Текст был на вполне современном русском, хотя и изложен печатными буквами.

«Храни тебя Один, читающий эти строки!

Руны я освоил, но сейчас, перед смертью, хочется написать свою исповедь на родном языке, не взыщите, суровые боги. Умираю я с мечом в руках, так что Вальхалла обеспечена, простите уж за небольшое неуважение.

Эти строки похоронят вместе со мной.

На втором листе я нарисовал по памяти электронную схему аппарата, нехитро названного мной Машина Времени. Это именно она и есть, мое изобретение, мое радостное проклятие. Собрать ее, раз уж вы смогли прочитать первый пергамент, не составит труда, но я бы вам не советовал. Разработка стоила бешеных денег, я получил их у одной американской фирмы, у фонда. Грант спас мою идею, он принес мне успех. Конечно, я делился с ними информацией о ходе работ, но конечной схемы аппарата не выдал. Они только примерно должны были знать, в КОГДА я отправлюсь. Я смеялся над ними, уходя, хотя они вели и какие-то свои разработки, но глупые – передача информации, передача информации… А сама машина должна была сгореть после моего перехода, таймер не подвел.

Почти для каждого его собственное время – гораздо лучше иного.

Почти для всех, кроме меня.

Я не знаю, как это получилось, но разрушение души охватило меня, спаси Фрейя с золотым ожерельем, еще в юности. Не помню, пятнадцать лет, шестнадцать? По местным меркам это возраст зрелости, это мужской возраст, но я тогда жил у себя дома. Обычный подросток: гимназия, книги, кино, но где-то внутри зрел нарыв. Я слишком любил боль. Слишком любил страдание. Будь это направлено на меня, стал бы завсегдатаем клубов или завел себе отдельную госпожу, но нет!

Меня притягивали чужие мучения. Началось все со смерти отца, но я не стану писать об этом даже здесь. Особенно здесь. Он заслуживает памяти, но не такой. Хотя и Машина моя… Мне кажется, ее идея родилась в один день, тоже из-за гибели папы.

С него все началось, но не им закончится.

Я больше никогда не был слабым, я стал сильным.

Первой была девчонка из параллельного класса, ее звали Надежда. Мне стыдно признаться, я бы не смог этого сделать раньше, но пергамент все стерпит, а чертоги Одина примут меня как есть – я убил ее. Никто не сможет найти тела, никогда, я не стану рассказывать, как прятал его. Это не имеет значения.

Я знал ее с детства, но и это не имеет значения.

Она плакала. О, как она плакала! Это самое яркое воспоминание моей жизни, хотя позже были и другие чужие слезы, другая кровь. Всего этого было в избытке, здесь с этим проще.

Она умирала долго. Очень долго. Я нашел в библиотеке учебник по хирургии, я научился выпускать кровь медленно, чтобы агония длилась и длилась днями. На ночь я уходил домой, оставляя Надежду умирать, а утром возвращался обратно, не в силах остановиться. Я надрезал ее кожу. Я слизывал эти соленые капли и смеялся, пока она плачет.

Потом она умерла. Но я почувствовал вкус добычи, меня было не остановить больше. Единственное, что я смог – не спешить. Одна жертва раз в полгода – ни больше, ни меньше. И, конечно, я не называл их жертвами, это были мои Избранницы! Все двадцать две, я помню каждую из них, я люблю их до сих пор. Все они разные, всем им достанется часть моей вечной памяти в чертогах воинов.

Они будут приходить ко мне и там.

Плакать и умирать.

Мысли путаются, но я допишу. Я все допишу.

Конечно, я поступил без вопросов и успешно закончил электротехнический институт. Учеба открыла мне высоты электричества, которым я был увлечен с детства. Вы все – жалкие слепые твари, недостойные даже считаться людьми, раз не постигли его тайны. Электричество может все! Оно гениально и вечно!

Я придумал и создал свою калитку в лучшие времена, только я. Значит, и я гениален, но, к сожалению, не вечен. У меня было много жен. У меня было много детей. У меня – здесь! – были еще десятки Избранниц, но в них уже не было той свежести, той новизны и любви, как там, на родине. Но они были, и я чувствую, что жизнь моя прожита не зря.

