Они оба были в отношениях. Их девушки ездили с нами в Испанию. Я не видела в этом подвоха.

Мы обменялись номерами, и я уехала.

Несколько дней Игорь молчал. Я ждала наш разговор и сходила с ума.

Наступила следующая неделя – неделя разговора. В один из дней я вошла на Фейсбук и меня ударило током – он удалил меня из друзей.

Вот так без объяснений. Жестко. Как будто и не было ничего.

Я не могла в это поверить…

Неужели мне всё между нами показалось. Всё было обманом. Поездка на Ибицу, его прикосновения, слова, Геленджик.... Неужели там не было искренности? Неужели я так ошиблась?!

Я – не его женщина, а он – не мой мужчина?

Мое сердце разрывалось от боли…

Все слова, всё, что он говорил, вошло так прочно в меня. Как будто всегда там было. Твои алтайские глаза. Твой запах сводит меня с ума. Я влюблен, как мальчишка. Давай уедем в Панаму? Ты – моя женщина, а я – твой мужчина. Я попал в твои сети. Ты у меня в голове… Слова мигали в мыслях, как красная лампочка.

Его глаза в эти моменты…

Теперь это можно вычеркнуть и забыть? Вот так, нажатием одной кнопки? За один день.

Я написала Игорю:

– Ты удалил меня из друзей?! Как будто и не было ничего?

Он ответил:

– Это всего лишь соцсеть, мы же на связи. Между нами не было обмана. Разве ты этого не чувствуешь? Я не могу выбросить тебя из головы. Мне очень плохо сейчас. Я был прав – это штопор.

Я не могла принять эти слова. Просто не могла. Мне казалось, они были произнесены в пустоту.

Мне хотелось слышать его ответы, объяснения, правду.

Я отказываюсь принимать такой ответ!

Пусть эти слова пролетают мимо и ускользают прочь. Как какая-то ошибка. Он сейчас появится, назначит встречу и все объяснит.

Но прошла неделя… Я не находила себе места. Игорь ничего не писал.

И я поняла, что он ничего объяснять не будет.

Он сделал свой выбор. И этот выбор был не в мою пользу.

Я не могла поверить, что это со мной происходит. Неужели он ничего не чувствовал на самом деле? Неужели все, что между нами было, было важно только мне? Как можно было так легко от всего отказаться? Одним нажатием кнопки…

Мое подсознание отчаянно пыталось найти хоть какие-то зацепки, любые напоминания о нас с Игорем – тогда, когда все было хорошо.

И я встретилась с Геннадием и Никитой снова.

Мы ужинали все вместе, в компании их друзей и девушек. Я надеялась услышать от них хоть слово об Игоре, но они сами спрашивали меня о нем.

А мне было нечего сказать.

Мой мозг продолжал не принимать тот факт, что Игорь просто задвинул наше чувство далеко-далеко. Как что-то ненужное в его жизни.

В голове постоянно всплывали наши моменты. Его глаза. Слова. Красивые сообщения. Его руки на моем теле. Наша поездка в Геленджик. Разговоры. И те минуты у подъезда под дождем, когда я еще не понимала, что они последние…

Эту пленку невозможно сжечь или удалить. Ее нельзя «развидеть».

В один из дней я написала ему:

«Думаю о тебе 24/7 нон-стопом.

Можно не видеться, но не выбросить из головы.

И со мной джаз, за окном проносится ночной город,

На стекле капли дождя и ты.... Ты везде со мной.»

Он ответил:

– Красивые стихи. Очень.

И всё.

После этого можно было ставить точку.

Но я все еще отказывалась в это верить. Упрямство и сила характера во мне с рождения. Черт, какая я верная, аж самой противно! Я до последнего верю в свет в человеке, даже когда там уже тьма. Когда его выбор – не любовь.

Я никогда не делаю первой шаг к мужчине. Я знаю, какой любви я достойна и понимаю, что я могу дать мужчине. Знаю, какое отношение к себе хочу принимать и видеть. Мужчина, который не ценит меня, никогда больше меня не увидит.

Но я не верила, что этот мужчина не любил меня… Просто не могла в это поверить.

Меня приглашали на свидания, дарили цветы, писал бывший парень – а я не могла никого даже представить на его месте. В моих мыслях он все еще был моим мужчиной, а я его женщиной.

Прошло несколько недель с момента, когда я видела Игоря в последний раз.

Моя подруга уехала в отпуск и предложить мне пожить у нее. Нужно было покормить ее кота, а для меня это была возможность жить отдельно, без хозяйки квартиры. Мне было просто необходимо побыть одной.

Я купила легкие закуски, вино, покормила белого пушистого кота и в какой-то момент стала пролистывать профили на Фейсбуке.

Мои друзья, Миша, друзья друзей, профиль Игоря, его друзья, общие знакомые…

Я листала, сама не понимая почему я это делаю. Но подсознание все знало – оно пыталось откопать хоть что-то, объясняющее причину его внезапного ухода.

Было гадкое ощущение, что меня обманули.

Обвели вокруг пальца. Навешали лапшу на уши, чтобы свозить на Ибицу, как бесплатный эскорт.

А потом выбросили как ненужную игрушку.

Я сопоставляла это с нашими разговорами. Как он рассказывал, где учился. О своем самом близком друге, родителях. Как ездил в Новосибирск, где я жила семь лет. Строил свою компанию.

Я вспоминала его признания, поведение ко мне. Неужели это все было неискренним? Тогда где искренность, если не это? Где?

Я пыталась найти эту искренность на страницах Фейсбука.

Там ничего не было.

Ни статуса «женат», ни девушек с одной фамилией в друзьях, ни общих фотографий.

И вдруг я наткнулась на какое-то его старое фото, где в комментариях кто-то написал: «Как дети?»

Мне казалось, я сейчас задохнусь…

Где-то в груди было очень больно.

Два коротких слова дали ответ на вопрос, который мучал меня вечность.

Я хватала воздух ртом, пила вино, пытаясь заглушить боль. Но не пьянела, не замечала вкуса… Просто пила и рыдала. Пока не закончилась вся бутылка.

Большой пушистый кот смотрел на меня красивыми голубыми глазами. Такую боль, как в тот вечер, я не испытывала никогда.

Как же я не догадалась! Почему он не сказал?

Это была не «другая девушка». Это была семья.