Это то, ради чего надо жить. Многие выбирают карьеру, реализуются и да, добиваються успеха. Но потом на старости остаются одни. Хотя тут не угадаешь, надо бы и там и там преуспеть. Потому что если ты будешь счастливой мамой и женой, постоянно заниматься бытом, мне кажется можно устать и стать не нужной своему мужу со временем. Ты перестанешь быть ему интересной, если тем более, ничем не будешь заниматься. А можно добиться коллосального успеха в карьере, но при этом быть очень одиноким потом, и уже никому не нужным.

Поэтому тут нужен баланс, который может найти только тот человек, который умеет абстрагироваться дома от работы, а на работе не думает о семейных проблемах. Это очень тяжело и мало кто так может, но в это то и есть баланс жизни, что этому как раз таки надо учиться, иначе нереально стать счастливым. А неареализованный человек — это всегда злой человек.

Хотя для для начала надо самоарелизоваться, потому что детей же надо за что-то кормить, одевать и так далее. Я вот не жалею, что много путешествовала и много чего пробовала, до сих пор я занимаюсь собой и познаю новое. Становлюсь лучше. Но с каждым годом понимаю, что мне хочется всё больше и больше семью. Не хватает человека, который будет ждать дома с работы или вместе ехать на работу и домой, а потом ужинать и ложиться спать в обнимку.

Мне так не хватает этого. После душа я будто родилась заново, только начала заваривать себе чай, как услышала, что мой телефон завибрировал уже пару раз. Я подошла и увидела сообщение от Андрея и лайки в инсте. О, он зашел ко мне и пролайкал достаточно много моих фоток. А так же написал что-то.

— Привет, как дела? Свободна на выходных?

— Привет, отлично. Вот только с душа вышла. Есть планы, но могу выделить время для встречи, да. — я хотела отвечать оптимистически, но тем не менее, не слишком показывая радость. Потому что прыгать ему на шею от радости я уже точно не буду, раз мы так не сделали в супермаркете и он занят. То тем более такому не бывать.

— Отлично, тогда скажешь когда свободна, договоримся о встрече. Можно завтра вечером, например.

— Да, посмотрим. Можно будет, я отпишу.

— Ну тогда хорошего вечера.

— И тебе. Не знаю, правильно ли я ответила, но я писала выдержанно. Мне хотелось конечно эмоций и добавить смайлики, но нет. Я не знаю, что выйдет из нашей встречи. Но как бы ничего то и не должно получится, потому что это просто встреча одноклассников или бывших, я даже не знаю. Интересно, а вот его жена не против? Или она не в курсе, для меня было пока не ясно как реагировать на это всё. Но думаю, чо я повела себя правильно, потому что лишние эмоции сейчас ни к чему. Я легла и подумала над тем, а есть ли у меня красивый наряд, платье? Да, у меня был неплохой гардероб, но я не знала даже, что одеть. Это зависит от того, куда мы пойдем. Можно быть понаглее и самой предложить время и место, в принципе он и так дал мне выбор.

Так что продумаю всё и потом отпишу ему. Если не пойду вечером с девочками гулять, как-то это мне было привычнее. Не очень хотелось нарушать свою зону комфорта, я не знаю, или это уже года были не те. Или я не верила уже в любовь, не могу понять, но мне с каждым годом всё сложнее было найти себе мужчину, который бы мне угодил.

При этом я становилась успешнее и красивее сама. Но я не могла открыться и вести себя свободно на этих свиданиях, особенно когда это было уже слишком официозно. Мне нравилось больше уютно посидеть и посмеяться с девками. Но тут был другой случай, это был Андрей, я любила его, у нас было обоюдная и сильная любовь, которая потом разрушилась.

Я была уверена, что его новые богатые родители запретили со мной общаться. Потому что мы могли общаться только по стационарному телефону, который был у секретаря. Но потом он перестал брать трубку и не звонил мне. Поэтому я немного была даже обижена на него, а как я должна была себя вести, если он так просто забыл меня. А теперь у него жена его же уровня, хотя я не хуже ни по каким параметрам, я сама всего добилась.