Жаль, что я не могу оставить старшему сыну тайны электричества – он темное необразованное быдло, хватит с него и короны.

Жаль, что я, великий конунг Ингвар Жестокий, не могу дотянуться до новых живых Избранниц, мне будет не хватать их боли там, за гранью.

Мне никого не жалко, но многого жаль.

Даже своего настоящего имени, которое не называл никому уже многие годы – слишком непривычно оно здесь звучит. Здесь все проще, но здесь все по-другому. В этом и счастье, и горе. Рука немеет, знахарь сказал, что это предвестник смерти. Я уже вижу вас, вороны Одина, идите ко мне!

Простите меня, Избранницы, я хотел, чтобы вас было больше, но люди слишком упорно искали меня там после каждой любви, после каждого случая. И ведь никто не подумал на меня, но я решил бежать и сбежал.

Смерть – холодная, я теперь это знаю.

Холодная и мокрая, как вода наших каналов, как гранит набережных.

Все.

Жестокий конунг Игорь Иванович Теняков».

Профессор дочитал последние строки и не смог поднять голову. Ему было страшно. Очень страшно, как не бывало никогда.

Гошка…

Он едва не сказал это вслух. Сейчас видеть сына он просто не мог, ни при каких условиях. Нужно было решать, что делать с этой внезапной правдой. Куда идти. Куда бежать.

Иван Сергеевич с ужасом понял, что за десять лет жизни никогда не находил времени на разговор с Гошкой. Зарабатывал, кормил, нянчил совсем маленького, терпел жену – ну да: когда-то любил, а потом больше терпел, в основном из-за сына. Вот и на раскопки взял с собой, чтобы он здесь побегал, подышал свежим воздухом. А что творится у него в голове, что?

Неужели, все это правда… И не дурной сон, не пьяный бред. И он, профессор, не проснется через несколько часов в холодном поту, не выдохнет горький воздух, поняв, что это был всего лишь кошмар.

Он тяжело поднялся. Над полем звенела мошкара, к вечеру ее становилось почему-то больше, хотя солнце зайдет еще нескоро. Очень нескоро.

– Игорь? Пойдем прогуляемся.

Сын оглянулся, потом побрел к нему. За те несколько минут, что понадобились Гошке подойти, профессор взял фотоаппарат и наскоро отщелкал несколько кадров. Первый лист. Второй лист. Снова первый – ему показалось, что получилось не резко. Пока не проявят и не распечатают, даже не понять.

Все это он делал с каким-то тягучим автоматизмом, подчиняясь давно заученным правилам. Надо – значит надо. Кому, зачем и почему уже не имело значения.

Закинув фотоаппарат на плечо, профессор дождался сына и приобнял его за плечи. Мальчишка как обычно никак не отреагировал: не отстранился, но и не прижался к отцу. Не улыбнулся – но он никогда не улыбается.

Они медленно побрели на запад, навстречу тусклому северному солнцу, низко висящему над горизонтом. Иван Сергеевич молчал. Показать Гошке его же исповедь? Чушь. Что он поймет в свои десять лет. Расстроится, удивится, станет другим?

Нет, нет и нет.

Тропинка вела по полю наискосок к болоту, где начинались редкие кусты. Лагерь и разрытый муравейник кургана остались далеко за спиной, а молчание не прерывалось. Только звон мошкары.

Они дошли до болота, заметно запахло сыростью, стоячей водой и мокрыми травами.

– Давай костер разожжем? – предложил профессор. Гошка пожал плечами и почему-то ничего не ответил.

Иван Сергеевич сел на кочку: сыро, но должна выдержать его вес, не расползтись. Достал зажигалку и попытался поджечь несколько сырых веток. Занимался огонь неохотно, кора шипела и норовила погаснуть, но он добился своего. Слабый, болезненный костер разгорелся мутным пятном на редкой траве.

Профессор так и не сказал ни слова. Он даже не стал показывать текст на пергаменте сыну, ни к чему это сейчас.

Что делать? Иногда лучше не делать ничего. Все будет само собой, само по себе, без причин и следствий, вины и наказания. В самом деле, не убивать же собственного ребенка, даже зная, что он вырастет в совершенное зло?