FARS-MI-D – Fully artificially recreated substance mimicring inherent Dasein. Вещество, позволявшее создать «искусственный» Dasein, полностью соответствующий «врождённому» естественному. Изучение технологии создания FARS-MI-D было запрещено в большей части Благородных миров по этическим причинам.

Новый телеграм-чат.

Переименован в «Выйди под дождик тёплым солнечным днём».

Кто тут Админ?

Админ: А это кто пишет?

Автор: Вот как заинтересовать Читателя?

К чату присоединились: Тургенев1, Тур2, Тур3, Ферми-Бозе.

Админ: Дорогие пользователи чата, от лица администрации убедительная просьба: НЕ ЗАСИРАТЬ ЭТОТ ЧАТ ВСЯКОЙ ФИГНЁЙ!

Пелевин: Вечный кайф! Всем солнечно-дождевым пилотам – счастливого полёта в пустоте!

Админ: А щас будет вечный бан за флуд.

Ферми-Бозе: Ого, в чатик пожаловал Админ собственной персоной? Ща чуть не подавился этим самым солнечным дождём вашим. Онищенкотеп-II_Европа [смена ника на Тутанхамон]: А хуле, я сегодня Админ!

Админ: Слышь, «тута», тут я админ, понял?! Иначе щас в бан.

Читатель: Всё, больше не могу, пойду поблюю.

Доктор Торч: А где моя фея тёплого солнечного дождика?

Тутанхамон – доктору Торчу: А нахуй она нужна?

Доктор Торч – Тутанхамону: Она мне помогает систематизировать переживания, полученные под солнечным дождиком, для создания эффективных инструментов работы с реальностью.

Читатель: Всё читаю вас и читаю… говно какое-то прёт буква за буквой. У вас что, шизофрения, F20? А под солнечным дождиком вы подразумеваете [censored]? [censored]

Фея: Сейчас я мгновенно вшиваю новые фигуры в твои сны: так изящно, что тебе кажется, что ты жил с ними с самого рождения. Будучи вписанными в сон, эти фигуры никуда не деваются до самого конца. Вне сна моя магия тоже работает, но уже наоборот: фигуры исчезают без следа. Ты не замечал, где твои любимые люди? Куда исчезли и были ли вообще? Пелевин: С [censored] Феей даже я предпочитаю не шутить, а то можно и не вернуться…

Дьявол: Читатель, а читатель, ты лучше Библию почитай. Расскажи мне потом, кто первую бабу, что до Евы была, угондошил.

В Чате появился Карл Поппер.

Админ: Ну не-ет, только Поппера тут не хватало.

Карл Поппер: Моим главным озарением после смерти было то, что вся моя паства, пастафарианцы, на самом деле верят не в Летающего Макаронного Монстра, а в эту самую [censored] Фею.

Дьявол – Карлу Попперу: Ну так ты же сам придумал критерий фальсифицируемости, последователи поняли тебя в буквальном смысле: поставили на себе эксперимент с [censored] и убедились в её реальности.

Автор: Говорю вам уже прямым языком: иного выхода понять, о чём этот текст, у вас нет. Только [censored], это и есть – «литературный ключ».

Госкомнадзор: Так-так, а можно поподробнее, записываю.

Читатель: Это что за хрень?

Автор: Итак, дорогой читатель, в первый раз ключ покажется очень невкусным, но это не так важно, как тщательно прожевать!

Госкомнадзор – Автору: Призываете читателя к суициду путём тщательного разжёвывания ключа?

Автор – Госкомнадзору: О нет, уважаемый и слишком дорогой для меня Госкомнадзор, я не призываю читателей к суициду путём поедания ключей, я говорю об оценочном суждении в отношении поэтического и охуенно литературного ключа к тексту.

Админ: Флуд и мат detected. Сейчас автору будет бан.

Автор – Читателю: А теперь видишь, читатель, как я отъебался от [censored!] плетущего репрессионные сети. Так вот и ты – отъебёшься, не сцы, ото всех! Дальше, ежели всё сделать верно и наконец начать понимать, о чём эта книга, то ты найдёшь счастье в реальности.

