Молодежь в лице марсиан ни за что не поймёт, в чём суть загадочного слова «вайфу». Но тут, как и в большинстве развратных вещей, большая смысловая часть перешла от азиатов.

Слово «вайфу» у японцев пошло от английского «wife», то есть — жена. После того, как американцы щедро сдобрили архипелаг ядерными боеголовками, а затем и вовсе принудили к тотальному разоружению (после чего в Японии появились Силы Самообороны), эти милые, а главное прогрессивные жители Страны Восходящего Солнца всей душой полюбили США. Честно! Без сарказма.

Тут, скорее всего, подошло бы «бьёт, значит — любит»… Однако после Второй Мировой американская поп-культура начала активно захватывать Японию. Рождество с Санта-Клаусом, музыка со всякими бойз-бэндами, одежда, литература, комиксы и анимация… Хотя, с последним можно поспорить. Говорят, что у жапов комиксы появились куда раньше, чем у американцев. Всё может быть. Я не проверял.

Так вот, кроме культуры, японцы начали частенько вставлять американизмы в свой язык. Причем, касалось это не только терминологии, но и в плане каверканья обычных слов. Типа той же злосчастной «вайфу». А само слово обозначает вымышленного персонажа из аниме или манги. Он должен быть обязательно женского пола (исключение — Спидвагон из сериала про качков). Поэтому многие любители аниме и манги имели при себе вот эту самую вайфу. Значки, изображения на футболках, картинки в телефоне… В общем, мерча было достаточно.

Прогулявшись до следующего салона, я с удивлением увидел возле входа милую барышню с прической, как у Мориарти-сан. Одета она была в классический анимешный костюм горничной и подметала тротуар огромной метлой. Вместо ушей красовались стильные наушники, а из-под подола торчал витиеватый провод.

Заметив меня, она тут же повернулась и широко улыбнулась:

— Добрый день, Господин и Госпожа! «Дом Вайфу» рад встречи!

— Эм-м… Спасибо… — я с подозрением осмотрел горничную. Да ну? Люди не могут видеть Эрис, а это значит, что перед нами самый настоящий андроид: — А внутри есть кто-нибудь?

— Конечно! В «Доме Вайфу» работает свыше двухсот кукол-чаровниц.

— Кукол-чаровниц? — мы с Эрис задумчиво переглянулись.

Теперь-то я вспомнил. Мы с Бальником обсуждали этот салон ещё полгода назад. Типа, в нём вместо дубликатов работали андроиды. Конечно, заниматься подобными вещами с… «куклами-чаровницами» я не хотел. Но любопытство сжирало меня изнутри!

Зайдя внутрь, первым что мне попалось на глаза — здоровый портрет Карла Клауберга, нашего великого ученого в области искусственного интеллекта. Брр… Надеюсь он не готовит Еву к такому будущему.

— Добрый вечер! — к нам вышла крайне симпатичная дама в дорогом платье: — И добро пожаловать в «Дом Вайфу»! Место, где все ваши самые сокровенные фантазии окажутся реальностью!

— Здра-а-ась… — скромно поздоровался я: — Извините, а вы тоже… Ну… Вот как горничная на улице?

— Что? А… нет. Я — человек. Ну… В смысле — дубликат. — улыбнулась она: — А вот все остальные сотрудники нашего заведения — самые настоящие куколки! Но прокаченная система искусственного интеллекта создаст иллюзию общения с настоящим человеком.

— Не буду за зря вас обнадёживать, но заниматься с ними… всякими интимными делами не хочу. Можно просто взглянуть?

— Да, не вопрос! Минуту. — темно-коричневые радужки глаз девушки вспыхнули ярко-синим: — Вот наши самые главные звёздочки!

Спустя мгновение к нам вышло семь девчонок в черных коктейльных платьях. Единственное, что выдавало в них андроидов — одинаковая улыбка. Во всем же остальном — выглядели, как самые настоящие люди.

— «Детройт бекам хьюмен» на максималках… — выдохнула Эрис.

— Боже… — я подошел к первой куколке, стройной блондинке с очень выразительными фиолетовыми глазами: — Это ж… Это что вообще за чудеса?!

