Когда приехала смена нас менять, еле дошёл до машины: ноги дрожали, в теле – пустота, в голове – взрыв рафаэлевского изображения…* Сержант… Кстати, на Боевом дежурстве никакой дедовщины не было и в помине, Петя из под Чернигова неплохой парень, он и в казарме хорошо относился ко всем солдатам- салагам, тоже еле до машины дошёл, прапор посмотрел подозрительно… «Вы чего, парни, какие-то квёлые, осунулись, еле на ногах стоите»? – « Служба такая, товарищ прапорщик» – ответил Пётр. А тот к нам начал принюхиваться, от нас, наверное, бабой несло за версту, ни- куя если я кончил 25 раз, сержант тоже раз тридцать, то Люда наверное вообще раз триста кончила; на всю оставшуюся жизнь девушка хапнула женского счастья и наслаждения с мужчинами по- взрослому… это не клитор пальцем тереть втихомолку от мужа – алкоголика, конечно мы пропитались её оргазмическими ароматами. Потом Петро рассказал в части, – я то молчал, я о таких делах – интимных отношениях с дамами никогда между нами мальчиками не распространяюсь, – ему не поверили. Я бы тоже не поверил, если б не был реальным участником события.
Людмила Васильевна даже влюбилась! Только не помню в кого больше, потому что в последние три часа нашего дежурства мы уже её вдвоем трахали, как десять негритят Белоснежку: один в задницу, второй в рот и наоборот, потом сразу в два ствола в две сакраментальные дыры: они булькали, хлюпали и пердели, причём обе одновременно, и дамское счастье текло из неё как из прорвавшегося шланга, а сосала она свой палец вместо мужского органа, реальное порно, я потом по интернету, когда он появился через 20 лет увидел, вспомнил, жалко тогда не было интернета а то бы записали выложили на «Pornohab’е под названием: «Суровая служба в ракетных войсках Советской Армии, 155-я серия! Охраняем Родину от врагов империализма! Штатники бы прихуели: русские обнаглели, мало того что на нас нацелили СС-20 ещё и бабу ебут в полный рост по несколько часов не отходя от производства! Такой народ не победить! Вот какая может быть жаркая любовь! Не то что в этих куцых убогих сериалах-мелодрамах импы канитель разводят пиздобольством, а баб ебут две секунды, режиссёр командует: «Снято!» Хули там может быть снято! Поэтому и рейтинги такие низкие и сборы! Поучились бы у порно-режиссёров снимать жаркую любовь Галины с вибратором! Не хватало ещё одного солдата; командиры недоглядели троих солдат ставить на боевое дежурство и выписывать санитарок из госпиталя, чтобы защитники Родины сильнее чувствовали ответственность за неё и бдили по 24 часа в сутки! Вот тогда служба в ракетных войсках вообще бы была супер! А про бедную ракету в шахте и забыли, ракета, наверное, обиделась, я тут под землей бдю, готовая в любую секунду сорваться с места и полететь в жаркие страны на свидание с дядей Сэмом, а они подлецы бабу ебут – ни стыда ни совести, лучше бы слазили в шахту меня тряпочкой протерли, чтобы не заржавела от тоски и одиночества, я ведь тоже считай дама – только металлическая, образно говоря… Вот бы и в самом деле враги напали! Точно б совершили диверсию! Но в Черниговскую область Людмиле Васильевне явно ехать не хотелось. Тем более старше она была сержанта Петю на четырнадцать лет, а меня и вообще так на шестнадцать!
Так что я хотел сказать – когда начал говорить про местный саратовский ландшафт? А, вот чего: посмотришь во что наша Русь превратилась, в какую неприглядную декорацию, когда едешь на Боевое дежурство, сердце кровью обливаются! А если кому из заинтересованных дам захочется качественного, мощного, грубого, продолжительного секса я могу дать координаты, где находится это «Татищево- 5».
