Предки вообще не задавали себе вопроса, надо ли сечь потомство. Думали только о гигиене этого процесса. Раньше, когда секли, рассечения были регулярны. Боль считалась по синякам и крови, а не по крикам наказуемых. Так что дети довольно часто (давайте напустим немного лицемерия – конечно же, самое раннее – больше ста лет назад) получали рассечения, ведь порка детей была массовой. Протереть чистой тряпкой, приложить к ягодицам подорожник. Не мочить. Но кое-кто такого правила не придерживался, и тогда мальчишки в бане потешались над следами порки на заднице сверстника. А кто-то, наоборот, гордился и выставлял свои боевые ранения напоказ.

Что касается помывок, думаю, мальчики и голых женщин тоже видели. И в бане подсматривали, и во время мытья в тазу на коммунальной кухне без ванны. Но как-то «очень в общем», у тогдашних взрослых женщин, в принципе, мельком ничего не рассмотришь – всё в волосах. А вот у девочек…

Почему у тогдашнего поколения было коллективное убеждение, что маленькие девочки для всех сексуально инертны? Какое зло может источать невинная голая детская пися? Она ж асексуальна по своей природе. Вот взрослая самка – это да! Но в дальнейшем этой самке обрили лобок – и наружу показалась та самая пися, только побольше. Как там, в «Царе Никите» Пушкина?

Я люблю в Венере грудь, Губки, ножку особливо, Но любовное огниво, Цель желанья моего. Что такое?.. Ничего!.. Ничего иль очень мало…

Ну, гений он и есть гений. Вот именно что очень мало, и чем меньше, тем лучше. А вот когда «шире маминой юбка в клеточку», то как раз выраженным достоинством вряд ли является.

После того, как это место стали депилировать, там стало ещё меньше, чтобы издалека рассматривать. Да, без волос красивее, эстетичнее, свежее, моложе. Но ведь проблема в том, что депиляции зоны бикини менее тридцати лет. Приблизительно столько, сколько БДСМ как понятию. А с другой стороны, опыт всех предшествующих поколений – тысячелетия, генетически закреплённые в сознании. Опыт просто кричит: если там нет волос, значит – объект ещё не созрел. Но никто против депиляции тем не менее не возражает – ни как нормы современной половой гигиены, ни с точки зрения эстетики восприятия. Однако пусть выводы делает интерактивный читатель.

Мой опыт первооткрывателя, возможно, перекликается с опытом многих. В шестом классе был товарищ побойче меня, который сумел развести самую гиперсексуальную и озабоченную девочку из параллельного класса на взаимное изучение первичных половых признаков. Я ему нужен был прицепом, чтоб в случае чего подтвердить, что всё на добровольной основе. Первый эпизод, когда я такое увидел.

Она взгромоздилась на парту, развела ноги и дала нам ровно минуту на изучение этого самого «ничего или очень малого». Трогать что-либо категорически запрещалось. Две припухлости, полтора десятка коротких волосиков сверху и нечто розоватое между припухлостями. Хорошая смычка наружных губ. Мы рассматривали это, конечно, как алмаз «Орлов» в Алмазном фонде. Просто посмотреть – мало. Хотелось иметь в постоянной зрительной доступности, как праздник, который всегда с тобой. Потом пришлось демонстрировать результат минутного созерцания. Ей понравилась наша эрекция. Заодно и письками померялись. У меня оказался больше, что меня морально удовлетворило.

Однако было отступление.

Именно в шестидесятые-семидесятые годы молодое поколение хрущёвок и девятиэтажек баню уже не посещало. Мылись в ванной. Вот именно тогда трусы и стали массовым фетишем. Последняя стадия обнажения, которую ещё часто можно было наблюдать. Обнажения друг перед другом уже стеснялись, особенно в самой опасной целевой возрастной группе среднего школьного возраста. В день, когда физкультура и под спортивные трусы – плавки, эти плавки надевались ещё утром, несмотря на протесты родителей. Показать письку, снимая домашние задроченные трусы, и надевать плавки под трусы новые и отглаженные – такое западло! Ничего позорнее для 5–8-классника тогда не было. Разве что трусы перед девочками снимать.

