Мне было пока ещё страшно даже думать, как я буду сама его воспитывать, ведь я всегда хотела семью. Я помню ещё своих родителей, хотя и была маленькой…было классно. Жаль, что у меня их отняла судьба…Я бы сейчас поделилась с ними этой новостью и знаю, что они бы поддержали меня. У Андрея то сразу их не было, а я ещё помню своих. Как жаль, что жизнь такая несправедливая штука. Но я была сильной, я была благодарна каждому человеку в моей жизни, который приходил или уходил из неё. Мне казалось, что каждый из них внес вклад в мою жизнь.

Сделал что-то, что повлияло на меня и мою жизнь. И я поменялась, я благодарна, что стала такой сильной и уверенной в себе девушкой. Это то, что мне нужно было в детстве. Хотя я не была хиленькой или трусливой, но сейчас я стала более уверенной в себе. Тогда мне казалось, что я тупая и страшная. Преподаватели у нас были, мягко говоря, не очень, поэтому любили занижать нам самооценку. Тем более, что они поступали так только с девочками. Мальчиков не так щемили, может потому что они были сами женщинами? И их тоже так попускали в детстве, я не знаю. Но я никогда никого не обижала за свою жизнь, я только помогала и защищалась, если это надо было делать.

Но и то, это было редко, пару раз. Если не считать этот случай с шефом уже во взрослой жизни. Мне казалось, что он меня уже не отпустит. Он угрожал мне, но я рада, что всё закончилось. Завтра нужно встретиться с Андреем, мне нравилось, что мы хорошо общались. Но мы были как друзья, я не хотела пока давать ему шанс на отношения. Зачем? Нам вроде и так неплохо, но вот ребёнок…я не хотела, чтобы он рос без отца. Так что теперь даже не знаю, что я буду делать.

Может всё же рассказать ему? Мне было страшно и я сильно жутко не хотела этого делать. Но с другой стороны, я же понимала как это быть одной в детстве. Мы всегда с Андреем обсуждали тему детей. Что когда у нас будут свои, мы всё сделаем для них. И они никогда не будут ни в чем нуждаться, ни в материальном плане, ни в каком либо друго. Тем более, в любви и заботе. Ну и конечно, чтобы у них были полноценные семьи. А теперь, когда я уже была этой самой взрослой женщиной, я понимала, что теперь не могу ему рассказать об этом. И ребёнок будет расти без отца. И это не правильно совсем, мне стало опять грустно на душе.

Я легла на кровать и пила сок, ну и что теперь… Но ведь он любит меня!! Почему я так не ценю себя… Разве меня нереально любить?? Я ведь всё делаю, пробиваюсь как могу. Открыла свою школу, теперь буду делать то, что доставляет мне удовольствие. И он ради меня так много всего поменял, разве он не любит меня? А когда я буду ещё в таком состоянии и беременная, это скажется плохо на мне и ребёнке. Поэтому лучше пока промолчать и увидеть, как он будет себя вести, думаю, что скоро это станет более очевидным. И тогда я буду уже решать, что делать, а пока буду следить за своим состоянием и делать карьеру. Иначе пока вариантов не было, или может я накручивала себя, не знаю. Моё сердце очень хотело быть с Андреем.

Но когда я представляла нашу семью, мы купим собаку и огромный дом с садом, а там будут бегать наши дети. Мы всегда хотели двоих!! Мальчик и девочка, это было бы идеально. Это было бы превосходно, это моя мечта…и у него она была тоже такой, у нас были одни планы и мечты на двоих. Но я не знаю, ведет ли он себя сейчас естественно. Или хочет быть со мной только из-за жалости, хотя меня совсем нечего жалеть. Ведь у меня почти всё есть… Но думаю, что он понял свою ошибку, и теперь хочет загладить её любой ценой. А я не готов полностью открыться ему.

— Не спишь?

— Нет, отдыхаю…нагулялись.

— Я соскучился…день без тебя…

— Так мило… завтра встретимся с тобой. — я отвечала без лишних милостей.

— Давай утром? Хочешь?

— Да, можно. Но я немного высплюсь, поделаю дома дела и тогда на двенадцать давай. Ты куда хочешь?

— Я заберу тебя. Хорошо?

— Да.

— Тогда сладких снов?

