«Катастрофа», «смерть», «конец света» и прочие мрачные определения могут подчеркивать глубину ваших страданий, но я буду утверждать раз за разом и не отступлю от своих слов: по факту развод – это просто очередной жизненный этап, даже если вы прожили в браке 30 лет, сейчас вам 55 и вы готовитесь выходить на пенсию и кажется, что впереди только одинокое увядание в четырех стенах. В качестве иллюстрации приведу один личный пример.

Моя бабуля развелась, когда ей было 53. Семь лет она ныла, что навсегда останется одна. Как-то осенью, когда стоял ужасный промозглый ноябрь, она ехала в троллейбусе с дачи и встретила там друга детства своего старшего брата. Года два они дружили, а потом съехались. И уже 15 лет счастливо живут вместе, выращивая помидоры на даче. Я всегда привожу бабулю в пример, когда мне говорят, что жизнь кончена. Порой, после 30 лет брака и после пережитого развода, она только начинается!

Я не буду врать, развод – это больно. Больно от обиды, от страха перед будущим, от жалости к себе и к тому, что уже никогда не вернуть. Мне всегда в голову приходят строчки из песни: «А эти ночи в Крыму теперь кому?»2. В моменте эмоции переполняют и спектр их достаточно широк. Хочется бить посуду и не только – об этом мы поговорим позднее. Но развод, определенно, не смерть. Помните, как говорил герой прекрасного мультфильма капитан Врунгель: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет»?

Начиная себя жалеть и постоянно повторять, что «это конец», «жизнь кончена» и «нет смысла двигаться дальше», вы все сильнее будете проваливаться в эмоциональную яму, вместо того чтобы конструктивно искать выход из сложившейся ситуации.

Для начала как мантру повторяем: «это новый жизненный этап». И даже если сейчас так не кажется, а мозг рисует совершенно не радужные картины будущего (я представляла, что буду ночевать под мостом, доедая последнюю корку хлеба), вы уже начнете выправлять ситуацию, когда будете говорить о своем разрыве не как о конце всего, а как о начале чего-то нового.

Да, повернуть мысли в русло позитивного мышления, когда хочется лечь, обнять колени и плакать, жалея себя, сложно. Особенно тяжелы первые сутки после озвученного решения о разводе. Но в этой ситуации вы и только вы можете повлиять на то, каким будет исход – либо вы, слегка потрепанными, выйдете с чувством собственного достоинства и надежды на новое завтра, либо примете это за конец и год за годом будете страдать над руинами развалившегося брака.

Вы же этого не хотите? Уверена, что нет, раз держите в руках эту книгу!

Впереди – новое интересное завтра, вы – обновленный человек, который будет готов с любопытством ребенка встретить то, что готовит для вас жизнь. Воодушевление от новых встреч и впечатлений перекроет любую тоску по тому, что закончилось. Но сразу оговорюсь: в первое время держите от себя подальше токсичных людей, которые могут начать рассказывать о том, что после развода есть лишь зияющая пустота обреченности. С ними можно говорить только спустя месяцы после разрыва, но в самое сложное время, если будут жалеть, объясните, что у вас все в порядке, если будут звонить и причитать, бросайте трубку. Если такие люди появились на горизонте – смело посылайте их куда подальше, а в социальных сетях – блокируйте.

Лучше вы прослывете черствым человеком, «нахалкой, которая много о себе возомнила», или «хамом и грубияном», чем будете позволять таким «благодетелям» подрывать вашу уверенность в себе и своих силах.

И еще один момент, который, обычно все оставляют за закрытыми дверями. В нашей стране очень много случаев домашнего насилия3 – жертвами становятся тысячи женщин и, соизмеримо меньше, мужчин. Поэтому, если у вас есть страх перед партнером, если вы чувствуете, что не находитесь в безопасности, не можете прогнозировать реакцию вашей второй половины на предложение о разводе, – не бойтесь просить, чтобы кто-то обязательно был третьим при разговоре. Не бойтесь просить помощи!

