Как же поступать, если ваша дочь еще не достигла возраста полового созревания, однако уже столкнулась с трудностями в общении со сверстницами (к примеру, те перешептываются за ее спиной или устроили ей бойкот)? Советы на этот счет можно найти в других главах книги; к тому же выше я говорила: с такого рода трудностями обычно сталкиваются девочки помладше.

Итак, вы совершили обзорную экскурсию по девичьему миру: осмотрелись, посетили важнейшие достопримечательности и получили представление о здешней культуре. Также вы узнали о некоторых трудностях, с которыми сталкиваются местные жительницы. Теперь вам нужно заговорить с ними на одном языке (в первую очередь с той из них, которая обитает в одном с вами доме) и избежать при этом досадного недопонимания.

Следующие три главы помогут вам получить «пропуск» в девичий мир. В них мы обсудим вас самих и других взрослых, с которыми общается ваша дочь, а также посмотрим, какое вы все производите на нее впечатление. Вы узнаете, как грамотно толковать высказывания дочери и почему она говорит одно, а имеет в виду другое. А еще я научу вас добывать необходимые для путешествий по девичьему миру сведения так, чтобы вам не пришлось тайком читать дневник дочери или ее переписки в соцсетях (пусть даже в крайнем, крайнем, наикрайнейшем случае вы и имеете право прибегнуть к этой мере).

Прежде чем войти в девичий мир, необходимо запомнить еще кое-что: вы не первый и не последний чужеземец, который пытается найти общий язык с его обитательницами. С вашей дочерью и ее сверстниками общаетесь не только вы, но и чужие родители, и другие взрослые родственники, а также тренеры, психологи и учителя. Итак, в этой главе мы разберем как распространенные подходы к воспитанию детей, так и истинный смысл расхожего выражения «С кем поведешься, от того и наберешься».

Я стараюсь помнить о том, что никто из родителей по умолчанию не хочет ни нагло вмешиваться в жизнь ребенка, ни следить за каждым его шагом, ни вести себя безответственно. К учителям, тренерам, психологам и другим взрослым, участвующим в процессе воспитания, это тоже относится. Когда в жизни ребенка все спокойно, не вмешиваться легко. Однако стоит обнаружить, что дочь влипла в передрягу уровня «дрянных девчонок» или столкнулась с другой распространенной в девичьем мире трудностью, как держать себя в руках становится в разы сложнее. Внимание, вопрос: почему сложнее?

Вот список моих предположений.

1. Мы ненавидим тех, кто обижает наших детей.

2. Если мы уверены, что какой-то взрослый придирается к нашему ребенку или бросает его в трудную минуту, то с легкостью убеждаем себя: этого взрослого вообще к детям подпускать нельзя, он сумасшедший и его необходимо срочно отстранить от детей.

3. Мы любим своих детей. А разве может быть плохим тот, кого мы любим?

4. Если наши дети пакостят, грубят или вредничают, нам за них стыдно. Возникает соблазн оправдать поведение дочери. Если дочь помладше, то она «переутомилась» или «слишком сильно смущается». Если постарше, то «не в духе» или «ну вы знаете, в этом возрасте все девчонки строят друг другу козни». В отчаянном поиске оправданий мы не только смотрим на плохое поведение своих детей сквозь пальцы, но и негласно одобряем его и упускаем возможность поговорить начистоту и обсудить происходящее.

Из-за того, что я очень много работаю с родителями, мне приходилось сталкиваться с разными подходами к воспитанию. Большинство из них основаны на любви, однако немудрено, что к этой любви примешиваются бесконечная тревога, страх и нежелание посмотреть правде в глаза. Я выделила несколько типажей родителей. Ознакомьтесь с ними и решите, какой вам ближе, – особенно в минуты тревоги.

Вы наверняка сочетаете в себе сразу несколько типажей, которые проявляют себя в зависимости от того, с чем и когда вам приходится иметь дело. Если вам любопытно, как вас воспринимает дочь, то смело спросите ее: как ты думаешь, к какому типажу ближе я?

Пусть выскажется, а вы послушайте и не спорьте. Не забывайте, что эти типажи – своего рода ярлыки. Если вам не понравится описание своего типажа, то вы поймете, каково девочкам, которых клеймят «королевами».

Такой родитель считает, что имеет полное право контролировать жизнь дочери и может выбирать, с кем ей стоит общаться, а с кем – нет. А еще он убежден: если запретить дочери дружить с плохими ребятами, принимать наркотики, пить алкоголь и заниматься сексом, то она непременно послушает.

«Тюремщик» нередко осуждает друзей дочери, из-за чего она только сильнее закрывается от него. Из раза в раз, общаясь с такими родителями, я неизменно обнаруживала, что их дочь занимается ровно тем, что ей строго-настрого запрещают, просто тщательно это скрывает. Даже если запереть дочь в комнате вплоть до совершеннолетия, это лишь отсрочит неизбежное.

Стоит ей выйти на волю, она тут же помчится на личном опыте испытывать все, от чего ее берегли. Если вы – «тюремщик», то в попытках уберечь дочь вы только вынуждаете ее действовать втихаря и ввязываться в большие неприятности. При этом вы не даете ей ни знаний, ни поддержки, которые помогли бы избежать трудностей или разрешить их. Давайте послушаем, что о своих родителях, которые некогда были «тюремщиками», говорит Максин.

Родитель – и при этом лучший друг? Кому-то это покажется смехотворным. Вам бы с дочерью поговорить и не рассориться, а тут – лучшие друзья. Сегодня большинство родителей этого типажа даже не говорят: «Мы с дочерью – лучшие друзья». Они описывают эти отношения хитрее: «Знаю, моя дочь небезупречна, но как же мне повезло, что она обо всем рассказывает и мы друг другу бесконечно доверяем». Думаете, если дочь чего-то не делает, то лишь потому, что вы этого не одобряете? Или, раз она «все-все рассказывает», ей нечего от вас скрывать? Она может разговаривать с вами хоть от рассвета до заката, но все равно чего-то недоговаривать. Что бы вы ни думали, друг в вашем лице ей ни к чему. Вы ей нужны как мама (или папа). Родитель – отнюдь не то же самое, что и друг.