Пример приличной игры: женщине неприлично первой подходить к мужчине и заговаривать с ним. Потому она ждёт, когда мужчина обратит на неё внимание. И потому играет в игру «Посмотри на меня». Если сыграть удалось, то она легко переходит в другую игру: «Нельзя сразу показывать, что я тебя хочу»… Если мужчина подхватывает эту игру – приличный мужчина – то он, сначала смотрит и посылает сигналы того, что он заинтересован (подходить сразу неприлично), а затем начинает говорить на несколько отвлечённые темы, создавая отстранённый вид (сразу проявлять своё желание опять же неприлично)…
Так оба и играют, так и не достигая своих целей – ведь игра в любой момент может сорваться, когда кто-то из игроков не подхватывает очередной ход (например, не понял или не решился). Иногда игроки так заиграются, что уже и не помнят, чего хотели. Тогда сама игра – флирт – становятся самоцелью. И так время идёт, силы тратятся, люди так и не становятся ближе. Придуманные когда-то кем-то правила заставляют их так играть – делают их зависимыми. И всё это очень серьёзно: с переживаниями, сомнениями, страхами, радостями – по поводу того, как удаётся сыграть.
Мы можем сами выбирать, в какие игры играть, придумывать правила и отказываться от того, что нам мешает.
Решил – и сказал: «Я хочу тебя». Поступил неприлично. Знаю, для чего.
Всегда ли возможно так делать? – Возможно – да. Но не всегда целесообразно. Так как многие наши партнёры по играм придают большое значение правилам и приличиям, а потому их можно такой резкой сменой способа игры испугать. И потому я выбираю, как и в какие игры играть, и каких правил приличия придерживаться, не потому, что я должен это делать, а потому что нахожу это полезным и приносящим нужные мне результаты. И соблюдаю приличия в игре с внутренней улыбкой, зная, что при желании я могу сыграть и по-другому.
В глупые игры так же можно играть, но не обязательно самому при этом быть глупым и серьёзным.
Женщина продолжает (улыбаясь внутри и понимая, что происходит) разговаривать на всякие интеллектуальные темы и наивно поглядывать на мужчину время от времени. Её партнёр – говорить, делать комплименты, спрашивать её о том, что ей нравится (понимая внутри, что оба таким образом проявляют свой интерес и желание друг к другу)… Они играют. И понимают, что делают. А потому, когда почувствуют (оба или кто-то из них), что партнёр готов перейти к новой игре, скажут друг другу о своих чувствах и предложат провести вечер вместе – то есть скажут вещи неприличные. И начнётся другая игра – где это уже прилично.
Играйте так, чтобы эти игры помогали вам и вашему партнёру создавать партнёрские отношения.
Бывают ситуации, когда такие глупые игры уже и не нужны – отказывайтесь от них. Это уже переход к более ясным, простым и умным играм. И приятно находить людей, которые к этому готовы. Мы говорим тогда: «Как с ним просто и легко!»
Бывает – когда надо и поиграть (разные ведь бывают люди, и не все эту книгу читали). Отнеситесь к этому с пониманием. Только сами себя при этом не мучайте. Играйте весело. И это так же входит в искусство очарования.
Общение как обмен сигналами
Каждый из нас, наверное, может вспомнить периоды жизни – часы или дни – когда люди, которые нас окружают, сами начинают стремиться к контакту с нами. Когда общаться легко и приятно. Когда не нужно прилагать практически никаких сил для того, чтобы общение было успешным: всё идёт как бы само по себе.
Но можно вспомнить так же и обратное – те периоды, когда общение даётся с трудом, куда-то уходит наша притягательность, и результаты такого общения мало приятны.
С чем связано это? – Прежде всего, с нашим внутренним настроем. С тем, что я назвал бы эмоциональным фоном нашей жизни в эти периоды.