Детей тех поколений упорно мыли по субботам, несмотря на то что горячей воды было хоть отбавляй и вся бесплатная. Но тупо заехало в головы тому поколению, которого сейчас уже и нет в живых почти: мыться раз в неделю. Почему не каждый день? Долго в массах созревало, и вот наконец пришло. Результат – счётчики на воду ввели. А куда деваться? Потребление «гор.» и «хол.» радикально возросло.

Вспомним детский фильм «Приключения жёлтого чемоданчика», с прославленной Пельтцер в роли бабушки. Начало семидесятых годов. Абсолютно невинный сюжет: трусливый мальчик и слезливая девочка становятся смелым мальчиком и радостной девочкой, а таблетки доброго доктора-волшебника здесь ну совсем ни при чём. А что запомнилось маленьким мальчикам того времени, на которых фильм был рассчитан? Как минимум четверым?

«По ходу фильма несколько раз можно увидеть трусики главной героини. Показывают несколько секунд. Девчонка очень симпатичная. И так прекрасно плачет. История – полное говно. Лучше бы просто её поснимали, как она встаёт утром с кровати, например, и в трусах зарядку делает».

Что запомнилось как минимум одной девочке?

«Шортики на мальчике, очень короткие, чёрные; когда доктор с бабушкой пересекают двор. Интересно узнать, шорты ли или всё же трусы? С детства хотела узнать. Там всего секунда на экране. Скачала фильм и никак не могу понять».

И вот поколение, воспитанное на трусиках из «Жёлтого чемоданчика», приходит к власти. Что оно будет делать? Конечно, постарается запретить для просмотра кадры детской решимости к воздействию крапивы на свои голые ноги – и не только на ноги – из «Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещён». Муравьиная кислота при попадании на половые органы может усилить эрекцию и добавить боли сладости – это знание уже из более позднего времени. Даже если это и было известно тогда, то крайне узкому кругу. Наши тематики – профессора в этой области, они такой информацией владеют.

Современные взрослые прекрасно отдают себе отчёт в том, какое впечатление на юного зрителя может произвести просмотр следующего эпизода: мальчик публично снимает трусы, идёт в крапиву на глазах разнополых сверстников. Кто снимал этот фильм и находил этот эпизод просто забавным – увы! – нет их больше. То, что тем взрослым казалось просто забавным, детишкам времён выхода фильма на экран сносило крышу. А теперь, став взрослыми, они демонстрируют запоздалую реакцию, прямо по Фрейду. Но уже поздно лечить анахронизм, не созвучный современности.

Эпоха «без секса» прошла. В их детстве секса было ноль. А современный мальчик откроет интернет, обойдёт всё через прокси и ТОР и увидит гениталии любой тётеньки и любого дяденьки, да ещё во всём многообразии действий. И у настоящих знакомых девочек-сверстниц (что значительно сложнее, но, возможно, я свой опыт из того возраста честно описал). И на изображениях этих девочек-сверстниц в интернете (что не безумно сложно при определённых навыках, но опасно, потому что запрещено). И ему уже всё так надоело, что он ушёл любить рисованных японских красоток и только на это онанирует. Ему вот только трусиков из «Чемоданчика» как раз и не хватает. Единственное, от чего современного отрока может торкнуть в ретрофильме – от песенки: «Чтоб весело смеяться – не нужен порошок, а нужно, чтоб сказка кончалась хорошо!»

И вы считаете, курящий Волк реально может опрокинуть хрупкое и трепетное сознание современных мальчиков и девочек? Поэтому первую серию «Ну, погоди!» для детишек пересняли в формате «детской ванили», а третью не дают смотреть? В третьей серии не только пафосное закуривание сигаретки с явным наслаждением, там и унижение сабмиссивного котёнка, от которого прикуривают и которым рукав чистят. Там же красотка на бензобаке мотоцикла! Да с каким она взглядом нехорошим! Взрослые, которые такое пропустили на экран, стебались, а нам-то в том возрасте каково? Да как так можно, наши собственные детки же не поймут. Точнее, именно поймут; то, что им ну совсем понимать не надо.