— Извини, что лезу в личную жизнь…переработался. Всё у нас хорошо, и это отлично. — он постарался улыбнуться, но я то знала его хорошо. Он изменился во многом, но его повадки остались те же самые…и я понимала, что он врет. Поэтому пусть не улыбается своей фальшивой улыбкой, я видела его насквозь.

— Да, всё у нас отлично. Я тоже рада, что у тебя семья и свой бизнес.

— Да…

— Детей когда планируете?

— Да не знаю. пока много работы. Ладно, не буду на него давить, видно же, что ему хреново, если говоришь на эту тему семьи.

— Ну что, пора по домам? — улыбнулась я. Мы посидели и так часа два или три.

— Да…тебе пора уже?

— Думаю, что да. Ещё есть дела и встречи.

— Понял. у меня тоже работа. Мы оба встали и вышли на улицу, погодка была чудной. Очень тепло и свежо так, мне нравилась такая погода.

— Рад был увидеться. Если что нужно, то звони, пиши.

— Спасибо, и я тебя была рада видеть. Передавай своим привет. Очень рада, что у тебя всё в жизни получилось и ты счастлив.

— И я за тебя рад, надеюсь, что и ты в скором времени будешь счастлива.

— Да, думаю так и будет. Поклонников хватает. — я не хотела делать ему больно, но подсознательно хотелось уколоть как можно больнее.

— Я понял, рад за тебя. Ну тогда хорошего вечера, пока.

Мы обнялись, я унюхала его запах…о боже. меня просто порвало и нахлынули эти прошлые чувства. вот блин…перед глазами сразу пронеслись воспоминания о том, что было. и как. А было очень даже с ним классно, хотя и сложно время было. У нас не было ни близких людей. ни финансов, ничего. А потом даже Андрея у меня забрали, и я как-то ещё выжила без него.

Хотя думала, что мне капут и всё…и больше ничего не будет. Но тем не менее, всё получилось и даже очень неплохо. Но теперь после этой встречи. после этих объятий и его запаха, я снова вернулась в то время… Мы попрощались, и всё…и будто заново мне надо было ходить к психотерапевту, снова лечиться и думать о том, как его забыть. Ну вот и зачем я пошла на эту встречу. Мне что делать нечего было?? Ну вот дать бы самой себе пощечину, чтобы голову включала, а то как всегда жопой думаю. Эмоции на первом месте??

Да хрен с ними!! Нет, я не буду бегать за ним. Пусть себе смотрит на свою красотку жену, с которой у них не ясно что там. Он говорил такими фразами, что я не поверю, что у них всё отлично. Но и у меня не было никого, так что и я промолчу по этому поводу. Потому что и меня никто ласкать сейчас не будет, разве что сама себя буду. Я не любила это дело, приходилось конечно мне это делать, потому что когда нету долго мужика, то хочется секса. Но я нашла способы выходить из этого положения сама. Накупила себе разных приколюшек и занималась удовлетворением. Ну а что делать, все мы зврослые люди и нам время от времени хочется снять стресс и напряжение. А вот у него есть жена и регулярный секс должен быть.

Там такая дама, что наверное каждый день хочет и не по одному разу. Так что тут нечего и добавить даже. Дома я начала готовить на завтра завтрак себе, немного убралась и решила после душа прилечь. Надо было собрать мысли в порядок и распланировать завтрашний день. С девками завтра надо вечером встретиться по-любому, потому что сегодня вышел игнор, хорошо, что и другие не смогли. Андрей не выходил из головы…ну и что мне теперь с ним там в голове делать?? Он продолжал лайкать мои фотки в инстаграм, ну прикольно. Зачем? Хотела бы я спросить его, что ли жены ему мало. Но не решилась, мне казалось, что всё же у них не всё в порядке. Раз он проявляет такую активность к моей персоне.

Это, как минимум, странно выглядит. Мне даже стало его немного жаль, может парень хотел близости, раз ему не хватает…а я начала ему рассказывать о своих поклонниках. Но я не могла позволить ему радоваться тому, что я одна. Что я ждала его годами и вот он появился, то я должна ему на шею прыгнуть? Нет, такого точно не будет. Так что пусть успокоится. Мне с ним было хорошо тогда, в детстве. И сейчас я будто вернулась назад, его запах и движения…он всё той же парень. Я хотела ещё с ним провести время, но понимала, что нам уже не о чем разговаривать. Вернее, он начал общаться на одну и ту же тему…отношений.