Реальность: А почему раньше никто не мог прямо сказать им об этом, таланта не хватало?

Пелевин: Ну… я намекал… в «Чапаеве и Пустоте»…

Тутанхамон: Девочка, да всё просто. Сначала – жрецы майя, электорату – баскетбол, а с [censored], типа, мы как-то сами разберёмся. Я вот тоже их ограничил, когда понял, что после этого люди плохо подчиняются и пирамиды выходят криво. Потом – Средние века, страшные расправы над, потом – новая напасть, ужасающая опиоидная зависимость, зависимость от кокаина и героина.

Реальность: Я множественна, поэтому сразу хотелось понять за баскетбол: это тот, где приносили в жертву капитана победившей команды или всю проигравшую?

Дьявол: Конечно, победителя, а откуда иначе появилось выражение «главное не победа, а участие»? Их заветы переняли футболисты-миллионеры российской сборной, вальяжно прохаживающиеся по полю и саркастично поглядывая на мячи, которые закатывают им в лузу противники.

Реальность – Дьяволу: А вот в тех мирах, где приносят в жертву проигравшую команду, российская сборочная по футболу выиграла чемпионат мира в 2018 году, и играли, надо сказать, отлично.

Автор – Читателю: Уважаемые читатели! Я серьёзно. Никогда не пробуйте амфетамины, кокаин и героин! Никогда! Это крайне опасно. И текст понять они вам точно не помогут. А вот что поможет – так это [censored].

Госкомнадзор: Эти слова вообще нельзя употреблять в тексте, как в самолёте нельзя говорить «бомба» в любом контексте.

Автор – Госкомнадзору: Глубокоуважаемый Госкомнадзор! Понял, что мой статут недостаточно высок, чтобы давать именно вам этот совет, даже обладая парочкой степеней в современной медицинке. В смысле – вам лично, в смысле – не употреблять.

Дьявол – Читателю: Знаешь, читатель, не поверишь, со мной однажды приключилась такая же хуйня. Тусю, значит, в метро, по делу серьёзному. Церковь тогда канонизировала Николая кровавого (однозначно вин!), но признала подлинность останков царской семьи (ну, косяк, недоработал). То есть счёт 1:1. И вот ангелы и дептранс крепко взялись за то, чтобы несколько станций переименовать. «Первомайскую» – в «Первую Николаевскую», «Войковскую» – во «Вторую Николаевскую». Чтобы этой затее помешать, пришлось битый месяц ошиваться на этих станциях. Со скуки всю философию почти перечитал, добрался до Гегеля.

Админ: Гегель в бане, как в кегельбане! Нечего было всё жене сливать.

Дьявол: …И вот Гегель пишет: «Сейчас, когда вы читаете эти строки под свет лампады»… В меня заебошило тогда, на «Войковской», прямо как последнего русского царя. Вверху – фонари, и жирная продавщица мороженого начинает вагон трамбовать. За ней-то никого уже нет, а впереди места не так чтобы много, но две её кормы точно уместятся. «На кой чёрт, – думаю, – она решила нас с разгона трамбонуть?» А чтобы Гегеля на смартфоне прочесть – нужно его к самому потолку над толпой поднять. И тут смысл гегелевский теряется, не учитывал Гегель, что его будут в таких нелепых позах читать с экрана со спичечный коробок.

Админ – Читателю: Проще говоря, серьёзную литературу читать нужно в отражённом свете.

Дьявол: Но это ещё не всё! Мороженщица таращится в моего Гегеля, зенки вытаращила и бычит за то, что «из-за таких, как я, интеллигентиков не пропихнуться в метро».

Админ: На чужой компок не разевай роток. Кара последовала?

