2.       Найди, как ты можешь получить эти выгоды другим способом, не уходя в мир фантазий, отказываясь от реально возможного счастья. Если так ты получаешь определённые эмоции, тебе может быть достаточно играть в любительском театре, смотреть нервотрёпское кино или писать пьесы про влюблённых, которым не суждено быть вместе.

3.       Помнишь про стимуляцию? Найди, как это делать экологично. Может, тебе достаточно будет кататься на сноуборде, ходить на тяжёлые спектакли и стрелять в тире, представляя что-нибудь эдакое про любовников и шпионов. Мозгу действительно всё равно, в реальности это происходит или твоём воображении. Если ты осознаешь, что настоящая привязанность пока очень страшна и непонятна для тебя, – это тоже большой и важный шаг, ведь чтобы идти и строить новую карту навигатора, надо хотя бы определить, где ты. Где ты? Как у тебя сейчас с отношениями, с привязанностью? Назови. Может, какие-то вещи и горько признавать, но через это можно начать освобождение. Нельзя выйти из плена, не признав его.

У меня для тебя, как всегда, послание. Советую сесть поудобнее: обопрись спиной о стену или спинку дивана, ноги пусть упираются в пол. Ты здесь. Прочти внимательно и повтори про себя столько раз, сколько будет комфортным. Пусть даже сейчас ты почувствуешь какое-то сопротивление, через время эти слова усвоятся и возымеют действие.

Впервые эта фраза появилась в твоей голове в детстве. «Меня никто не любит», – кричит ребёнок внутри тебя сейчас, когда ты снова не получаешь принятия, защиты и нежности.

Я слышу тебя, мне не всё равно. Возможно, я в чём-то не понимаю тебя, но точно сочувствую. Хочу рассказать тебе свою историю. Побудь со мной, представь мой голос, будто я рассказываю её тебе лично. Ты имеешь право не доверять мне и можешь ничего не предпринимать – просто прочти.

Когда я была ребёнком, слова «меня никто не любит» возникали в мыслях не просто так, а как бы адресно: я думала их против мамы. Вслух произнести не решалась, но невербально отправляла маме эту стрелу прямо в лицо!

«Меня никто не любит!» – было не про каких-то гипотетических всех людей в мире. Все люди в мире мне и сейчас-то в голову не «влезают» – это слишком много. «Никто» на моём языке значило «ты»: ты, ты, и ещё вот ты – конкретно вы все меня не любите.

Чувство это возникало не просто так. Сначала те, от кого я ожидала любви (а на мамину любовь я имела право – это ведь не капризы какие-то), совершали поступки, которые причиняли мне боль или разочарование, заставляли сомневаться в том, что меня принимают, мне рады, со мной хотят быть вместе. Тогда возникала эта горькая обида. Честно говоря, с обидой становилось чуточку легче. И это не то же самое, что совсем ничего не делать и просто признать, что тебя мама не любит – мама или кто-то другой очень важный, от кого этой любви ждёшь по праву. Вы же моя семья, кому я тогда нужна, если не вам? С обидой ты будто всё же борешься за себя и влияешь на них, жестоко ошибающихся людей.

Даже если я маме не скажу, лучше буду так думать и так чувствовать. Тогда, во-первых, «зло» не безнаказанно – возмездие какое-никакое, логичное последствие. А во-вторых, обида будто прячет пустоту, разрыв, который я испытала.

В тот момент, когда случилось это подтверждение нелюбви, я почувствовала, что связь нарушена, а может, даже разорвана. Разве я тебе не дочь, что ты меня не бережёшь, что-то нехорошее ко мне чувствуешь, не защищаешь меня, невнимательна ко мне? Обиделась – и будто всё же сохранила связь, ведь пока я на тебя обижена, ты мой должник, а это – уже отношения.

Я так быстро «накидывала» на эту дыру обиду, что даже не задумывалась, почему и зачем так делаю. Я была ребёнком и умела немного – я и не должна была уметь больше. Не было у меня столько опыта, мой мозг был меньше, моя психика – слабее. Сейчас я могу намного больше. Даже если не осознаю этого, каждую минуту своей жизни сейчас я гораздо сильнее и мощнее себя тогда.

Обида – это оружие детей, «меня никто не любит» – формулировка, доставшаяся взрослому из детства. Но мы уже точно знаем, что никакие все на свете люди нам не нужны и 99,99% человек не могут не любить нас, потому что не знают и никогда не узнают.

У нас есть определённые потребности – у каждого свои, особенные. Например, я чувствую себя любимой, когда обо мне заботятся, и начинаю испытывать тревогу, если кто-то значимый меня как будто игнорирует. Люди не могут всегда вести себя таким образом, чтобы я точно была удовлетворена и спокойна – они ведь живые и шевелятся. И зависеть в своём состоянии стопроцентно от поведения этих временами ошибающихся, устающих, переживающих личные кризисы, ещё не узнавших (кошмар!) обо мне, пока не полюбивших меня людей… Зависеть от всех, даже если действительно от всех семи с лишним миллиардов на планете, выходит очень рискованно и энергозатратно.

Никто, никто, меня никто… Так, стоп! Если никто – выходит, и я сама себя не люблю? Если никто, то я всё своё время провожу с тем, кто меня не любит? И я даже не прикладываю усилий, чтобы было иначе? Ведь это не мама, не парень с того неудачного свидания, не начальница злая – это я сама себя веду не лучше. Если они все меня точно не любят, и я это понимаю, когда они со мной грубы, холодны, жестоки, невнимательны… Возможно, через это я смогу понять, как мне показать любовь самой себе? Как делать не надо, я точно знаю: достаточно вспомнить, как люди делали мне больно, и найти, в чём я веду себя похоже.

Обижайся на себя не обижайся, а изменить что-то я могу только в реальности – то есть в действии. Можно начать со списка действий. Нет, это не глупо.

Итак, у меня для тебя есть послание. Найди место, где тебя никто не побеспокоит, где ты сможешь отвлечься от рутины и проявить заботу о себе. Не сомневайся:

Нет ничего более важного, чем мама. Её любовь считается самым сильным чувством на планете – бескорыстная, жертвенная, самоотверженная, горячая, безусловная, всепрощающая… Каких только эпитетов не удостаивалась материнская любовь. О ней пишут книги, картины, снимают фильмы. Почему-то многие полагают, что это чувство появляется само по себе и не имеет права никуда деться. Есть ребёнок, есть мама – и между ними существует непересыхающий источник любви.

Тогда откуда столько взрослых с огромной дырой внутри, которую подарила им мама? Почему мы до седых волос добиваемся её одобрения, доказываем, что нас можно любить, делаем карьеру, достигаем, достигаем и ещё раз достигаем, чтобы заполнить в душе эту космическую болючую пропасть? Что пошло не так между самыми близкими людьми? И почему, несмотря на мамины ошибки, нанесённые нам раны, мы продолжаем тянуться к ней всеми своими силами?

Мы всегда думаем, что мама сверхчеловек. Она отдаст последнее, чтобы сделать нам хорошо. Но что, если на секунду допустить, что мама – обычная женщина? Со своими слабостями, историей, болью и травмами. До того, как стать матерью, она была сначала ребёнком, маленькой девочкой, на становление которой повлияли её мама, её папа, их любовь или нелюбовь. Голод или достаток, любящий мужчина или тот, кто делал постоянно больно.