— Ну… — слегка застенчиво отозвалась администратор: — Дело в том, что кроме кукольного фетиша, у многих наших посетителей есть комплекс недоверия. Они не могут рассказать о своих тайных желаниях живым людям, и на помощь приходят наши идеальные куколки-чаровницы! Знают больше шестнадцати языков. Отлично разбираются в географии, истории и обществознании. С ними можно поговорить обо всём! И честно… ещё ни одного разочарованного клиента. Может быть… попробуйте? Я сделаю скидку!

— Благодарю, но нет. — я продолжал осматривать блондинку, но ей это, видимо, немного не понравилось, и она начала внимательно следить за мной фиолетовыми радужками глаз: — Невероятно! Что же… Буду знать. Спасибо…

В очень странных чувствах, я покинул «Дом Вайфу».

— Хорошего вам дня, Господин! Госпожа! — попрощалась горничная на улице. Наверное, со стороны выглядело странно…

— Сейчас ночь… Но тем не менее — благодарю. — ответил я и направился в сторону магазина: — Господи-боже… С каждым днём мы всё дальше от Бога!

— А чего такого? Выглядит, как человек. Снизу, наверняка — тоже, как человек. Мозги не выносит. Видит в тебе господина! Знай себе — батарейки меняй. — хохотнула Эрис.

— Знаешь… Когда мне было лет восемнадцать, я прочитал рассказ одного американского фантаста, где вот такие вот «мамзели» захватили мир. Мол, людям стало не интересно общаться с противоположным полом и иметь детей. В конечном итоге, человечество вымерло, а «мамзели» провозгласили себя новыми хозяевами Земли…

— И что с того? Думаешь, история повторится?

— Нихрена подобного! Ты их видела? Какими бы они человечными ни были — это не сделает их живыми. Понимаешь?

— Ну-у… — Эрис задумалась: — Мне кажется, что всё зависит от их круга общения. Если они уже могут поддерживать беседу… То имитация чувств наверняка на высшем уровне.

— Имитация! Это ключевое слово… Ужас в общем! Да я ни на что не променяю теплую мягкую женскую грудь вот на это! Пускай они тащат меня в ЗАГС… Пускай истерят и выносят мозг. Но зато их чувства — настоящие! А эта холодная преданность из-за того, что у куклы просто нет иного выбора…

— Мне порой кажется, что с металлическим сердцем ты стал… более человечным. — улыбнулась Эрис: — Это так мило.

— Не мило. И где нам теперь искать дев… — не успел я договорить, как дверь ломбарда с грохотом отлетела прямо на меня и пригвоздила к тротуару: — Ох… Твою мать…

— Ну! — послышался знакомый голос: — Кто ещё желает комиссарского тела?!

— Идиотка… Мы тебя сейчас на меха пустим! — прорычал незнакомый и очень грубый мужской голос. Видимо, у нашей Синтии опять проблемы.

Откинув тяжелую дверь, я вытащил пистолет и подошёл к Богине.

— Марк! — обрадовалась она.

— Добрый вечер. — ответил я и взглянул на тройку самых натуральных бандитов. Вооружены они были армейскими винтовками… Серьезно подготовились: — А вы у нас, собственно, кто?

— Слышь… Не ты тут вопросы задаёшь, молокосос! — ответил один из бугаев и направил ствол на меня: — Положи пистолет и отойди от девки!

— Окей… — вздохнул я и отпихнув Синтию в сторону, выстрелил по первому бугаю. Тот застонал и рухнул на асфальт.

— Гнида!!! — выругался второй и открыл огонь. Благо, что совсем рядом стоял автомат с водой. Его толщины хватило, чтобы остановить 5,45. Пули со звоном врезались в металлическое покрытие, отбрасывая искры в разные стороны.

— Ты что тут делаешь?! — удивленно спросил я.

— Выполняю поручение Невзорова! — ответила Синтия, прижавшись к металлической стенке: — Кто же знал, что объект охраняется…

— Богиня, тоже мне… С тремя не смогла справиться. — обреченно вздохнул я, и выглянув, подстрелил второго.

— Их было тридцать!!! — возмутилась Син.

— Врёшь же? — выкатившись, я прострелил третьему плечо, а затем и коленную чашечку: — Не рыпайтесь лучше! Ну… Что там у вас?

— Урод… Ты думаешь, мы это так просто оставим? — прохрипел первый, держась за рану: — Эта тварь перерезала почти тридцать наших… Завтра её ожидает казнь от Клана Марони!

— Оу… Мафия. — я с недовольством взглянул на Синтию. Та же гордо задрала нос.

— Именно… Парень, ты тоже встрял.