Дьявол – Админу: Ночью ей пришёл «кегель», от тромбоэмболии лёгочной артерии, забрал её стажёром в отдел маркетинга – очень натурально рассказывает про пломбир в третьем круге. Дети расстрелянных чиновников, перед которыми стоит выбор: одному в рай или с мамой в третий круг, ведутся…

Автор – Читателю: Пока Госкомнадзор утюжит текст ниже, тебе нужно понять, что «доза» литературного ключа прекрасно подбирается в том городе искусства, название не могу написать (ввиду того, о чём писал Шаламов).

Админ: Вижу, парочка читателей поняла, о чём мы, и ушла искать литературные ключи.

*** в чатике нет активности в течение года ***

Дьявол: Таки шо, читатель, литературный ключ достал?

Автор: И далее не отрывайтесь от текста, разве для того, чтобы пописать или открыть литературным ключом следующую дверь. Всё должно случиться момент в момент, секунда в секунду, в эпизоде «отстыковки и стыковки сестёр», сюжет D, см. страницу… Админ?

Админ: А кто его знает, какой она там будет в финальной вёрстке. Я ж тебе не Гегель, чтобы такие прогнозы делать.

Автор: Мой читатель, прочитав эту книгу, сможет найти главное – любовь и свободу. Где бы ты ни был, Свобода, настоящая, как у Капитана Эрегана Дрейка, который выходит в глубокий открытый космос, найдёт тебя.

Дьявол: Поэтому сейчас, если ты уже подобрал ключ, то ты должен понять, что эта книга – именно про Свободу, которой ты, вот именно ты, сумевший дочитать до этого места, достоин.

Ферми-Бозе, Тур1, Тур2, Тур3 покинули чат.

Админ: Так, читатель, ты сделал, что сказали?

Читатель: Да сделал-сделал. Дрянь такая. Бе-е-е.

Админ: Жуй тщательнее. Это не шизофрения, это так бывает, что плохо встаёт операционная система сознания на квантовый компьютер.

Реальность: Ага, говорит мне: «Только немного обои пошевелились». Жалуется, что ключ – _невкусный_))))

Автор: Эта книга написана на планете Земля, на русском языке, и когда сейчас вы читаете или даже пишете эти строки…

Админ: Всё, автор, не флуди! Хватит. Тут сейчас придут серьёзные ребята.

Доктор Торч – Читателю: Не забывай делать «зарубки» на своей судьбе, иначе теперь хуй знает где окажешься.

Кафка: А где, кстати, Ван Гог?

Пелевин: Хотя искусство интерсубьективно и обладает невероятной силой, иногда наших общих стараний не хватает, и лучшие из нас кончают с собой.

Дьявол: С Сорокиным в мюнхенском баре потягивает пиво «Августинер».

Солнечно-дождевая Фея – Читателю: Предчувствие – соль резонанса Dasein, ты чувствуешь теневые Dasein в Мультиверсе, как проходящий через интерференционную решетку фотон ощущает поток теневых фотонов, именно через интерференцию. А тебе для этого даны твои сны…

Дьявол: Ага, а вдогонку дежавю, постоянное ощущение расслоения реальности и панические атаки в качестве побочных эффектов.

Автор – Солнечно-дождевой Фее: Кому дежавю, а кому – lotus-eater effect, весь текст на нём построен. Текст будто шарнирный, на микроуровне причинно-следственные связи бывают нарушены, что помогает создать субъективную картину согласно выбору Читателя, вырывающего лучом сознания из бесчисленных интерферирующих сценариев тот, что ему ближе.

Дьявол (потирая руки): Эффект Манделы. Берущиеся из неоткуда коллективные ложные воспоминания. Признайся себе, читатель, что тебе становится очень страшно. Ты не совсем знаешь мир, в котором живёшь. Не знаешь, кто или что на самом деле стоит за дверью. [censored]

Фея – Читателю: Причинно-следственные связи – такая же эфемерная абстракция, как и всё иное, придуманное людьми. Такая же, как, например, антикоммутативные числа, Господь Бог или даже синий сигнал семафора. Увы, практика показывает, что причинно-следственные связи – не лучшее средство для того, чтобы удержать штурвал от реальности в тот момент, когда растворяешься в ней, как сахар в чае.

