И ещё интересная мысль пришла мне в голову, прямо сейчас – 4 января 2017 года, когда я печатаю на клавиатуре в компьютере этот роман. Вот татарин, да, он – советский чел, он потомок Улукбека (он нам рассказывал по секрету, что его прапрапра- и ещё три раза пра- дедушка Улукбек Спиридоныч Буль- ша-роф Рязань брал в 1313 году), и для него является божественной жэ А. П. – русская женщина, а, например, для Олега – земляка, на тот период божественной женщиной была Клеопатра, точнее голливудская актриса Элизабет Тейлор, её сыгравшая. (Я потом фильм посмотрел; впечатляющая дамочка, и правда похожа на Клеопатру… Как её Цезарь в ковёр закатал – дело было в 37 году до новой э-э-э, – посадил на коня и увёз в Сибарис – город на юге Грэ-эции там сибариты жили. Сибариты – кто не в курсах, это такие чуваки и герлы которые любят балдеть-кимарить – жить в своё удовольствие. У них целый город был балдёжников, молодцы, не чета современным мазохистам – аборигенам-мутантам промышленных городов. Если верить первоисточникам, я потом глянул в интернете как выглядела Клеопатра при жизни, показали её графический портрет сделанный на компьютере, какой-то её тоже страстный фанат- американец: " Чуваки, в натуре, так выглядела Клеопатра – царица Древнего Египта», уже строительство пирамид там шло вовсю, компанию развернул её дядя Эхнатон. (У него Нефертити была шестой женой; ей тоже построили пирамиду.) Кстати я присмотрелся – и правда Элизабет Тейлор похожа на Клеопатру, у Олега губа не дура, знает кого выбирать в божественные женщины, не то, что татарин от сохи т.е. от баранов… без пизды, парни («без пизды» – эмоциональная приставка, широко использовавшаяся в 70-ых годах прошлого века среди наших парней и молодых женатых мужчин на районе, а не то, что некоторые могут подумать, она могла быть без пизды, как же нормальная женщина может быть без своего кармически-рокового концептуального органа, влияющего на протяжении всей жизни на её поведение, внутри-эмоциональное состояние организма и даже на мировоззренческие установки, если таковые имеют место быть). После Армии у Олега божественной женщиной стала… эта… как её… тоже в кино снималась шесть раз, такая красивая брюнетка играла принцессу инкогнито, в Рим приехала на каникулы, её, типа, журналист чуть не соблазнил…
Что же теперь татарину под дембель тайком шить себе форму, какую носят «малиновые береты», чтобы заявиться прямо в Голливуд прыгнуть с вертолета- «КА-50 Аллигатор», – покорить сердце этой дамы. Я у ж е в школе понял – по беспонтухе искать на Земле божественных женщин, а из Космоса они не прилетают, хотя один знакомый продвинутый в этом деле чел, знающийся с сибирскими волхвами, мне сказал из каких-то тайных источников он узнал, что триста тысяч лет назад на Землю прилетели боги на вайтманах – огромных космических кораблях и забросили белую расу славяно-ариев, посмотреть – приживётся она тут или нет? Не знаю… давно это было… и было ли вообще? верить на слово никому нельзя, а сейчас уже не проверишь… очередной миф кто-то придумал… разводку… евреи вон хорошо научились придумывать мифы… сотворение мира за семь дней… Адам с Евой в раю живут балдеют… потом её какой то змей подколодный искусил… и так далее… причём так уверенно написано, словно авторы присутствовали при этом… словно это было на самом деле… Или в Древней Греции про олимпийских богов древнегреки придумали. Ещё интереснее сюжеты закручены! Когда боги спускались из своих олимпийских чертогов на вечернюю прогулку в афинской долине, вступали в преступную греховную связь со смертными… А люди охотно верят в мифы! Не в те, так в эти… Так жить легче! Реальная жизнь без прикрас тяжелее и жёстче! Жесть! Не у каждого психика выдерживает! Особенно у людей с тонкой нервной организацией. Вот, например, у меня психика далеко не всегда выдерживает… Голимая бытовуха и прагматизм! А главное, когда-нибудь умрёшь! и далеко не всегда здоровым и в здравом уме! А ещё ответственность надо брать на себя! За свои поступки! А тут кто-то пришёл – Иисус Христос – и ответственность всех людей за их бездумную, безалаберную жизнь взял на себя! Поди плохо! Такие байки нам попы рассказывают… Так что всё относительно в этом мире, как сказал один из посредственных ученых – физиков*, толкнувший науку в ложном направлении по приказу финансовых магнатов с Уолл-Стрит.