И поехал я на дембель по летней форме. Было тепло, ещё не началась эта сумасшедшая природная свистопляска – аномалия здешнего конгреатива (климата): в брюках, кителе, фуражке и летних ботинках, а надо было взять прапора за шкибот, давай, сука, шинель и шапку – сам проявил малодушие. Хитрый штабной прапор, начальник Лехи Матвейчука, про которого он говорил, что когда у него фуражка криво сидит на «тыкве» т.е.на « чайнике» вернее на голове, значит прапор кирной, я уже об этом написал; тепло, говорит, шинель тебе не нужна. Я помню, попрощался с Юрой, – он теперь вместо меня стал главным штабным писарем, с Сережкой из секретки, с ним мы на Новый -1982- Год пили спирт в штабе и закусывали салом, с Петей Гарбузом, тоже парень из Украины – высокий скромный парень из села, – не помню кем он в штабе, у кого был из офицеров в подчинении, Лёхой Матвейчуком. Майор Луконин пожал мне руку, сел я в поезд, идущий в ночь на Москву, вина ни с кем не пил, хотя и предлагали какие-то бичуганы, залез на верхнюю полку в плацкарте и всю ночь проспал.
Утром просыпаюсь – подъезжали к Москве, – глянул, е-ти- твою через седло, снег идет, и уже вся земля и крыши домов белые. Тут-то я и пожалел; что-же ты, солдат, не подумал, не взял шинель у этого штабного козла, попробовал бы он не дать. Вот так ты всегда в таких ситуациях миндальничаешь и скромничаешь, а потом получается – франкенштейн на глупую морду.
По идее-то надо было стукнуть по ебальничку пару раз этому прапору, чтобы не экономил на солдатах, (а что, он, наверное, мою шинель выписал задним числом – я то уехал – и пропил… да не наверное, а точняк! улей злых пчёл ему в грызло!), или на толстый конец пожаловаться Луконину, дескать, товарищ майор, прапор совсем оборзел, на улице почти зима, там у нас во Владимирской области, сейчас я приеду на паровозе, вылезу из вагона, замерзну, бля, как цуцик месопотамский, я что, на подводного водолаза служил два года – по хую мороз до пизды ветер с градом, а он шинель не дает, а я промолчал и уехал по летней форме. Пришлось мне несколько часов до моего поезда, болтаться в Москве в летней военной парадной форме с удивленным лицом и дипломатом в руке, с понтом дело – так и надо, когда все нормальные люди ходят уже в теплых куртках, плащах со счетчиками Гейгера в кармане, измеряют уровень радиации, особенно в районе м. «Тушинская», где находится глав-институт по изучению термоядерных реакций им. Спиридона Забруйского, там самая мощная радиация в Москве, проезжая там в метро даже под землей, у многих пассажиров из карманов треск слышен. Я сначала не понимал, что за хрень, что за треск а взрыва нет, и бедный «гагасик» сразу сморщивается как стручок в кипятке, поэтому тот район и занимает первое место по количеству импотентов на душу населения в столице, поэтому и дамы там ходят с особенным голодным блеском в глазах, поэтому и мужененавистниц там больше, чем в знаменитом феминистическом районе Сан- Франциско у них там штаб- квартира… Кто мне не верит, съездите сами, особенно в метро до станции «Тушинская». Послушайте, зачем автору пиздеть не по делу? Я сам там сколько раз проезжал, сначала не «въезжая в кооператив Боткина», у меня-то не было счетчика Гейгера, он дорогой, только москвичам обеспеченным по карману, хорошо меня во время просветила одна знакомая девушка- москвичка: «Ты что, мы тут все, в смысле представители сильной половины человечества со счетчиками в карманах они ездиют!» А я и думаю, почему стоячка обошла стороной мой концептуально-половой агрегат ближнего действия, когда я там одну бабу собрался ей припарить по-взрослому, и уже влез на неё как Тарзан на Джомолунгму… она недалеко от метро жила… в смысле эта дама, а Джомолунгма в другом месте. За это время до моего поезда «Москва – Караганда», я успел съездить в ТУ- 78, сказать директору, чтобы меня взяли в качестве почетного абитуриента на годичное обучение в этом уважаемом в узких брюках (кругах) учебном заведении.
– О'кей, – сказал директор, – мы вам дадим общежитие, стипендию. Через сколько дней приедете? Учебный процесс уже начался с 1 сентября, как вам известно, даже наши студенты успели приехать с картошки из подмосковного колхоза имени Ленина.
– Недели через две, погуляю, отойду от Армии.
– Через неделю, – немного подумав возразил директор, теребя в руках каучукового гамадрила. Гамадрил хихикал и вертел у виска пальцем, показывая на директора, дескать у этого товарища не все дома.