А мне как-то было не по себе говорить на данную тему. Ну к чему эти разговоры, если у меня никого нету, а у него жена, с которой у них не ясно что. Вот тебе и получай, не знаю, может это его карма догнала. Но мне кажется, что скорее всего, это я преувеличила, а у них как раз всё хорошо. Моё подсознание хотело видимо, чтобы у них всё было не очень. Потому что я так долго его ждала, и явно не для того, чтобы как друзья посидеть и выпить кофе, при этом максимум, только получить объятия взамен. Ладно, надо забыть об этом…

— Ты нормально добралась домой? — о, забыть как раз хотела…. Это он решил меня спросить спустя пару часов? Может он конечно удивлять…или жена отошла от него, вот и смог только сейчас написать мне.

— Да, конечно. Я уже давно нормально добралась. — смайлик.

— Хорошо, спасибо за вечер, был рад тебя видеть.

— Взаимно, хорошего вечера. Я решила отключить звук на телефоне, мне не особо хотелось о чем-то с ним разговаривать. Нету настроения на вот эти милые фразы. Тем более, мы никто друг другу. Что между нами вообще может быть? Ничего и точка!! Ладно…надо не думать о нём и тогда всё будет отлично, а то я прям как-то уже слишком углубилась внутрь себя. Зачем я себя мучаю этим? Ведь ему и там хорошо себе, у него всё есть.

Я ему явно не нужна, я просто преувеличила. Это всё я накрутила себе, наверное фантазия у меня богатая. Потому что если Андрей меня до сих пор не искал до этого времени. То зачем сейчас я ему понадобилась? Это бред. Просто случайно встретились и не более. Странно, что мы вообще встретились, я не то, что бы верила в судьбу, но тут хотелось. Но с другой стороны мой трезвий ум говорил, что мне надо успокоиться и не накручивать себя зря. Не надо верить в эти сказки, потому что так можно остаться с поломанной психикой и что тогда? Мне будет ещё больнее, чем было. Хотя я прошла психолога и теперь уже взрослая личность, так что может и не будет. Тут главное выбросить его из головы и больше с ним не видеться.

Да я думаю, что больше такой встречи и не будет. Я решила ложиться спать и не мучать себя лишними мыслями, зачем оно мне нужно. Только одни переживания, я так себя доведу. Лучше бы мы не встречались, я так подумала, что стало лишь хуже. Потому что я накрутила себя и теперь не могу его забыть, постоянно думаю о нём. почему я не учусь на ошибках? Надо было сразу ему отказать, если он меня не искал. Хотя сказал, что пытался, но я мало почему-то в это верю. Ну вот не знаю, мне кажется, что он хороший актер и всё. Я вот все силы была приложила, чтобы найти его, а он просто на словах крут и не более. Мне так стало плохо на душе, блин. Я разрыдалась и потом пыталась сама себя успокоить.

Я конечно могу, умею и практикую издеваться сама над собой и находить проблемы на свою голову. Это просто моё второе "Я" наверное, талант таков у меня. Я всё же успокоилась через полчала, выпила снотворного и пошла спать. Потому что я так замучаю себя, а не выспанная я очень запухшая и с синяками под глазами. Оно мне нужно? Конечно же нет, мне завтра надо сделать много дел и встретиться с моими курочками. Девочки тоже были не заняты, не все, по крайней мере. Так что пока я не одна свободная львица-тигрица, то можно немного погулять ещё и не переживать по этому поводу. С какой стати я вообще должна переживать?

Пусть другие переживают, а я хочу жить и наслаждаться этой жизнью. Не думаю, что он сейчас там у себя дома лежит и переживает о том, что меня задел, он даже не понял, скорее всего. Наутро я проснулась бодренькой и даже без будильника встала в восемь утра, просто восторг. И это в мой выходной день. Ну ничего страшного, скоро я уволюсь уже с этой работы и буду заниматься тем, что мне нравится. Наверное возьму отпуск, а потом с него и не выйду, думаю, ничего мне не скажет начальник. Хотя может заставить отработать пару недель, так что надо обдумать всё хорошо. Но я так не хотела уже выходить на офис, снова его подмигивания.