Этот абзац я добавила уже после того, как была практически закончена книга. Случай, который случился с моими знакомыми, потряс наше окружение. Разговор о том, что пришло время расстаться, привел девушку на больничную койку, а бывшего уже супруга на скамью подсудимых. Берегите себя и не забывайте о персональной безопасности!

Подытожу: вы разводитесь. Это неприятно, обидно, больно и, возможно, внезапно. Но на этом жизнь не заканчивается! Это не смерть, не катастрофа и не кошмар. У вас есть руки, ноги, вы интересная личность и нет вашей вины в том, что отношения закончены (да, еще раз внимательно прочтите эту фразу – вашей вины тут нет!). С вами все в порядке, вы вышли из сложных отношений в целости и сохранности, хоть и в слегка запыленном пиджаке! Получили жизненный опыт и новые уроки. Теперь важно сделать выводы и идти вперед – в новую жизнь, к новым вершинам и к новой любовной истории.

Теперь поговорим о том, как дойти до желаемой цели, остаться верными себе и своим убеждениям, довериться и полюбить жизнь во всех ее проявлениях.

Пожалуй, пора начинать!

Персонажи не вымышлены, совпадения неслучайны!

Безусловно, у каждого человека своя история, свой путь, своя судьба – принципиально важно не слово, а мысль о том, что каждая жизнь индивидуальна и уникальна.

Но существуют ситуации, в которых многие люди ведут себя одинаково.

Например, в состоянии горя мы плачем, в состоянии стресса кто-то опускает руки, а кто-то, наоборот, развивает бурную деятельность.

Истории, которые вы найдете на страницах этой книги, могут быть вам знакомы – многие люди уже прошли через развод и восстановление после него. А значит, методики работают и приносят пользу.

Ищите свои пути, чтобы быть счастливыми, а я постараюсь подсказать вам дорогу к достижению внутренней гармонии.

В этой нулевой главе мы проанализируем причины, по которым люди решают больше не быть вместе. Вы смело можете переходить сразу к первой, если причины вам известны и понятны.

Главная идея – не надо себя винить! Надо уметь делать выводы, а вот заниматься самоуничижением – это верный способ попасть в сумасшедший дом.

Вы приняли решение о разводе – это свершившийся факт. Чтобы пережить это, вам придется пройти много новых шагов в поиске себя. Если вы не хотите, чтобы следующие отношения закончились снова, займитесь самоанализом, но не вязните в чувстве вины.

Выходя 16 июня из ЗАГСа города Красногорска на свежий воздух, я осмотрелась: красивая зелень вокруг, солнечный день, теплый ветерок ласкает кожу. Я, такая вся молодая и замечательная, стою и верчу в руках снятое с пальца кольцо. А в голове у меня крутится вопрос: «Почему?»

Почему мы развелись? Почему я в 28 лет получила это дурацкое клеймо – разведенка? Вы, наверно, заметили, что я раз за разом обращаюсь к этому слову. Все просто: так меня назвала бабушка, когда я рассказала, что я съехала от бывшего мужа из-за того, что мы приняли решение не быть вместе.

Вроде ничего страшного – это просто слово, но для меня оно было наполнено таким разрывающим душу содержанием: ты не сохранила семью, ты сама виновата, ты не удержала мужика и т. д. Думаю, вы без меня сможете продолжить этот длинный список.

Итак, первый вопрос, который у меня, да и у каждого, кто прошел через бракоразводный процесс, возникает, когда мы начинаем анализировать свои ошибки (а мы начинаем обязательно): «Что я сделал(а) не так? Почему мы дошли до такого?»

Вариантов ответа на него находятся десятки, если не сотни. Вот что отвечали участники опроса, который я проводила в 2020 году. 167 человек, которые на тот момент оказались разведенными: 98 женщин и 69 мужчин.