у вас есть неопровержимые доказательства «преступления».
И совершенно естественно, если вы:
• переживаете, что не можете ничего посоветовать, когда дочь отвергли или предали… или вместо советов раздаете ей строгие указания;
• обижаетесь и злитесь, когда она на любые ваши слова закатывает глаза;
• недоумеваете, как некогда милый и чудесный ребенок превратился вот в ЭТО;
• теряетесь и расстраиваетесь, если разговор оканчивается ссорой;
• негодуете, когда спрашиваете, как у нее дела, а она ведет себя так, будто вы вторглись в ее личное пространство и учите жизни;
• боитесь, как бы подруги ее не испортили, однако при этом не можете их разлучить;
• переживаете, как бы она не нахваталась всякой чуши в СМИ, и пытаетесь наставить ее на путь истинный, лишая при этом уверенности.
Мало было этого, так еще вот что написала мне одна мама.
Когда я оканчивала школу, девочка, с которой мы были лучшими подругами аж с третьего класса, зачем-то обиделась и настроила против меня всю компанию. Это был ужас. Потом я нашла новых друзей, но постоянно боялась, что печальный опыт повторится. Этот страх преследует меня до сих пор, а мне уже тридцать шесть. Я до сих пор не избавилась от былой злобы и обиды, несмотря на отчаянное желание обо всем забыть. Если вкратце, то, столкнись я сегодня с этой подругой в продуктовом, непременно выбегу, лишь бы ее не видеть. Хуже всего то, что я переношу собственный опыт на дочь. У нее сейчас как раз в самом разгаре дружба, и приходится постоянно напоминать себе, что мой опыт – только мой опыт.
Эллен
Если вы – мама, помните: ваш личный опыт одновременно и ценен, и опасен. Ценен он тем, что вам проще понять дочь. А опасен тем, что вы можете переносить собственный опыт на нее – и тревожиться или бурно реагировать тогда, когда необходимо взять себя в руки.
Дорогие папы
Эта книга – не только для матерей. Если вы переживаете, что, едва ваша дочь станет девушкой, вы не сможете общаться с ней по-прежнему, или если пишете мне на почту о том, что страсти в жизни вашей дочери-семиклассницы неизбежно накаляются, то вы – почти как любой отец – искренне заботитесь о своем ребенке и хотите ему помочь.
Если вам что и нужно вынести из этой книги, так это следующее: никогда и ни за что не отстраняйтесь от дочери, поскольку ваша точка зрения может быть по-настоящему ей полезна. Ну и что, что вы никогда не были девочкой, не испытывали менструальных болей и не обсуждали часами жизнь других людей. Это не значит, что вы ничего не понимаете и ничем не поможете. Я знаю множество отцов, которым малолетние дочери буквально разбивали сердца внезапным: «Ты все равно не поймешь». Однако если вы не сдадитесь и все-таки попытаетесь понять, то сможете стать крутейшим отцом в мире. И нет, я не призываю спускать дочери с рук шалости, сговариваться с ней против мамы или возить ее всюду, куда ей хочется. Я призываю терпеливо дождаться, когда дочь сама захочет поговорить, – и выслушать ее, без осуждения, без страха проявить эмоции; поделиться своей, «мужской», точкой зрения; при необходимости указать на оплошности в ее поведении; выразить тревогу, не прибегая при этом к давлению.
Даже если вам хочется придушить каждого мальчика, который пересекает порог вашего дома, помните: стоит вам проявить себя как безумный, тираничный и глухой к чужим переживаниям отец, как дочь перестанет с вами разговаривать. Ваша задача – убедить дочь в том, что ее отношения с мужчинами (какими бы то ни было) должны строиться на взаимном доверии и заботе.
Хотите – верьте, хотите – нет, однако вы нужны дочери
Девочки отчаянно борются за свою неприкосновенность, а потому одно присутствие взрослого поблизости воспринимают как вторжение в личную жизнь. Вам кажется: уж кому, как не мне, ей помочь? Я ведь сама через все это проходила; уж я-то знаю, что посоветовать. Противостояние родителей и детей по поводу личного пространства естественно, однако все равно неприятно. Девочка считает взрослых навязчивыми и назойливыми – это плохо; а вот подруги у нее все сочувствующие и понимающие – это хорошо. Когда я разговариваю с девочками наедине и спрашиваю, чего им хочется добиться от родителей, те чаще всего отвечают: чтобы они мной гордились. Пусть ваша дочь запирается в комнате. Пусть кричит в пылу ссоры, что ненавидит вас. Пусть вам кажется, что достучаться до нее просто невозможно. Все изменится, если вы научитесь ставить себя на ее место.
