мы пили виноградный сок. нет, вы не читаете подростковый дневник, мне важно и нужно это всё написать, без цели, далее. яркое солнце давало о себе знать. природа веяла благими запахами, некие персонажи веяли амбре, слушали музычку, щедро делясь ею со всеми окружающими, нам удалось лицезреть суету среди прекрасного водоёма в когда-то тихом парке, лесопарке.

знаете, желание творить скользкое. появляется не то что бы от терзаний, а прямиком из ниоткуда. как так? загадка. буду благодарен, что оно не покидает меня насовсем. итак, как ваш день? точно, мне же это неважно, увы. а знаете, эгоизм – наивысшее качество, я позже вам объясню.

мы гуляли, я раскрытый и в своём уме, несём добро и радость, кушаем что-то, разъясняем жизни составляющие. и мысли нет, что фильм будет снят, работа найдена, отношения пришли сами к моему величию, нет. одно уныние. перепад настроения вовсе визит меня отставил. и лишаться всего не хотелось, хоть и имело место быть такому сюжету.

я дома, ем еду, али нет, моюсь. вдруг, звонок! вновь мой юный лекарь и бывший кол, так сказать, лега, пренебрегая честью подойти к вратам моей обители, зовёт мою душу на дальнюю встречу, только туда же, где топтались недавно. без вопросов, иду.

хватит с описаний, я поел чизкейк, а в первой прогулке мороженное, лишено смысла! кому интересно, из чего гении питают энергию. так о чём это я.

во мне нет разных личностей. таю совокупность меня. распишу не сейчас, а в иные дни, недели, года, Вселенные. ой, бросьте. быть эгоистом – высшее благо. важнейшее дело. творя помощь не для других, а другим, при этом, для себя, действительно чаще порождает благодетель. часто ли мы думаем о других людях, вопрос, к тому же, с какой стати.

в нашем теле наше сознание, и, скорее всего, заметьте, не утверждаю, подсознание. не в ином. мы отражаем многие аспекты нашего окружения, но внутри нас есть конкретная особенность, не все её видят, не все о ней знают, даже я не знаю, только что же придумал, а звучит как завораживающе, да? мурашки не пошли, но тронуты многие. а, я ещё постригся, не под ноль, кем являюсь, но немного коротко, лишь в области ушных раковин, да вблизь шеи. мне помыли волосы, распрямив тем самым мои кудри. испуг привёл печаль, но, как известно, она моя лучшая подруга, мы с ней разошлись на добром слове, когда я после чудесной пробежки в другом парке, лесопарке и микрорайоне, помыл голову вновь. бегать – классно. особенно в майке и шортах, на скорости комары не атакуют. хех, даже захотел что-то.

показалось, но жить, вроде. пару фраз с ночной прогулки вспомнил, когда держал левой рукой правую руку, слушал блюз, неописуемая красота, обломанная пьяным прохожим, интересующимся то табачным изделием, то точным часом, я шёл дальше без наслаждения. но это тогда. а сегодня я вспомнил завывания мои, переделал их в слова, строки. так и до песни недалеко.

все другие умозаключения в моих песнях, в каждой из которых прикреплён текст, если моя дикция для вас оставляет желать лучшего. альбомы советую слушать все с низов, дабы понять мою суть. только с квасом там не слушайте, стыд со всех сторон по понятным причинам.

добра!

Ничего грандиозного, вновь моменты бытия.

Я пришёл на сцену, там музыка. Вечер, романтика. Люди танцуют, а я – в стороне.

Я при всех не танцую, у меня свой танец, своё чувство к музыке. Мне вроде и грустно, что я не с ними, но идти к ним я не желаю.

Может, под градусом я бы (уж точно с кем-то из товарищей) пошёл бы без оглядки, ворвался, потряс собой, повыдумывал симпатии. Да тошно от этих мыслей, ведь этого не будет. Эта любовь, что мечта, остаётся навсегда только в голове. Даже если какая-то удача озаряет меня и дарит возможность проникнуть в некую леди, обнаруживаю разочарование. Или в себе, или в ней. Ну, в себе, выходит, в любом случае.

До этих пляс я курил у пруда, ведь мне было плохо. Ну, как обычно, некуда идти, не могу понять себя, ни к чему не причастен, говорить ни с кем не хочу, слушал сначала замедленные треки пипа, затем решил вспомнить свои. Зашёл за водой в азбуку, пил, мне стало плохо, так как эффект от никотина отступает постепенно. Шёл, значит, в своём мире, побрёл в парк, лицезрею на лавочке издали на всё в гордом одиночестве, надеясь, что со мной кто-то из милых девушек заговорит, а сам не шевелюсь, остаюсь собой, не хочу домой.

Полегче даже как-то стало. Смотрю на звезду в небе, опять нахожу в ней утешение.

Когда днём бегал, выгоняя алкоголь, заметил на лавочке велосипедистку. Нет, я уже шёл пешком после пробежки и пил воду. Так вот. Она лежала, я хотел пошутить сие образом: извините, я не взял подушку. Каждый день ношу, а сегодня забыл. Она бы мне, выдумываю, ответила, что нестрашно. Я бы сказал, что и не хотел её напугать.

Такой абсурд, кажется мне комичным, однако, я прошёл мимо молча.

Вечное желание познакомиться. Так трудно мне, друзья, честно! Хотя это очень легко. Тем более, я люблю свой голос, поэтому мне несложно в целом разговаривать. Да вот не выходит, боюсь пустого нового человека, что я опять не поменяю ничего в своей жизни. И не решаюсь на это. Такая грустная песня складывается.

Пойду вдоль фонарей в тишине, уйду, вернее.

А потом я послушал в инсте, как пост малон поёт с мексиканскими музыкантами свою песню, и почувствовал себя счастливым.

Время просто существует, а рамки в системе циферблата не соответствуют моей жизни. Сбил режим, если говорить понятным языком. Просто люблю казаться лучше, чем я есть. Или лучшего себя показывать.

Сидеть в лесу, смотреть на пруд удаётся только одному, однако, технически, это не так, моему благу мешает компания комарих. Вот что теперь. Пустая ли трата времени, когда я еду на велосипеде, вкушая скорость, прикосновение ветра с лицом, физическую работу ног, рук, туловища?

Только в 20 вновь научился кататься. Спасибо, Рома, мерси, Вильгельм. Купил абонемент на месячную аренду, теперь объездил все имения, что сперва обходил в карантин, после – оббежал.

Мне нечего делать, не с кем говорить, некуда идти и не о чем мечтать. Нечего почитать, нечего послушать, нечего покушать и выпить. Я даже почти не получаю удовольствие от природы, представьте себе. Сущий ад, интернеты ваши, с легкодоступными видео разного жанра.