Да, может не столько у меня денег как у него, но тем не менее, я не ниже его по планке. Так что если он начнет себя вести высокомерно, то я просто встану и уйду, может даже выскажу то, что накипело за все эти года ожидания. Ведь как он мог пообещать мне и не вернуться, он не сдержал слова. Он мог бы хотя-бы раз в год проведывать меня и тогда в моём сердце осталось место любви.

А так я стала замкнутой и черствой ко всем. Правда после того как я вышла из детдома и начала устраивать свою жизнь, мне попадались довольно хорошие люди на пути, я стала более открытой, но тем не менее, всегда помнила предательство. Поэтому характер у меня закалился на все года. Я могла и сама отлично провести время, хотя всегда любила встречаться с подругами. Нам было классно вместе, одна была уже замужем и у неё были дети, другие с парнем, а третьи как и я одни. Так что пока я была не одна одинокая птичка в гаване, мне было ещё как-то более или менее спокойно. Если бы уже такое случилось, что они выскочили все замуж и родили детей, тогда мне бы стало не по себе, но так не было.

Поэтому я могла ещё спокойно себе пожить сама. Не очень я расстраивалась по этому поводу, но хотелось бы уже, чтобы по утрам любимый приносил завтрак в кровать. Или помогал по дому, вместе справляться с трудностями и радоваться тоже вместе. Я постоянно всё делала и делаю сама, а с любимым человеком было бы намного проще и слаще это делать. Или может я пересмотрела много сериалов и фильмов, где показывается настоящая любовь, заоблачные чувства. Там было всё очень красиво и так романтично, что я просто рыдала при просмотре таких фильмов. Я обожала иногда пореветь на всю, чтобы уже все слезы вылелись.

Обычно я улыбалась и поднимала другим настроение, мне не хотелось быть грустной и злой на работе или в компании друзей. Пусть в душе мне было больно и одиноко, но я выкладывалась наполную, ведь никому не нужные грустные говняшки. Но я от души всегда смеялась и общалась с людьми, у меня не было наигранных чувств или эмоций перед ними. Просто я понимала, что позже мне придется вернуться в пустую квартиру, где меня ждут только мои хвостатые, мне от этого становилось не очень по себе. Но тем не менее, я уже несколько лет так жила и не жалею о том, что рассталась со своим бывшим.

Лучше я буду одна, чем с человеком, который меня не ценил и решил, что я буду бегать за ним. Мне надоело это, я же не служанка. Я не могла найти того самого. В итоге я решила ложиться спать, потому что меня сморило. Хотя планировала сегодня ещё много чего поделать, хотела почитать, сохранила себе фильм. Но как-то не до этого было, я думала о завтрашней встрече, идти с ним или нет. Может не стоит? А вдруг потом будет ещё больнее??Я же не переживу снова эти эмоции, мне придется обращаться к специалисту, чтобы он снова залечил мои раны.

А второй раз это будет сложнее делать, тем более, мы уже взрослые люди и я понимаю, что с каждым годом я не становлюсь моложе, хотя внешне так и не скажешь. Но я привыкала быть одна, и это меня пугало больше всего.

Наутро я проснулась рано, не удалось поспать, не хотелось мне спать. Поэтому я решила уже не ложится, потому что и так часик крутилась, заставляла себя уснуть, потому что у меня же выходной. Но потом подумала, что лучше я больше всего успею сегодня сделать, чем буду просто валяться в кровате. Но за встречу я ещё сомневалась, мне было интересно с ним пообщаться, но я боялась услышать то, что он счастлив со своей женой и за меня даже не вспоминал. Это больно осознавать, мне бы не хотелось это слышать, потому что я себе по-другому представляла нашу с ним жизнь. Но вышло как вышло.

Хотя может надо вспомнить встречи с психологом? Она ведь говорила, что надо отпускать злость и обиды, и жить так, чтобы мне было комфортно, не портить себе самой настроение, не съедать себя изнутри. Потому что я делаю так только хуже самой же себе, а это не правильно так делать.