Дьявол – Читателю: Когда дети, которые верили в Деда Мороза, вырастают, они начинают верить в Господа Бога, а когда понимают, что и его нет, то в [censored] Фею. Я бы предостерёг вас ей доверять. Вспомнить только, как она подставила аборигенов Океании и Амазонии. Они верили, что белые люди могут похитить их души с помощью фотоаппаратов. И, в итоге, ведь так и вышло! Хотя она – при мне! – им обещала, что всё обойдётся простым попаданием в Times.

Админ: Чтобы в этом убедиться, достаточно посетить Tropenmuseum в Амстердаме.

К чату присоединились Министр, Кафка, Человек-Ракета (Ын), Трамп, Сталин, Крот_Полярная_Сова_Чёрный_Дельфин.

Министр: Простите, что к вам в чат лезу!

Админ – Министру: Привет! Норм.

Министр: Т-с-с-с!.. Только не говорите, кто я!..

Тутанхамон: А то что?

Министр: А то босс услышит!

Тутанхамон: А кто твой босс? Македонский, Цезарь, Трамп?

Кафка: Это Ферми-Бозе начал первый, вот зачем было спрашивать: «Где они?»

Админ – Кафке: За флейм будет бан!

Человек-Ракета – Министру: Кто твой босс – Путин, Трамп?

Госкомнадзор: Нормально. Босс работает. Админ, Улюкаева тут не видели? Нам бы его переписочку. Пока по-хорошему прошу.

Пелевин – Автору: …Если хочешь, чтобы твой труд остался жить после твоей смерти, нужно «писать архетипами», а не использовать сиюминутные образы, о которых забудут через пару лет после издания книги.

Автор – Пелевину: Во-первых, книга изначально создана для освоения людей с нейроинтерфейсами, захотят – «поднимут» любой образ. Во-вторых, мне всегда хотелось, чтобы герои представали перед читателем плоскими, картонными, будто очаг в каморке Папы Карло. За яркими, осыпающимися пожухшей листвой эмоциями – пустота. И за тенями их проступает небытие, которому и посвящена эта книга.

Трамп: Ща всё скопирую и бомбану твитак…

Трамп – Министру: Проверил, твой босс сейчас занят IRL, а тут за него – Сталин. Сталина за тебя просить не буду, сорян. Он же, правда, врезать может. Но что могу – ща в санкционный список твоих обидчиков включу. Вот сейчас прямо пишу в твиттер.

Министр: Только, умоляю, не называйте моё имя, тут Госкомнадзор в чате!

Тутанхамон: А, кстати, почему Госкомнадзор в нашем чатике?! Я же вроде его уже в жертву Апопу приносил.

Админ: Это Реальность привела в чатик Госкомнадзор, типа, в подмосковные леса пришла тёплая Осень или Весна… Хрустальные вечера, солнце и тёплый дождик. Пророс сквозь почву, как рак через пищевод.

Реальность: Вот только не надо всё валить на меня! Вон, Дьявола спросите, откуда в чатике Госкомнадзор!

Дьявол: Стерлигов, Калигула, Пригожин, Ежов, Киселёв, Дювалье, скрепы, кровавые апопы… ещё и Госкомнадзор мне шьют, совсем обозрела, Реальность!

Админ: Дьявол, руки прочь от Реальности, иначе щас будет бан!

Дьявол: Ну-ну… Госкомнадзор мигом подмосковные леса оцепит, сотню-другую миллионов выходов сетевого мицелия ему закрыть – как с куста!

Читатель: А кто вообще написал этот бред?

Автор: Читали «Конец вечности» Азимова?

Админ: И чо?

Автор: Там такая была история, чувак один потерялся в прошлом (а палиться было нельзя) и, чтобы его нашли, опубликовал в газете объявление на фоне гриба атомного взрыва. Типа, за многие годы до того, как создали атомную бомбу…

Госкомнадзор: Так вот как в наш самый уютный чатик пробрался Министр!

