Лучше поставить точку и заняться поисками работы. Ну и начать посещать курсы для беременных, бассейн и фитнес. Всё лучше, чем депрессовать и заставлять себя делать то, что ты однозначно делать не хочешь.

– Ая?

Я подскакиваю на стуле, услышав до боли знакомый голос.

Оборачиваюсь.

Саша стоит в паре метров от моего столика.

Кажется, у меня дежавю. Вроде такое уже было.

Судьба, тебе не кажется, что ты повторяешься? Стань более изобретательной что ли?!

Ая

– Присяду? – спрашивает, но садится, не дождавшись моего ответа.

Такое тоже уже было. Да.

Все эти два месяца Саша мне не звонил, не писал, и мы не виделись. Если по моему проекту возникали вопросы у нового дизайнера ГрадДиз, то он звонил мне сам.

И вот Саша здесь. Здесь. Сидит напротив и смотрит на меня своими зелеными глазами с золотистыми крапинками, во мне растет наш с ним малыш, о котором он не знает. И никогда не узнает. Наверное.

Во всяком случае, я решила, что если оставлю малыша, то рассказывать о нем Дорохову не стану.

Это же неправильно, так? Ну, скрывать от мужчины, что у него будет ребенок?

Ладно, бывают мудаки всякие, которые и сами не особо желают знать, но в этом отношении Саша совсем другой. Он бы любил ребенка, что бы ни было между нами.

И это больно осознавать. Больно понимать, что ты собираешься лишить человека сына или дочери, а сына или дочь лишить любящего отца.

– Как у тебя дела? Нашла новую работу?

Я тяжело сглатываю вязкую слюну, заглядывая в глаза человека, которого любить уже устала, если честно.

Не представляю, насколько трудно пришлось Андрею, ведь у них с Дороховым контракт. Я даже не уверена, продолжили ли они вместе работать? Был ли у них разговор за меня? Если был, то о чем?

Мне же никто и ничего не говорил…

И вот теперь Саша спрашивает про работу. И как хочется сказать, что да, я нашла. Но, увы. Я не могу этого сделать. Поэтому сжав пальцами край столешницы, я уныло качаю головой.

– Нет… Пока нет…

– Не искала или не получилось найти?

– Можно сказать, что не искала. Хотя я пыталась пройти собеседование в АртПитерГрупп.

Не знаю, как мне хватает сил с ним спокойно разговаривать. Это очень трудно. Даже смотреть на него. Вдыхать его запах. Особенно после той ночи. Особенно зная, что я жду от него ребенка.

Всё рухнуло. Я потерялась.

Я всё разрушила.

– АртПитерГрупп? Слушай, ну у них до сих пор висит вакансия. Тебе отказали?

– Да я уже давно проходила… – невольно краснею, потому что это было почти сразу, как я ушла из его фирмы. – Месяца два назад.

– У них за это время были перестройки. Там крыса завелась, которая вредила и мне, и им. Можешь еще раз попробовать…

– Да не получится… Воронцов мне, можно сказать, сразу отказал. Недостаточно опыта у меня.

– Я могу поговорить с Борцовым и замолвить за тебя словечко. У АртПитерГрупп два владельца, так что…

– Саш… Зачем ты это делаешь? Ты же отпустил меня. Зачем вот это всё снова?

Дорохов смотрит на меня исподлобья и тяжело вздыхает. Его дыхание будто отражается от столешницы и касается моих слегка замерзших пальцев.

– Я отпустил, потому что ты так хотела, но не потому, что я этого хотело, Ай. И я ничего плохого тебе не предлагаю. Просто помощь, в конце концов. У меня есть связи. И что плохого их использовать?

– Может быть и ничего… Просто не нужного этого…

– Боишься, что жених узнает? – в его глазах холод.

Я невольно вздрагиваю.

– Да, Ай, – продолжает Саша. – Учитывая то, как резко твой суженный отказался от сотрудничества, буквально истерично. Нарушил договор и выплатил компенсацию, я делаю вывод, что ты ему рассказала про измену, верно?

– Это не твое дело…

– Это даже не важно. Важно то, вместе ли вы сейчас? Он простил тебя? Судя по кольцу на пальце, вы по-прежнему собираетесь пожениться.

– Это не…

–… мое дело. Да, я уже понял. И всё же ответь.

