Когда мы слышим историю о маме, бросившей своих детей, то делаем большие круглые глаза и с выражением произносим: «Да как она могла, она же мать!» А что если любовь не настигла? Если «не хочу», «не нагулялась», «не прокормлю»? Если ребёнок постучался в жизнь не вовремя, по мнению матери? В основе большинства подобных проблемных отношений лежат собственные психологические проблемы, внутренние конфликты самих родителей.

Часто именно «недоданность» материнской любви и может быть преградой к нашей способности безусловно любить своих собственных детей просто за то, что они есть, считаться с их чувствами, позицией, характером. Однако любовь, объединяющая двух людей, не рождается внезапно, «из ничего», а является результатом их предыдущей жизни. Весь эмоциональный опыт человека, начиная чуть ли не с эмбрионального периода развития, влияет на формирование у него чувства любви, возникающего в зрелом возрасте.

Есть обратная сторона материнской любви: мама любит как умеет. Она растит из нас чемпиона, потому что «бездарем ты умрёшь с голоду и не будешь никому нужен». Не отпускает от себя, обесценивает все наши попытки быть самостоятельными, встречает в штыки желание быть тем, кем нам хочется…

От страха, что ребёнок повторит её судьбу, и от желания лучшей доли своему чаду, мама запрещает всё: играть музыку, писать стихи, дружить, любить, выбирать. Это тоже от чувства любви – просто искажённой, преломлённой через призму её историй. Нам нужна огромная мудрость и внутренние силы, чтобы осознать это. Легко, конечно, сказать: «Осознай, отпусти и живи счастливо». На практике всё, что связано с мамой, – это самое сложное для понимания и прощения. Но есть один неоспоримый факт: мы никогда не разберёмся в том, почему так вышло. Почему мама так жила и поступала, почему она относилась к нам именно так.

Продолжая искать ответ на этот вопрос, мы тратим огромную часть наших сил и ресурсов на поддержание болючей дыры в груди в прежнем состоянии. Вряд ли это имеет много смысла. Самое важное, что тебе сейчас нужно услышать: у мамы были причины так поступать. Тебе не нужно разбираться в них. Просто пойми – они были.

Предлагаю выполнить терапевтическое упражнение. Найди хорошее место для себя, возьми лист бумаги и раздели его на две части. На одной стороне напиши: «Сущностная часть мамы». Постарайся припомнить всё то, что мама, как любая другая мама, как мама, задуманная природой, сделала для тебя. Начни с того, что она была с твоим отцом, чтобы создать тебя. Она сохранила тебя и родила, не сделала аборт. Она вскармливала и заботилась, работала для этого.

На второй половине листа напиши те особенности поведения, образа жизни мамы, которые ты не принимаешь. Это – «Личностная часть мамы». Всё то, на что оказали влияние различные аспекты её прошлого – причины, которые сделали её такой. Сюда можешь записать, как она с тобой обращалась или разговаривала, её поступки и способы жить.

Теперь перечитай первый столбец, положи руку себе на сердце и почувствуй, как мама согревает тебя своим теплом. Ей ничего не нужно – лишь передать свою любовь тебе. Она не виновата, что ей было тяжело в жизни и она не сумела дать тебе всё, что хотела. Всё, что было написано тобой на второй части листа, не имеет к тебе отношения, твоей вины в этом нет. Это только её проблемы, её история жизни.

Сейчас ей важно, чтобы тобой были услышаны главные слова: «Мой ребёнок, я здесь. Где бы я ни находилась – я с тобой. И я всегда буду с тобой. В тебе есть часть меня – и это главное. Мой образ жизни, мои отношения – это моё дело, тебе не нужно об этом думать. Я всегда буду любить тебя. Я люблю тебя просто так, потому что ты есть. И это не изменится никогда. Для меня ты лучший ребёнок на свете. Живи беззаботно и счастливо той жизнью, которую выберешь ты. Если ты начнёшь делать то, что хочется, я не стану любить тебя меньше. Самое важное для меня, что ты есть».

У меня для тебя послание. Оно обязательно будет работать, если ты станешь повторять эти слова про себя – столько, сколько нужно. Ты поймёшь, что они – правда, даже если пока не веришь в это.

Знаешь это смущение от того, что происходит у тебя внутри? Я знаю. Мне с самого детства приходилось удивляться и даже ужасаться тому, что возникало в моих чувствах. Например, когда я так отчаянно обижалась на маму, что ловила себя на мысли: «Сейчас не помешала бы какая-нибудь трагедия – возможно, даже смерть».

У меня не хватало ещё мощности мозга и опыта, чтобы осознать, что смерть – это навсегда и один раз, поэтому я «пользовалась» ей как многоразовым инструментом в фантазиях и ужасалась этому. В школе, когда меня мучил одноклассник, я вдруг понимала, что мечтаю о серьёзных неприятностях для него сию же секунду. Ну, не знаю – чтобы гром разразился прямо над ним и поверг его.

Но самый сильный диссонанс я испытала, когда стала мамой. Возможно, только родитель сможет понять это чувство, которое испытываешь, поймав в своём всегда любящем сердце дичайшую злость по отношению к маленькому родному детёнышу. Это кошмар. Будто зверь просыпается внутри – дикий страшный зверь, у которого есть только инстинкты и нет морали. И логика, и человеческая умная голова не успевают с этим «зверством» работать. Это действительно в нас так устроено: мозг имеет три части в составе. «Зверюга» посередине включает базовую часть, которая инстинктивно управляет телом так быстро, что глазом не моргнёшь. Чтобы выжить, конечно – у мозга это всегда первое дело. Думать потом. Сопереживать, горевать, рефлексировать будем в пещере, когда унесём ноги от тигра или дадим бой врагу. А сейчас – бац! – выплеск гормонов и – бац! – реакция тела. А верхняя часть мозга, неокортекс, «догоняет», что это был не тигр никакой…

Хорошая девочка во мне хватается за голову: как? Как я могла такое почувствовать? Это я сейчас захотела толкнуть человека? Это я сейчас кричала? Это был мой взрыв эмоций прямо при свидетелях? Но я же не могу такое чувствовать. А это что сейчас такое было, я что, ревновала? Завидовала? Ненавидела?

Это же очень плохо, нельзя так. Я что, ненавистница-завистница, «посыпанная» злостью и отчаянием? Я не такая! Стыдно и страшно. А вдруг от моей злости у этого человека что-то плохое случится? А вдруг у моего ребёнка теперь будет травма на всю жизнь? Получается, я маму не люблю, если она меня раздражает своими выходками уже постоянно? Но ведь маму надо любить. И детей. И всех – говорят, надо всех любить.

Когда я впервые услышала на лекциях по психологии в университете, что все эмоции – нормальные, что нет плохих и неправильных чувств, меня чуть не подкинуло под потолок. У вас что, госпожа психолог, детства не было? Вам мама и папа не объяснили, что такое хорошо и что такое плохо? Кто завидует – тот жалкий завистник, человек немощный, неразвитый, мелочный, достойный всяческого порицания. Кто злится – тот злой, нехороший, а «главный герой» его героически победит. Маму надо боготворить, даже если в конкретный момент она больше похожа не на маму, а на фашиста из советского фильма. Подставляй голову под агрессию и благодари. Оскорбляют тебя? Что же ты, дурачок, совсем не умеешь конструктивную критику-то воспринимать? Тебе люди добра желают. Дурно стало? Значит, в точку попали – вон как задело тебя.