Трамп: What a fuck… какого ещё атомного гриба?

Министр: Я взломал файрволл в своей голове, но шизофреником не стал!

Пароль: «Гарантия вменяемости. Кафка. Процесс». Метод Азимова.

Госкомнадзор: Что-то сомневаюсь во вменяемости Министра… Он тут в последнем слове такое сказал!

Реальность: А во мне он вменяем, в смысле в меня вменяем – как ему вменяют. Говоря простым языком, лечившие его тюремные психиатры сами сошли с ума и включили его в свою бредовую систему.

Человек-Ракета – Трампу: А хочешь корейский атомный гриб?

Министр: Ура!! Я в вашем чатике! Я тут, помогите! Видите, я в Реальности с Кафкой сижу, на процессе, с книжкой «Процесс»! По телеку показали!

Админ – Кафке: Ты писал такую?

Кафка: Не, не писал.

Министр: А я и не читал!

Админ: «Процесс» Кафки никто не читал. Если точно перевести эту фразу с немецкого, то «читал никто».

Читатель: Ну да, вон, правда, сидит в камере, с кислой рожей… с «Процессом» Кафки.

Админ: пруф

Тутанхамон: Похоже, Министр с помощью Кафки хочет изменить суровую реальность российской судебной системы? Хитро!

Реальность: Кафка, ты мне изменял?

Кафка – Реальности [игриво так]: Да вроде нет…

Админ: Кафка, хватит заигрывать с Реальностью!

Админ – Богу: Явись нам, о Всемогущий! Мы бессильны, пока в чатике Сталин! Можешь ли Ты, о Господь, помочь Министру выйти на свободу?

К чату присоединился <***> Господь Бог <***>

<***> Бог <***>: Какому министру? Тут их столько за #, «министр должен сидеть в тюрьме».

Админ: Этот прошёл верификацию. Принёс на свой высокобредовый процесс «Процесс» Кафки, который Кафка не писал. И ни страницы не прочитал! Кафка, верифицируете?

Кафка: Да, я не писал «Процесс».

Министр: А я не читал!

<***> Бог <***>: Да хуле вы этот чат засираете!! Я даровал вам твиттер, фейсбук, срите туда, а лучше в низшеклассники! Берите, вон, пример с бро Трампа. Как у него руки чешутся – он в твиттер пишет, и его посредством моим унылым миром «правит». А этот чат для решения серьёзных вопросов.

Трамп: Спасибо. Я всегда просил от этого чата только одно: хочу быть Начальником Всего.

<***> Бог <***> – Трампу: Пока можешь сдерживать бред и женщин. Не справишься – верну Сталина строго в рамках Второго пришествия закона. Но ОК. Минстр, ты свободен. До встречи.

<***> Господь Бог <***> покинул чат.

Министр: Да нет же, нихера не свободен!!!

Админ: Ну да, потому что Бог, похоже, допустил опечатку в твоём никнейме.

Дьявол – Министру: Будто бы ты никогда не допускал опечаток никогда))) и сколько людей из-за твоих опечаток село?)))

Читатель: Сплошные опечатки и стилистические ошибки, продираюсь через камыши текста!

Автор: Это сделано намеренно, чтобы текст выглядел, как кровавая рваная рана! BDSM с пластичным русским языком.

Читатель: Это не BDSM, в BDSM есть своя эстетика, а это… как будто взяли биту и грубо ей выбили зубы в подворотне.

Автор: В таком случае советую прекратить чтение.

Министр: Этот чат – моя последняя надежда на справедливость. И я правда раскаиваюсь перед экономическим уродом, которого сам народил, как признался публично в последнем слове 7 декабря 2017 года.

Кафка: А виновен ли Министр?

Крот_Полярная_Сова_Чёрный_Дельфин: По понятиям нет. Ментовской беспредел.

Кафка – Реальности: От предельных переходов к беспредельным, что я тебе говорил?..

Реальность – Кроту: Cпасибо, я в курсе. Знаешь, сколько во мне хороших ребят сидит по беспределу.