— Да, спокойной ночи. — ответила я.

Я не желала очень показывать свои эмоции, мне казалось, что пока это лишнее. Что это он придумал завтра? Сюрпризы? Люблю романтику, но надо ли она сейчас нам… Ладно, дам ему шанс. Может действительно я пойму, что он хочет и на что пойдет ради меня, ради нас. Я положила руку на живот и гладила его, вот и приплыли. Я допила сок, позже еще чай, пошла поела на кухню. И поняла, что я много ем, скоро буду как колобок. И тогда точно все поймут, что я в положении. Но я беременна до того, как увидят, что у меня уже есть пузо.

Это будет точно, или не выходить тогда из дома, но такое просто невозможно будет сделать. Ладно, буду смотреть, а пока я сидела в гордом одиночестве и ела пиццу. Я вообще в последнее время так полюбила пиццу, что ужас какой-то. Я могла сама съесть три пиццы и мне было нормально, вот такие вот приколы, когда ты беременная. Тогда ты можешь есть всё что угодно и как можно больше. Мне сейчас почти все заходило, иногда очень хотелось выпить…вот сегодня очень хотелось, но нельзя. Девки пили вино, а я просто млела, когда смотрела на своё любимое белое полусухое, это просто что-то…оно так вкусно лилось, и не мне в рот.

И тут же мои мысли резко переключились на Андрея…блин, я вспомнила каким у нас был жаркий секс и мне тоже захотелось этого. Может быть и не с ним, я хотела секса. Ну просто капец, я без мужика по ходу не выживу… надо завтра с ним встретиться и поболтать, потому что меня саму нереально глючит. Но самое лучшее это любовь, а не секс. Это намного приятнее…

Андрей.

Сегодняшний день обещал быть классным, поэтому я с самого утра был в хорошем настроении. Мне хотелось уже побыстрее увидеть мою Вику. Наконец-то мы увидимся. Как будто не виделись весь месяц, а не один день. Но я понимал, я потерянный человек без неё. Интересно, у неё такие же чувства ко мне? Ведь я так сильно ждал нашей встречи. Этот день я ждал со вчерашнего утра. Поэтому я ходил, готовил себе завтрак и пел песню, которая всегда мне поднимала настроение.

Да, и пел я только тогда, когда у меня было настроение, обычно я думал о чем-то, всегда был занят делами и работой. Мне нравилось то, что я мог думать сейчас только о ней. Ни о чем другом, а то у меня раньше была только одна работа в голове. И я действительно уже устал от этого. Мне конечно было намного приятнее думать о моей Вике. Она была ещё той девчонкой, я снова просмотрел в профиле ее фотографии. Мне нравилось всё в ней, фигура, лицо. Казалось, что в ней нет ни единого изъяна, это просто подарок судьбы для меня.

Я завтракал и смотрел на её фотографии, ну просто богиня красоты. Я решил набрать её и спросить, во сколько и где мы встречаемся. А то так вчера и не решили вопрос.

— Приветик, как настроение?

— Доброе утро, Андрей. Всё нормально, солнышко светит, прекрасно настроение.

— Да, хорошая погода. Мы будем встречаться сегодня?

— Да, я не против.

— Отлично. Когда и где?

— Если удобно, давай на два часа возле парка, там есть кафе, можно пройтись или посидеть там. Сойдет?

— Послушай, а давай я приеду за тобой, хочу немного второе место предложить.

— Какое?

— Это секрет, можно ли устроить тебе сюрприз?

— Ну ладно, давай так. — она вроде стала бодрее в голосе.

Но мне показалось странным то, что она себя будто скрыто вела в разговоре. Ну вот неужели не видно, что я её люблю. Не скрывает ли она ничего от меня? А то моя интуиция подсказывает обратное. Она странно себя вела последние дни. И как-то не так, как обычно… Надо расспросить, а то не люблю когда меня обманывают. Мне кажется, что она не хочет может врать, но ей приходится. Её шеф тоже бесил меня, я был рад, что она ушла оттуда и теперь будет свободным и счастливым человеком.

Вика.

Я была в восторге от этого сюрприза, мы катались на яхте, там было очень красиво. Только мы вдвоем романтический ужин, Андрей конечно постарался на ура. Мне очень понравилось, он заморочился конечно…