Петра пробил истерический смех, который даже не смог остановить крик бывшей:

– Никого нет, говоришь?! А это что за шалава!?

– А какая тебе, собственно говоря, разница? – с трудом взяв в себя в руки, отпарировал он. – Я теперь – свободный человек.

Но все же не мог не хихикнуть:

Но затем все же добавил классическую фразу всех пойманных с поличным неверных мужей:

– Этосовсем не то, что ты думаешь!

И прикрикнул на Василия:

– Васька, херувим ты хренов, сброшу до заводских настроек! У тебя что, платы в заднице перегрелись?

Электронный слуга тут же принял стандартный вид и смиренно потупил глаза, но почти шёпотом все же про себя пробурчал:

– Почему же в заднице?! Они в голове. Эти люди вечно по себе судят.

Но вслух отрапортовал:

– Вот, господин, как и просили, мухой «муха»[5] на опохмелку прилетела.

– Смотрите-ка, он себе еще и помощничка завел, – его «бывшая» быстро переключилась с одной темы на другую. – Мы тут, можно сказать…

– Перебиваетесь с хлеба на воду? – Петр прервал ее на полуслове. – С меня алименты каждый месяц списывают, так что никаких претензий.

Втайне от жены он еще регулярно бросал какие-нибудь суммы на банковскую карту сына. Совесть его была чиста, как, впрочем, и счет в банке.

– Так чем обязан неожиданному звонку? – поинтересовался Петр, зная, что просто так она бы не позвонила.

Жена, наконец, взяла себя в руки.

Но новость, которую она сообщила, его просто ошарашила.

– Поздравляю, папаша, твой сын – трансгендер!

– Транс – чего? – удивился Петр.

– Он решил, что не хочет больше быть мальчиком, и требует, чтобы отныне с ним обращались как с девочкой.

– Так это мне тебя надо поздравить, – вспылил Петр. – Хочу уехать в Америку, хочу, чтобы сын учился в Америке. Это ты хотела жить там, а прикрывалась ребенком.

Он быстро опрокинул в рот принесенную Васькой рюмку водки. В голову почему-то пришли пушкинские строки:

– Сам сейчас придумал? – вспылила жена.

– Да нет, это вообще-то Пушкин Александр Сергеевич[6].

– Кто-то из твоих друзей-алкашей, что ли?

– Можно и так сказать. У него еще такие строки есть:

– Идиот! Какая же я тебе старушка. Я тебя на пять лет моложе. И пить я с тобой не буду, – реакция «бывшей» была вполне предсказуемой.

– Да я и не собираюсь, – в организме Петра после выпитой рюмки потеплело, в голове прояснилось и даже стало как-то весело. – И, кстати, не советую называть меня идиотом. Это работает против тебя, потому что только полный идиот мог на тебе жениться. Все, до свидания.

– А что же мне делать? – в женском голосе послышались даже нотки отчаяния.

– Ножницы из дома все убери, – посоветовал он.

– Зачем? – удивилась та.

– Да чтобы ничего себе там сгоряча не отрезал, пока я с ним не разберусь.

Он не дал жене опомниться, понять, шутит он или всерьез, и отключил связь. Изображение «бывшей» растаяло в воздухе. Петр вздохнул с облегчением. «Ясно, что дело нечистое, – подумал он. – Я своего сына знаю. Явно что-то задумал».

– Даже в воскресенье отдохнуть не дают, с утра пораньше такие новости, – не подумав, произнес Петр вслух. «Умный дом», настроенный на то, чтобы исполнять устные команды хозяина, тут же среагировал – из стены напротив кровати выехала консоль, над которой появилась объемная голограмма новостной студии.

– Доброе утро, Петр! – кокетливо поздоровалась ведущая, сидевшая так, чтобы он имел полный обзор ее длинных ног в мини-юбке и откровенного выреза блузки. Эту сексуальную позу для телеведущих ввел в свое время в моду создатель телекомпании CNN Тед Тернер[7]. Каждый телезритель мог выбрать себе облик комментатора на свой вкус из обширного архива аватарок. Как-то утром после развода Петр сгоряча выбрал себе именно эту девицу, которая, впрочем, ему уже изрядно надоела. «Надо будет ее как-нибудь поменять на что-нибудь другое», – подумал он.

Между тем, ведущая продолжила:

– Сегодня в новостях:

– На региональных выборах в Германии наибольший процент голосов получает Прогрессивная Исламистская партия.

– Растет напряженность на границе между САШ – Соединенными Афроамериканскими Штатами и США – Северными Штатами Америки[8]. В стране говорят о возможности повторения войны между Севером и Югом, имевшей место в третьем веке до н. э.

– Неожиданно проснулся находящийся у южных берегов Италии, на дне Тирренского моря, крупнейший из действующих вулканов Европы. Пока он проявляет себя увеличением подводных выбросов лавы и газов, а также усилением частоты локальных землетрясений.

– Новый всемирный потоп вполне может стать реальностью. В Антарктиде окончательно рухнул ледяной барьер, который сдерживал «ледник Туэйтса» в Антарктиде, известный как «ледник Судного дня.». Таким образом открыт шлюз для талой воды с этого ледника размером с американский штат Флорида. С учетом глобального потепления это может привести к резкому и катастрофическому повышению уровня мирового океана и затоплению прибрежных районов по всему земному шару.

– О своем банкротстве объявил легендарный автоконцерн «Роллс-Ройс», автомобили которого полностью вытеснили с рынка luxury российские «Аурус».

– У консульств России за рубежом растут многотысячные очереди желающих подать документы на получение гражданства России. «Россия забери нас к себе», «Поедем хоть в Сибирь, хоть на Колыму», «Россия – ты последняя, кто хранит истинные европейские ценности» – такие плакаты можно увидеть в руках у людей в очередях. Между тем, президент Путин пообещал в кратчайшие сроки рассмотреть вопрос об увеличении квоты для эмигрантов.

– Российские болельщики с нетерпением ждут финальной игры Чемпионата мира по футболу, в которой встретятся сборные России и Германии.

– И, как всегда, короткая ковидная сводка: за прошедшие сутки в стране заболело 39948 человек, умерло 3540 человек. Пожалуйста, берегите себя!

– Хорошо, что мы не на побережье живем, – прокомментировал одну из новостей как всегда неслышно подошедший сзади Василий.