Автор: Главное, чтобы Читателю, который ключ съел, было хорошо!

Дьявол: Да, для этого лучше ничего не писать.

Автор: Эта книга пробивает реальность интерференцией, будто степлером, и открывает доступ в тайный чарующий мир, где брызжет фонтан счастья!

Госкомнадзор: Уголовочка светит, по 282-й…

Админ – Госкомнадзору: Жуёт стоя, под гимн, с подобающим моменту выражением лица, настроен патриотично!

Трамп – Человеку-Ракете: Ын, что молчишь? Съел «атомный»?

Человек-Ракета – Трампу: Ваще атомный! Достал в Bank of Аmerica, они урожай собрали – и опубликовали прогноз, что на 50% мы живём в моделируемой реальности!

Админ: пруф

Админ – Трампу и Человеку-Ракете: Вы это, от Госкомнадзора-то шифруйтесь. Берите пример с Министра или Автора.

Трамп – Министру: Когда у вас там в Москве дождик солнечный уже закончится? Реально подзаебали и Каспер, и Госком.

Министр: Знаете, почему я молчу?

Дьявол – Министру: Жги, мой мальчик!

Реальность: Он молчит потому, что судья, которая его судит, возможно, приходит в зал суда натурально под тёплым дождиком в солнечный день (оценочное суждение).

Человек-Ракета – Админу (личное): А тут П[censored] нет в чатике?

Админ – Человеку-Ракете (личное): У него шестой срок пошёл. Тутанхамон сказал: «Может, хватит?» В общем, бан. Как и Мугабе, и Башар Асад. Тут Сталин за них всех, если что.

Человек-Ракета – Трампу: Давай объединим две Кореи, реально пора. Наши ни собак, ни морковку не умеют готовить.

Сталин: В сентябре 1939-го у меня был сон. Я иду по прэкрасному русскому магазину: полки ломятся от продуктов. Тэлэвизор в зале паказываэт лик Вождя и как руководство страны бомбит тэррористов в Сирии. Думаю: «Не зря я утром список расстрельный подписал, раз всё так хорошо в будущем!» Решил попробоват, каким будэт хлэб в XXI веке. Хлэб горячий прямо, дюшисты, толька испэчённый! «Как такоэ возможно?» – спрашиваю продавца. А он: «А к нам батоны уже готовые и замороженные прилетают из Франции, а мы вот в этой печи их только размораживаем»…

Дьявол: Да-да, это как раз этот мир. Но не могу сказать, что Польский поход Красной армии 1939-го был неудачным. Батоны-то в этом мире всё же французские, fan-fan, а не польские. Министр знает, как организован экономический цирк дю Солей. Вы его спросите-спросите, товарищ Сталин, почему батоны замороженные из Франции завозят, а не пекут из местной пшеницы.

Сталин – Министру: Опять заговор против Вождя? Отравленный батон?

Реальность: Ага, а Президент Украины в это время натурально испёк золотой батон. Из золота, металла, Au!

Админ: пруф

Админ: Ща, найду ваш мир. Так, Голодомор и оккупация Польши у вас точно были… а Катынь и Подвиг Панфиловцев? Трамп выборы в США выиграл благодаря ольгинским троллям, верно? В Новой Гвинее каннибалы сорвали демократические выборы? Или в России? Пиздец с этими альтернативными историями!

Трамп: Это тот мир, где мужчин сажают за то, что они несколько десятков лет назад клали женщинам руки на колени!

Админ: Да, вижу! Чуть не спутал с миром, где бесплатное горячее питание школьников включили в Конституцию, а школьными поварами, готовившими недостаточно горячие, «неконституционные» завтраки, занялось управление ФСБ по защите конституционного строя.

Тутанхамон: «Конституция»… Где-то я уже слышал это красивое слово, кажется, это такой сорт дыни.

Человек-Ракета – Админу: Теперь ты понимаешь? Я строю народную стену против информационного бреда! Эта стена позволит и дальше проводить реновацию России силами северокорейских рабочих за твёрдую валюту!

