вот я проживаю период жизни очередной, где происходят ожидания, мечты, усталости, печали, встречи, разочарования, мурашки от холода. и мне нужно сойти с этого всего в неразумный мир. отсюда эта глава

где я взял под лиси и иные слова вкусный чизкейк на китай городе, где уверенные в себе люди ведут себя вполне привлекая внимание, отсюда улетает почесывание ноги, мне грустно, что даже не хочу смотреть порно. уныние. хуже всего. даже первой любви, где есть хоть приятные воспоминания. всё. спокойной ночи, нам не обеспечен какой-либо потребительский продукт, вокруг лишь бессвязные слова и пустые действия. икаю. или рыгаю тоже. чай пью, вкусно. а в других моих мыслях я был крутым, собирал стадионы на футболе, стал великим, а другой я играет на людях и поёт, гуляет с девушкой. а по факту это как кофе 3 в 1. наливают воду, перемешивают, и он растворяется. дешевка. несмешно, ой. вру, что люблю рисовать. я люблю любоваться своими картинами и ожидать таких же впечатлений от других людей. да я могу себе позволить написать всё, без границ. это моеё желание. так и начинал, так и кончу. кончу. кончу !

я слушать не умею, говорить тоже не всегда, поэтому читайте. всегда не шутил, но над мной смеялись. да я талантливый! мой обман заставлял людей портить доверие, так что во мне есть влиятельный человек. я в тюрьме своего страха. а когда мне кажется, что я сбегаю оттуда, я всё могу. пытаюсь, но пробуждается дрожь, будто иллюзия рушится. мне было хорошо лишь с лелизой и с травой. а я хорош, волосы кудрявые, мне идёт. хочу собаку! но родаки против, пока с ними живу, черт. съехал бы, сам всё делал, спал бы с женским телом, пил алкоголь (хоть не люблю/

а это будто иной мир. потому что я желаю этого, но позже, получив, картинка в голове разбивается угрюмой правдой. и мне становится ещё хуже. я сам сходил один в аквапарк. двоякое чувство. надо было идти в гриме, пугать парочек. а то скучно всё-таки кататься одному в день влюблённых. ем еду. потом нет смысла жить. поэтому нужно учиться голодать. тяжело. как и книги читать. я постараюсь, честно, чтобы ещё больше делать вид, что я умный, кидая новые прочитанные слова. фальш ярка, да бессильна. мне это подходит.

лестно с вами пообщаться, пускай, и без улыбок ваших на лице чьём-то, даже, пускай, без диалога, но пообщаться. удовлетворительно чуть. и да я не хочу играть в театре не потому что лень учить что-то, а я хочу быть собой. это правда! я один. а актеры не могут разобраться в себе, они странные. отсюда и играют кого-то, возможно. вот психиатры клёвые. и понимают, и на чувства давят, и сами эмоциями своими управляют резко. мне понравилось. но дальше общаться не будем, глаза красивые опасны.

вот я люблю девушку (в момент), затем тупить начинаю. а кому не хочу нравиться, открыто веду монолог довольно успешный, этим привлекаю. ужасная ирония, не могу обмануть свой мозг ради своей же потенциальной выгоды. потенциальной, ну вы поняли))

Красивая цифра, 4. Перечитал остальные выпуски, забавно. Захотел продолжить работу, надеясь, что выйдет тоже прикольно. Уже давно не писал чего-то нового и интересного. Так пишу, будто это что-то новое и интересное.

Второй раз накрасил лицо в грим, люди всюду смотрят на меня, я грустный. Хотя гулял по всему центру города, причина понятна. Мало денег. Они выдуманы, а мы из-за них ноем, тратим нервы. Просто какие-то правила априори нельзя обойти, нам кажется. И мы их принимаем в обязательном порядке. Мне писать стихи хочется, а у меня вырисовываются свидания какие-то. Так и знал, перестану творить из-за глупых чувств, что снижают продуктивность. Привык страдать уже, куда теперь мне идти? В потребление, где вкусный чай и сытные блины дают возможность побыть счастливым, а затем вновь пустым? Я не понимаю, что такое полный человек. Непустой то есть, а не толстый. Толстых я видел, их трудно не заметить. Согласитесь. Если вы не толстый. Если да, извините. Вот.

