Приветствую тебя, дорогой читатель! Меня зовут Аннализа Фоль. Я родилась в 1984 году в обычной деревенской семье среднего достатка. Моя мать большую часть жизни проработала в детском саду няней, а отец – нефтяником на Крайнем Севере. Когда мне исполнилось семь лет, я пошла в школу и в 2000 году окончила 11 классов. Передо мной встал вопрос: что делать дальше? Думаю, что любому подростку нелегко определиться с выбором профессии по окончании школы. Так было и со мной. И с аттестатом о среднем общем образовании, который портили только три четверки, я решила поступать на медицинский факультет Кубанского государственного университета, хотела стать хирургом. Уже в десятом и одиннадцатом классе я досконально учила биологию и химию. Но после того, как я провалила вступительные экзамены, пришлось сменить приоритеты. В 2001 году я поступила в Армавирский государственный педагогический университет. По натуре мечтатель, романтик и трудяга, я осваивала ценные интеллектуальные навыки в лингвистической области, изучала возрастную психологию и переводческое дело. Мне нравилось познавать новые страны и их культуры. После получения диплома в 2006 году устроилась работать в школу, где я недавно была ученицей.

Будучи наивной и застенчивой девушкой, только начинающей карьеру молодой учительницы, я столкнулась с таким же жестоким миром, каким была большая часть моего детства. Наличие тем-табу в семье, недосказанности в плане полового воспитания, агрессия отца к моей матери непоправимо разрушили мое представление о счастливой семейной жизни. Физическое и психологическое насилие отца над матерью возродили мой страх к мужчинам, оставив внутри меня незаживающие раны. Я не умела говорить нет и давать отпор. Фантазии о принце на белом коне и взаимной любви разбились вдребезги, как хрупкая хрустальная ваза. Любые отношения с мужским полом становились для меня очередной травмой, излечить которую я не умела. В моей голове звучали тысячи вопросов: «Неужели секс – это все, что интересует мужчину? Неужели мы, женщины, должны быть рабынями? Для чего же я существую? Чтобы выйти замуж, родить детей и обслуживать мужа?» Эти вопросы зависали в воздухе без ответа.

После отношений с женатым мужчиной я узнала, что беременна. Делать аборт было страшно. Мой партнер, его звали Михаил, уверял меня, что очень хочет этого ребенка, и обещал развестись со своей женой. В марте 2007 года я заключила контракт с ирландской семьей, проживающей в Бонне (Германия). Собиралась работать с детьми. Именно тогда я поняла разницу между новомодным словом Au Pair и няней. Основное различие заключалось в том, что Au Pair обычно не делали карьеру на работе по уходу за детьми, как это делали няни. В течение месяца я присматривала за двумя малышами двух и четырех лет, преодолевала языковой барьер и набиралась опыта.

На тот момент я знала, что в моем животике зародилась и развивается крохотная жизнь. Мысль о том, что мне скоро рожать, жутко будоражила. Но я точно знала, что хочу этого ребенка. К моему большому разочарованию, мое состояние ухудшилось: постоянный токсикоз не позволял мне полноценно ухаживать за детьми из немецкой семьи. И, расторгнув контракт, я вернулась в Россию, хотя семья, в которой я работала, добродушно предложила мне остаться у них и рожать в Германии. Моя наивность сыграла со мной злую шутку. Я поверила тем обещаниям, которые мне давал отец моего будущего ребенка: развестись с его женой и жить со мной. Страх отцовства или безответственность этого человека заставил его пойти на попятную, и лишь на девятом месяце меня как холодным душем окатило, когда он отказался от ребенка и не захотел его поддерживать в будущем.

Оставшись матерью-одиночкой, я решила уехать за границу, чтоб прервать любую связь с человеком, который меня предал. Как говорится: с глаз долой – из сердца вон! Пока я работала и занималась поиском подходящего кандидата в мужья и папы на сайте знакомств, моя дочка Вера подрастала. Ей исполнилось три года, когда я познакомилась с итальянцем, жившим в Германии. Оба мы преследовали одну и ту же цель: я – выйти замуж, он – жениться. Поэтому ни о какой любви не могло быть и речи. Это был брак по расчету. Казалось, вот, наконец, я взрослею и управляю своей судьбой. Но жизнь – сложная штука. После того как мы приняли решение сыграть свадьбу с итальянцем, я узнала, что жду от него ребенка. Мой будущий муж Марио был удивлен, но согласился сохранить ребенка.