Админ: Короче, всем. Хотите в секретный чат – нажимайте кнопку «Дуров». Ын, за благосостояние секретных северокорейских городков как раз отвечал Министр. Может, его спросить лучше?

Трамп – Человеку-Ракете: Первый раз в чатике? Да ты не ссы, тут все на одной волне. Твой комплекс самозванца – фуфел. Знаешь, как я тебе завидую, что у тебя есть целый секретный лес для сбора! А трёхкилометровая труба от леса до дворца? Часто по ней за ними лазаешь? Колись!

Админ: пруф

Сталин: А трудовые лагеря и секретные тюрьмы? Горжусь, Камрад!

Человек-Ракета: Спасибо, братаны! Я просто ещё молод. Ну и… доллары нужны, народ-то голодает! И Сталин тут в секретном чатике… советует всякое…

Министр: С рабочими северокорейскими городками на Дальнем Востоке ситуация реально вышла из-под контроля.

Админ: пруф из «Сверхновой»

Госкомнадзор: Всё, Министр, тебе [censored].

Админ – Госкомнадзору: Щас в бан отправлю.

Госкомнадзор – Админу: Ну попробуй, сам сядешь.

Админ – Дьяволу: Ну вот, опять Госкомнадзор нас обежает, урезоньте!

Дьявол – Госкомнадзору: Чо ты на Админа бычишь? Я предупреждал. Всё, СК и «Диссернет» за вами уже пришли.

Админ: пруф

Реальность: Ну бля-я-я, я-то тут при чём?! Сейчас вскроюсь от вашего бреда!

Госкомнадзор – Админу: Реальность, пропаганда суицида? Сейчас ты сядешь у меня!

Дьявол – Министру: Давай, жги! Человек-Ракета тебе предоставит политическое уёбище, если что.

Министр: Да все эти фирмы, проводящие реновацию родины, зарегистрированы на людей, физически находятся в дурдоме!!!

Кафка: [фейспалм]

Автор – Кафке: Прости, парень, я знал, что ты завещал ничего не публиковать после твоей смерти, но в этом мире твой друг-еврей таки тебя наколол и всё слил «Викиликс».

Кафка: Но теперь же все всё поймут!

Дьявол: Ты прямо как мой Адам под [censored]! Какбэ пора уже!

Министр: Истинное обвинение в том, что я раскрыл, что 90% мировой экономики контролируется людьми, которых институт Сербского фильма признал невменяемыми.

Госкомнадзор – Кафке: Мы предупреждали, что ты сядешь? В реальности сядешь!

Реальность: Бля-я-я, больно!

Сталин: Я-то думал, это грёзы. Больно трудный характер у [censored] Феи.

Дьявол – Сталину: Ага, думал, сон, но как проснулся, Ежова-то снял.

Сталин: А я и нэ спал, я в Крэмлэ работаю без сна. Товарища Ежова снял за гомосексуализм, но паслэднэй каплэй был совершённый над ним суфражисткой страпон!

Реальность: И тут женщина виновата, ну конечно!

Дьявол – Министру: От Госкомнадзора я тебя отмажу, продолжай. Министр: Не, не верю!..

Дьявол: Загибаем пальцы. Сноуден – [censored] (увы, в бане) – мой чел – весь мир объездил. Ассанж – мой чел – до сих пор [censored] каждый день двух шведок. Тоже в бане, правда, но скоро выйдет. Anders Behring Breivik – траты на его содержание составляют миллион долларов ежегодно.

Человек-Ракета: Заключённый, который деревню перестрелял, не расстрелян и питонит государственный харч на миллион долларов? Похоже, мне нужно принять галоперидол, корейские в моём лесу народились реально атомные…

Админ – Человеку-Ракете: Ты первый раз в чатике, бро. В реале не лям, а 550 тысяч евро. Пруф

Министр: Ну а почему все эти прекрасные люди – в бане?