Люди приходят, люди уходят. Одно отражение в зеркале остаётся со мной, значит, мне нужно любить кого-то там в отражении. Удаётся, успешно. Кроме ещё смогу ли полюбить, до боли в груди от расставания? Ведь даже с симпатичными ухожу в расслабление с собой. На мне нет маски, я настоящий, я не имею желаний просто. Шутки шутить от скуки приходится всем, поймите. Пропасть от общества, вот что мне нужно. Выходит, просто отделиться, взять дистанцию, подышать, а то воняет от многих. Среди людей одиноко. И зачем что-то говорить, если все живут собой, а не вашей жизнью? Будто знаю, что я не нужен. Какие-то слова полезны будут ради личных мыслей, мотивы после возможно родятся, но искренне быть таким, какой есть зря, не буду. Простите.

Опять вместо чтения пишу. Спал в обнимку, это приятно. Но о чём стану думать, если разойдёмся. Вновь слёзы под звёздами, гитара при Луне, разбитое сердце? Проще представить, что у меня его нет. И любить не нужно. Так лучше, легче. А я всё равно наивен и верю, что случится что-то. Вдруг застрелят, вдруг утону в нежном взгляде. Кто знает. Я только арифметику знаю, ну и русский. Давно не учился в школе. Это скучно и грустно. Там личностям плохо, это для масс. Случайно моему персонажу выпала судьба героического слабака, что плывёт среди болот в надежде добраться до травы, но, постигнув которую, не имеет понимания, зачем плыл и как быть далее. Кстати, я не про ту траву. Глаз болит, макияж снимал. Спорт забросил вновь чутка. Надо заниматься спортом, вдруг моделью стану. Или просто сильным придётся стать, принуждённо обстоятельствами прекрасного рока. Не музыки, понимаете. Хотя рок тоже норм. Марку спасибо, вокруг фонарного столба хорошие песни делают. И вообще Марк милый, а я не гей. Устал уже шутить про такое, но всегда потешно выглядит.

Зачастил, малой, рассуждать о своём прошлом, что было пару моментов назад настоящим. Но я бы хотел быть стоящим, а не таким же жалким, слабым, никчёмным, как сейчас. За весь день, открыв книжку с чёрной обложкой, я прочитал ровно одно слово. И его я забыл. Мне трудно понять, как работает мой мозг, при его наличии, конечно же.

Попытки быть с кем-то привели к странному чувству. Друзья даже не помогают, хоть рядом. А в лесу при одиночестве мне становится страшно. Сигарилла не даёт эффекта идеального спокойствия, замерев в тишине, приходят пугающие шорохи, слышатся следы тварей, которые выдумываются в моей голове, священный долг которых – меня напугать.

Красивый – только я. Будь это мои мысли лет так 10 назад – Мир стал бы другим. Для всех. А так, ленивая бездарность, что бросается из крайности в крайность, скрывается под струёй юмора, вывозя лишь на одной харизме, что как-то спонтанно и удивительно случилась на веку. Постоянные загоны не загоняют куда-то вдаль, либо в дно, либо в иные тёмные места. Уже пройден сие этап. Мне двигаться некуда, вовсе не знаю, куда идти. И зачем, главное непонимание.

Трачу во благо (или нет), а скорее даже впустую свои честно заработанные билеты банка России, конечно, пытаясь контролировать свои расходы, всё равно не могу удержать цифру на максимуме. Опять же, не имею представления, на что их нужно тратить. Мне никто не объяснял, а желаний никаких нет. Потребляю вот, то на совокупление в устрашающем рабочем районе, то на ненужную малополезную пищу быстрого приготовления, вредные дымопускалки, теряю свои лучшие годы на страдания, о, я всё о них, да об их последствиях.