После родов в 2010 году я уехала жить во Франкфурт-на-Майне. Моей малышке было три месяца. За границей мои приключения только начинались: мой муж скрывал, что постоянно он живет во Франции, а в Германии находится временно, согласно контракту, заключенному с работодателем на пятилетний срок, который подходил к концу. Но пути назад уже не было. Через год пребывания в Германии мы переехали во французский Вальбон. Чем дальше я уезжала от родины, тем меньше верила в себя и существование идеальной семьи. Брак с итальянцем и иллюзия заграничного счастья не решили моих проблем. Я терпела издевательства мужа, возможно, неосознанно копируя поведение своей матери. Дети росли в атмосфере постоянных конфликтов своих родителей. Я чувствовала себя преданной в очередной раз, такой же потерянной, как до рождения старшей дочери. Я была разбита, запугана и никому не нужна. Находясь в постоянном поиске смысла жизни, я тщетно пыталась найти работу в стране, язык которой только начинала осваивать. Каждый день тянулся как рутина. И я приглашаю тебя, мой читатель, узнать из этой книги, почему мои страдания и мытарства были вознаграждены судьбой.

Однажды, читая книгу такой же женщины, как и я, пережившей развод, я наткнулась на страницу, где она описывает свои чувства. Всего два абзаца той книги изменили мою жизнь навсегда. Я приняла решение развестись.

Я стала легче смотреть на жизнь, чего искренне желаю моему читателю. Когда вы научитесь смотреть на себя со стороны, вы научитесь анализировать любую ситуацию без прямого эмоционального воздействия. Представьте, что вам вручили бобину с фильмом, персонажем которого являетесь вы сами. Но важно научиться отделять себя от персонажа. Как будто вы смотрите на совершенно постороннего человека. Именно просмотрев этот фильм со стороны, вы научитесь делать шаг назад, чтобы продвигаться вперед, принимать правильные, а не импульсивные решения. Также считаю важным сообщить своему читателю, что имена героев книги и реалии были изменены. Это необходимо для защиты конфиденциальности.

Я тоже хочу поделиться своим опытом с теми, кто еще не научился противостоять своим страхам и нуждается в совете или понимании чего-то непостижимого в их кладовых мыслей и терзаний. Возможно, моя книга изменит и вашу судьбу в лучшую сторону!

Я абсолютно уверена, что вы прекрасно знаете, что значит слово Табу. Согласно «Толковому словарю русского языка» С. Ожегова слово табу имеет следующие значения:

«1. В первобытном обществе: запрет, налагаемый на какое-н. действие, слово, предмет, употребление или упоминание которых неминуемо карается сверхъестественной силой.

2. перен. Вообще запрет, запрещение. Наложить табу на что-нибудь». (1)

Иными словами, вам запрещают что-то, но не объясняют почему. А обычно не объясняют то, чего не понимают. По моему счету, все основные религии тоже строятся на системе запретов без объяснения причин, вся мораль, все социальные и правовые отношения – все строится поначалу на системе табу: запрещено, и точка. Нельзя жениться на своей матери, нельзя есть в дни поста, нельзя свистеть в доме, нельзя жениху видеть свадебное платье невесты до свадьбы, нельзя наступать на чужую тень, нельзя смотреть в треснутое зеркало – к несчастью. А вот посуда бьется – к счастью! Вскоре быть непривитым от пандемии станет табу – вы не сможете покупать продукты в супермаркете, ходить в ресторан или брать кредит, если не будете обладателем QR-кода, информирующего о наличии у вас прививки от Ковида. В общем вы сами поняли, что лист далеко не закончен. Все это в той или иной мере табу, даже если в развитых обществах что-то из этого имеет разумное объяснение.