Админ: Вполне заслуженно. В частности, Брейвика я в бан отправил после того, как он стал Богу жаловаться, что ему подали в камеру недостаточно горячий кофе, да ещё и без молока. То есть слишком чёрный. Ассанжа и тут сгубили женщины. Ради того, чтобы доставить своим шведочкам удовольствие, он на «Алиэкспресс» заказал в Посольство Эквадора за 200 долларов «высокотехнологичное устройство, увеличивающее член в два раза». Ему выслали лупу. В знак протеста он перестал мыться, стал регулярно описывать сортир. Одна из капель стала последней в буквальном смысле. Сноудена забанил по обращению Госкомнадзора. Он регулярно ссал в их ведомственный бассейн, в воду которого был добавлен мочевой индикатор. День ото дня офицеры Объединённой спецслужбы лицезрели на воде расходящиеся от него жёлтые круги, а он уверял, что не ссыт, а пускает волны дифференциации реальности.

Реальность: Они так со мной ведут себя потому, что я – беззащитная девочка!

Министр: Ладно! Короче, колюсь. Когда ты фирму регистрируешь, справку-то про то, что на учёте в психоневрологическом диспенсере не стоишь, никто же не требует! Не то что экспертизу не проводят! Даже справку простую!

Трамп: Да это форменный беспредел!

Реальность – Трампу: А у вас по почте нарезное оружие высылают по всем штатам и тоже справку о том, что ты не псих, не требуют!

Трамп – Реальности: Думаешь, стоит справку в обратном письме высылать тому, кто пушку выслал? Такой закон республиканцы вполне могут одобрить. Спрошу в твиттере.

Министр: Я проследил путь всех офшорок. Финальные бенефициары реально шизофреники поголовно, сидят в отделении дурки для буйных. И все олигархи ездят в Институт Сербского не за лечением, а за тем, чтобы получать их подписи на документах! Кому-то кажется, что эти генеральные директора – подсадные утки, зицпредседатели Фунты, а на самом деле – наоборот, именно они и правят Миром и диктуют олигархам свои условия.

Реальность: Всё, вот теперь мне точно капща.

Кафка: Я первый обнаружил это, когда работал в страховой!..

Бог: Я создал этот мир пустотным: для счастья, любови и свободы. Но ты подсунул женщине скрытый инструмент созидания Реальности, а она, в свою очередь, скормила его вам! С той поры ключевой проблемой этого мира стали бред и женщины. Мне не осталось ничего иного, как выбрать президентом США человека, который владеет эффективным менеджментом бреда и знает, как обращаться с женщинами.

Дьявол – Богу: Может, хватит уже мусолить эту тему, про [censored]?

Бог – Дьяволу: Да они же [censored] некритичны, они срываются в пропасть, не дойдя до той высоты, откуда идёт солнечный дождик! Это ты привнёс весь этот бред, зачем Еве скормил плодное тело?!

Дьявол – Богу: А, например, жителей района Гальяново кто «привнёс»? Помню, иду позавчера по их жолезнодорожной платфурме, и девушка молодая натурально ко мне подбегает и рядом пристраивается! Я сначала офигел – у меня ж и хвост, и рога натурально при себе. А потом огляделся – а из электрички-то ну с такими свиными рылами быдло прёт, что не то что девушка милая, а любая нечисть сайлентхилловская обосрётся.

Бог: Ну, зато их моровая болезнь не берёт.

Реальность: Ребята, можно я пойду?

Бог: Не-а!

Дьявол: Не-не-не, куда это ты собралась?

Реальность: Вы насиловали – изменяли меня, а я изменю вам.

Бог: Это с кем же?

Дьявол: Вот сука! Дорогой Творец, вот зачем ты создал её женщиной?

Бог: Ну, она такая красивая!

Реальность: Я изменю вас с Читателем!

Реальность, Солнечно-Дождевая Фея и Читатель покинули чат.

Мой прах, женой развеянный гордо

Над заливом Эй, —

Кружи над свободным городом

С [censored] феей!

Обзор работы экспертами.