– Да. Собираемся. Достаточно?

Вру. Я снова вру. Но я не хочу говорить правду. И тем более всю правду. И это действительно не его дело!

По лицу Саши пробегает тень. Понимаю, что мой ответ на его вопрос это совсем не то, что он хотел услышать.

– Ай, я настаиваю на помощи. Тебе так будет проще…

– Мне будет проще, если ты уйдешь…

– Мне так не кажется…

– Мне все равно, что тебе кажется…

Нашу перепалку прерывает официант. Он приносит мой заказ и спрашивает у Саши, будет ли тот, что-либо заказывать. Дорохов отвечает, что выпьет чашку кофе и больше ничего.

Кофе, между прочим, можно и в офисе попить…

– Я просто позвоню Борцову, а на собеседование ты запишешься и придешь сама. Мы не столкнемся с тобой.

– Ну, разумеется! Ты, безусловно, в курсе, что офис АртПитерГрупп находится в том же здании, что и твой.

– На разных этажах.

– И что?! Все равно высока вероятность…

– Боже, Ай, да прекрати ты бегать от меня!

– Я хочу зачеркнуть все, что связано с тобой!

Выпаливаю резко, а сама думаю, что в таком случае мне и от малыша придется избавиться…

ВСЁ уже никак не перечеркнуть…

– В общем, я поговорю с Борцовым, а дальше ты сама решай. Это отличная должность с прекрасной зарплатой, перспективой на будущее и четким руководством. Найдешь что-то лучше – ради бога. Но, Ай, не отказывайся из-за меня от реального шанса добиться профессионального роста и успеха в жизни.

Дорохов достает из кармана пальто бумажник и бросает на стол пару купюр.

– Больше не стану тебе мешать. Ешь спокойно. И… я рад был снова тебя увидеть…

Он уходит. А через минуту официант приносит его кофе.

Я начинаю запихивать в себя салат, наблюдая, как от чашки с горячим черным напитком сначала идет пар, а потом кофе остывает и паре не остается. Вот так должно быть и с сердцем. Оно ведь должно остыть со временем? Прекратить быть горячим? Прекратить любить? Наверное, у кого-то так бывает, но это точно не про меня…

К сожалению, когда я начинаю обдумывать слова Дорохова о хорошей должности и чудесной перспективе на будущее, внутри начинает болезненно ныть.

Такой роскоши как «подумать» у меня, к сожалению, нет от слова совсем. Ну буду я сейчас искать работу, хорошо, ну найду наверное хоть что-то, только вряд ли настолько хорошее как должность в одной из лучших Питерских компаний. В итоге я действительно отказываюсь от прекрасной работы и замечательных декретных из-за Дорохова.

Чувствую себя полной идиоткой. И снова понимаю, что многое в моей жизни тесно связано с ним. Так было раньше, так осталось сейчас потому, что наработать личный успех, развиться, найти себя в чем-то и по-настоящему вкалывать у меня еще ни разу не получалось. Если я устроюсь в АртПитерГрупп, возможно, всё сложится как нельзя лучше, а возможно…

Господи, да я понятия не имею, как всё сложится. И что там возможно…

Я будто без конца в каком-то аду нахожусь, из которого нет выхода.

Очень больно и страшно. Невыносимо.

Доев свой поздний завтрак, я еду домой. Включаю телевизор и быстро переодеваюсь в домашнюю одежду. Теплый халат и какая-то семейная комедия немного отогревают чувство холода внутри и успокаивают нервы. Я даже ненадолго засыпаю. Но проснувшись, понимаю, что проблема сама собой не решится. Нужно действовать.

Захожу в сеть и нахожу контакты АртПитерГрупп. На сайте в самом деле есть информация об открытой вакансии. Я долго вожу пальцем над номером телефона. Не совершаю ли я ошибку в очередной раз?

Не будет ли еще хуже? Хотя, казалось бы, куда еще хуже?

В итоге все же набираю номер и записываюсь на собеседование.

Наверное, самый худший вариант это вообще остаться без работы. Без декретных. Если я все же решусь оставить малыша…

Пусть лучше так. Пусть лучше с ЕГО помощью.

Доверюсь судьбе еще раз и посмотрю, что будет дальше.

Хотя предыдущие попытки не увенчались успехом…