Почему ты меня привлекаешь?
Большинство сигналов, которые мы воспринимаем, проходят мимо сознания. Они формируют то, что мы называем «чувством». То есть уже сигналят нам изнутри.
Сколько времени надо, чтобы составить первое впечатление? – Большинство людей отвечает: от двух до десяти секунд. Что можно узнать и понять за это время? При этом данного времени уже достаточно, чтобы сформулировать: нравится – не нравится, моё – не моё, хочу – не хочу (у каждого по своему)…
Когда же спрашиваешь на курсе, почему вам симпатичен или несимпатичен тот или иной человек, то, как правило, возникают затруднения с ответом. То есть человек еще не осознает почему, хотя уже знает, нравится или нет ему человек.
Затем, если я настаиваю, то всё же слышу ответ – но часто слишком общий и поверхностный, что говорит о том, что отвечающий пытается найти объяснение тому, что он почувствовал – сделать осознанным то, что неосознанно сформировало его мнение. Значительно легче отвечают, когда я до или во время обсуждения подбрасываю несколько конкретных вариантов объяснений, почему человек может располагать к себе.
Например, улыбается или говорит приятные слова, смотрит в глаза и внимательно, шутит и раскован в общении, мягко касается и удобно стоит…
И тогда часто следует ответ, повторяющий по-своему сказанное мной. То есть опять же пока еще смутное чувство (неосознанное) укладывают в предложенную схему, чтобы оправдать свой выбор и сделать его осознанным. Лишь немногие честно говорят: «Не знаю. Просто почувствовал».
В таком признании ничего предосудительного нет. Это как раз подсказка нам, что большинство людей в основном будут воспринимать нас на уровне чувств и ощущений и лишь в малой степени на уровне сознания. Различные исследования сообщают примерно одинаковые цифры: 80 % информации, которую люди получают от нас, – это невербальная (несловесная) информация. И на те же 80 % выбор в сторону симпатии (или антипатии) к тому или иному человеку определяется нашим подсознанием, и всего лишь на 20 % здравым смыслом. И совпадение этих цифр неслучайно.
Зная это, мы можем сами заранее просчитывать, как посылаемые нами сигналы, будут закладываться в подсознание человека и формировать представление о нас.
И нередко это восприятие друг друга связано с фундаментальными потребностями живого организма, на уровне биологии, на уровне выживания или инстинкта размножения.
Например, улыбка говорит о безопасности (не укушу, не зарычу). Открытая поза и раскрытые для рукопожатия или объятия руки – о том, что я не буду нападать и ничего от тебя не прячу (оружие, палку). Здоровый вид (кожа, волосы, фигура, блеск глаз) – со мной не будет проблем, я не несу в себе никакой опасной для тебя болезни, от меня может быть здоровое потомство…
Так можно проанализировать многие сигналы. Хотя, конечно, только этим объяснения не исчерпываются.
Приятно или больно?
Любое живое существо, в том числе и человек, стремится к удовольствию и избегает страдания и боли. Если я передаю сигналы о возможном удовольствии для партнера, то значительна вероятность того, что он будет стремиться к общению со мной. И сигналы, подсказывающие мне, что общение может привести к получению в том или ином виде удовольствия, становятся привлекающими. Сигналы, говорящие об обратном – отталкивающими.
Точно так же живое существо (человек) стремится выживать и жить, а так же избегает смерти и уничтожения, а потому притягивается к тому, что способствует выживанию и повышению качества жизни (полезно), и отталкивает то, что угрожает или несёт возможную опасность боли и уничтожения. Так стремление к удовольствию и к выживанию (пользе) соединяются при определении того, что привлекает или отталкивает.
И потому все привлекающие или отталкивающие партнёра по общению сигналы можно было бы сгруппировать по трём категориям:
Благополучен – не благополучен
Благополучие говорит о том, что у человека всё в порядке, он мне может быть полезен и не будет нагружать меня проблемами, которые мне не нужны. Не благополучие – о обратном. Подробнее – далее.
Доброжелателен – не доброжелателен
Доброжелательность говорит о том, что партнёр может поделиться своим благополучием, доставить тем самым мне какое-то удовольствие. Он – не опасен, ничем не угрожает мне.
Не доброжелателен – холодно с ним, пользы от него никакой (всё равно со мной не поделится), может и укусить.
Таким образом, благополучие и доброжелательность взаимосвязаны. Одно без другого мало действенно. И, действительно, чаще в людях сочетается и то, и другое. Но бывает и обратное: холёный и высокомерный человек или общительный и проблемный – такие сочетания вызывают двойственные ощущения, чаще отталкивают.
Соответствует – не соответствует личным ожиданиям (вкусу) партнёра
Восприятие сигналов другого человека зависит и от некоторых индивидуальных особенностей принимающего сигналы. И это заранее предсказать очень трудно. Так как эти сигналы сравниваются с тем, что лежит в памяти, с прошлым опытом, с тем, что уже приобрело маркировку «хорошо» – «плохо», «мое» – «не мое», «нравится» – «не нравится» – с его прошлой практикой выживания и получения удовольствия.
Ну, не нравится мне такой нос – и всё тут!
А вот такой тип – это мой!
Конечно, что-то можно предугадать (собирая, например, какую-то информацию о человеке, о том, что ему нравится). О чем-то же вы сможете понять только при общении, отслеживая обратную реакцию партнера и вылавливая свободную информацию (о ней будем говорить позже) через его слова, взгляд, позу, голос. В этом деле практический опыт ничем не заменишь. На курсе предварительно можно потренироваться в этом. В жизни – тренировка начинается без предварительной подготовки.
Так что успешность первого впечатления (да и последующего) лишь частично зависит от нас. Благополучие и доброжелательность, конечно, прокладывают дорожку к сердцу партнёра, но путь этот лежит сквозь фильтр его личных ожиданий в этот момент и личных предпочтений. И потому даже самый совершенный мастер общения не застрахован от того, что успеха он так и не добьётся – что-то от него не зависит. Принять это – значит, избавиться от тех страданий, что порождаются стремлением всегда быть на высоте. Это стремление бессмысленно, ибо не реально.
Давайте держать в голове, что, как минимум, на тридцать процентов, успех вашего общения зависит не от вас, а от вашего партнёра – его настроения, жизненного опыта, вкусов и текущего момента. Но остальные семьдесят процентов возможностей мы можем уже использовать по полной программе. И это не мало!
Как конкретно проявляются в жизни сигналы благополучия и доброжелательности, и как эти нужные для очарования качества развивать в себе – об этом дальше.
Третья встреча
Искусство любить и дарить
Искусство любить себя и других
Как научиться любить себя?
Любовь к себе – это основа притягательного эмоционального настроя. Это то, с чего стоит начинать развитие своей личности для того, чтобы быть любимым другими. Любить себя – и выгодно, и приятно.
Почему любить себя выгодно? – Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода: нам нужно себя полюбить, чтобы быть привлекательными, очаровательными и эффективными в общении.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?