Так вот, я отвлекся от основного повествования: дембельнувшись из рядов Советской Армии уехал в Москву, так сказать, покорять… ебать в коромысло.
Вторая ошибка – посерьезней первой будет в моей жизни, это то, что в Москве я познакомился с русской девушкой девственницей Людмилой, а женился на слегка крезанутой еврейке Тамарке, которой уже сломали целку до меня… или она её сама себе сломала толстым подарочным карандашом. Точно, она сама это сделала, после того как влюбилась в парня из нашей общаги, он был, типа, музыкантом, запудрил ей мозги песенками, но трахнуть её боялся, то ли потому что не был уверен, что сможет качественно порвать гимен, или вообще его порвать, после того как попробовал его пальцем на прочность, то ли потому что боялся ей родителей, что заставят его жениться на ней, поэтому она сама проделала эту болезненную медицинскую процедуру – лишила себя девственности посторонним предметом. (Сексов- шопов тогда ещё не было с резиновыми дилдо разных форм и размеров, чтобы современные дамы могли «выпустить пар» – подсластить пилюлю от хронического отсутствия секса, купив соответствующий текущему моменту резиновый аналог мужского полового органа. Так что в этом плане избавление себя любимой от ненужной целки молодым современным девушкам легче в этом плане. И, глядя в интернете на рунеток и чатурбейт* многие городские девицы весьма преуспели в такого рода деликатных делах…)
И третья ошибка – это когда после восьми лет мыканий по общагам, коммунальным квартирам и даже один раз жившим полтора года в цивильной трехкомнатной квартире двенадцатиэтажного панельного дома на станции метро «Выхино» в советское время «Ждановской» – от неё недалеко идти минут десять, – с настоящей, в третьем поколении москвичкой, а со стороны отца может и в четвёртой с той самой крейзи, самодефлорирующейся впопыхах при просмотре программы «Время», когда Леонид Ильич в очередной раз пугал советский народ американским империализмом и, что со дня на день начнётся Третья мировая война, (а я после этого прожил больше 40 ЛЕТ, и пока всё в порядке… не считая местных локальных военных конфликтов). Дальше, по ходу романа я подробнее освещу это печальное событие – женитьба на столичной девице из интеллигентной семьи и житие с ней по всем социальным и этическим нормам поведения образцовой советской семьи.
Так вот, после восьми лет мыканий по всяким пиздопроёбным зачуханным норам: общагам, коммуналкам, доходным дешёвым съёмным квартирам, и даже один раз жившим в подмосковье, у деда- фронтовика-алкоголика в Переделкино, где жили советские (а теперь может и российские) писатели: неплохо они там пригрелись – я посмотрел: писать ничего не могут яркого, интересного, талантливого, а устраиваться в жизни типа крутые писатели – на это у них таланта хватает…
Нет, два раза жил; второй раз с той же Тамаркой в Красково в однокомнатной квартирке, которую нам сдала почти за бесплатно крезанутая (сумасшедшая, от слова «крейзи» – хипповский сленговый термин, а если копнуть глубже – английский) пожилая дама. (Псих-аномалия её заключалась в том, что соседи – чёрные колдуны сживают её из квартиры: об этом эпизоде, если не забуду, освещу его подробнее во втором томе) уехал из столицы, пришлось так сделать после второго развода, в жутком депрессняке, с начальной стадией алкоголизма и тридцать третьей статьей в трудовой книжке за прогул без уважительной причины. (Хотя, если разобраться, причина была и даже очень уважительная…)
Но, если вспомнить конкретнее, ничего я там, в смысле в Москве, покорять не собирался, потому что эту гигантскую, железобетонную, кирпично-каменную, эвклидо-прикладную мега-градовину – столицу нашей Родины, – заебёшься-замучишься покорять, это вам не какую-нибудь танцовщицу варьете или звезду америкен-экспресс, стоя с цветами под её балконом распевать серенады в три часа ночи, тут дело серьезнее будет. Хотя не отрицаю, есть мэны которым удается это сделать – покорить Москву! Ну, и карты им в руки, и по пачке презервативов в каждый карман пиджака от Хьюго Босса – портного из Метцингена, одевшего армию Адольфа Гитлера в начале 1941-го, перед его бесславным походом на Восток.