Те чувства и эмоции, что доминируют внутри нас в данный момент, мысли, которые прокручиваются в нашей голове, наше отношение к тому, что делается мной и моим партнёром сейчас, тем или иным образом проявляются наружу, и мы – хотим того или не хотим – посылаем соответствующие сигналы окружающим нас людям. И они, соответственно, осознанно или неосознанно эти сигналы принимают.
Как мы посылаем сигналы?
Приведу пример одной игры – весьма распространённой в жизни, и которую мы воспроизводим на курсе, чтобы лучше понять, какие сигналы мы посылаем и принимаем. Этот эксперимент вы можете провести и самостоятельно. Опишу, как это делается на курсе во время нашей первой встречи.
Объявляется игра:
Мужчины в течение 10 минут подходят к находящимся в зале женщинам и знакомятся с ними. Их задача: за это время расположить женщин к себе так, чтобы у них появилось желание продолжать с ними знакомство. Подойти успеть нужно к трём женщинам.
Женщины расположены нейтрально. То есть не помогают мужчине и не мешают ему. Действуют по ситуации, если бы это был незнакомый мужчина в безопасном месте (но не на курсе).
Кстати, эту игру так же разыгрываем и в обратную сторону: женщины подходят – мужчины принимают их общение. Возможна и отработка в парах женщина – женщина, мужчина – мужчина. Пока описываю первый вариант – он привычнее для многих.
По окончании работы (хоть и игра, но это работа) подводится итог – так называемая «обратная связь»:
1. Женщины подходят к тем мужчинам, кто заинтересовал их и касаются их плеча.
2. Мужчины считают, каковы результаты, и затем по кругу быстро их сообщают. Например: «два из трёх».
3. После чего мужчины подходят к женщинам, с которыми знакомились, и получают от них уже подробную «обратную связь»: что женщинам понравилось, а что – нет в этом первом контакте.
Степень нашей привлекательности – то, как нас воспринимает партнёр по общению – можно понять, именно получая обратную связь. В жизни, к сожалению, нам её никто давать не будет – можем лишь догадываться о ней по результатам контакта, но выводы при этом делаются не всегда адекватные. Часто человек акцентирует своё внимание или придаёт значение не тому, что действительно было важно для другой стороны – сам за партнёра всё придумывает.
Да, есть что-то очень индивидуальное в поведении и восприятии, но есть и типичные ошибки или успешные приёмы общения, которые встречаются у многих людей – а потому их мы и обсуждаем в этой книге и на курсе. И касается это не только тех, кто сам подходил, но и тех, к кому подходили.
Ко всем ли одинаково подходили мужчины? – Нет. К кому-то – многие, к кому-то – почти никто.
Почему они выбрали ту или иную женщину? – Выясняется, что мужчины реагировали на определённые сигналы, которые исходили от, казалось бы, ничего не делающих женщин. Причём, многие женщины говорят, что никакие сигналы они и не посылали – как те, к кому подходили больше, так и те, кто к кому подходили меньше. Но когда мужчины перечисляют, что же они подразумевают под этими сигналами, то многие женщины начинают признаваться, что это они действительно делали. И вот они получили результат: мужчины или подошли к ним, или же обошли их стороной и выбрали других.
Но если женщина ничего специально не делала для этого? – Многие сигналы мы – мужчины и женщины – посылаем неосознанно, почти автоматически, но от этого они сигналами быть не перестают, и окружающие всё равно их воспринимают. Но ведь возможно взять под контроль эти сигналы, управлять ими и направлять на нужных нам людей. Почему мы так часто не делаем это, отдаваясь на волю случая? Лень? Или незнание, что и как нужно делать?
Можно сказать, что человеческое общение на всех этапах его развития строится на передаче и приёме сигналов. Часть сигналов могут и не восприниматься – можно их назвать нейтральными, другие отталкивают или отдаляют – назовём отталкивающими. Те же, что привлекают и заинтересовывают, назовём притягивающими.
