Его речь прервали два громких хлопка, похоже, на соседнем этаже. Хлопка, не в смысле взрыва газа в лучших традициях госпропаганды, а именно что хлопка, похожих на то, что издают либераторы при выстреле. Игос зыркнул в смартфон, потер щетинистый подбородок. Я продолжил:

– Есть два стула. На одном Траст дроченый, на другом апокалипсис точеный. На какой сам сядешь, на какой Бандеру посадишь?

– Лучше не шути здесь так про Степана Андреевича, не у всех местных IQ больше 60-ти, как у меня. Решил-таки мочить Траст? Это хотя бы на 1% возможно?

– Неверно. Пока есть еще целый один процент на успех. Скоро будет ноль, анонсированное обновление изменит все. Обратного пути не будет.

Смарт Игоса беззвучно завибрировал в руке:

– Сорри, надо ответить… Да… Да… Нет… Да… Споту – джейлбрейк, тела – на паштет. Разберетесь сами? Связь, – Игос швырнул смартфон на стол. – Ты знал, что вертикальные фермы с червями – прибыльный бизнес? Мб, хочешь вложиться? Дивиденды уже через полгода.

– Увы, я не собираюсь столько жить. Лол, вы реально едите червей?

– Коррумпированные копы, и-герлы, рашисты, все сгодятся, – соскалился Игос. – Да, мы жрем опарышей, пока миньоны Траста переписывают историю в уютных телестудиях с хромакеем и вычислительными кластерами. Черти возомнили себя демиургами, проведя показательную казнь реальности, – внезапно комбатант стошнил свежей порцией пафоса.

Игос солидарен с Кольтом, считает, что оружие уравнивает людей, а безоружность делает их беззащитными червями, из которых мы жарим котлеты. С большим пристрастием и множеством подробностей всегда рассказывает-показывает про свои пушки. Еще это приложение «Мой Огород» на смартфоне – блять, оно реально существует!

– Прямо как в 19-ом сезоне «Саус Парка», – вставляю я.

– Неважно. Если быть откровенным, самый ценный актив нынче не черви, а доверие. А чему люди доверяют? Люди верят экрану, а не друг другу, потому что тот сопровождает их с пеленок. Пора вернуть доверие к людям. Все больше сторонников ВОФ обращаются к практике «открытых дверей». Слышал об этом?

– Это когда превращаешь балкон своей квартиры в проходной двор? Дичь…

– Я вырос в несколько иной атмосфере. Встречал закат, ходил по дремучим безлюдным лесам, спал в траншее, выращивал картошку, охотился, строил дом… Думаю, ты понимаешь к чему я виду. Я аналоговый чел. Все, что делают современники, как бы не по-настоящему. Даже правда у них ненастоящая.

– Ман, клянусь, я знаю, как захуярить Траст. Нашел его «кощееву иглу». Но сам я не вывезу. Понадобятся твои ребята…

– Выкладывай уже.

– Хотя бы десяток головорезов надо.

– Олл инклюзив?

– Полный фарш. Только я не про фарш из червей. Десять трасткоинов за команду плюс два лично тебе, за решение организационных вопросов.

– Собрался Раду штурмовать? – Игос криво-криво улыбнулся. Похоже, из-за татуировок на лице, у него какие-то сложности с мимикой.

– Круче – «башню Брина»! Только до серверной сопроводить, серьезных боестолкновений не предвидится, скорее всего.

– Добром это не кончиться… – Игос потянулся открывать одиноко стоящую на полке бутылку Джека Дениелса. – Ты знаешь эту историю, мой дом, в котором я родился и вырос, снесли прихвостни олигархов, опьяненные чувством безнаказанности, для постройки на его месте очередной стеклянной ТЦшки. Жильцов по беспределу вышвырнули на мороз. Когда активисты и блогеры предали историю огласке – алгоритмы Траста пометили «инфоповод» фиолетовым. Финита ля комедия. Кстати, хочешь котлетку? – Он указал на пожелтевшую тарелку с двумя гамбургерами.

– Воздержусь.

– Буду откровенен, я помогаю тебе, потому что мне кровь из носу нужны бабосы. Да, каждая клетка моего тела ненавидит этих корпо-рептилоидов. Но я не хочу садиться ни на хуи, ни на пики. Не хочу теорему Эскобара. Должен быть другой стул, стул каких-то последовательных реформ. Ну, знаешь, революция изнутри. Начни, там, с себя. Вся такая петрушка.

– Именно искатели других путей завели нас сюда. Времени осталось очень мало, уязвимость могут залатать в любой момент.

– Я тебя услышал. Жду транзакцию, время и место. Организую по-царски все. Новое видео, получается, можно не ждать?

– Похоже, что да. Я уверовал в теорему Ивангая.

Стриптизер Рикардо Милос интенсивно размахивал внушительного размера американским флагом под одобрительные похрюкивания анимешной лоли-шмони в спортивном костюме Adiduck, в двух шагах от нее, словно под «крокодилом», глитчил застрявший в текстурах крокодил Гена.

– Я люблю Тараса Бульбу! – дал петуха челик в «костюме» героя ДжоДжо.

Кривополигональный бурый медведь на задних лапах устроил короткую словесную перепалку с лоли-лилипутом:

– Ты быдло!

– Нет, ты быдло!

– Это он быдло! – лоля указала на случайного наблюдателя – Пейна из аниме Наруто.

– Мы все быдло! – умозаключил медведь.

Типичная для VR-чата вакханалия меня не сильно интересовала, взгляд зацепился за желтую бочку, на которой большими красными, как логотип конференции TED, написано «КВАС».

– Я таких бочек с года 2000-го не видел ИРЛ. Интересно, сколько лет левел-дизайнеру?

– Та просто рандомных ассетов из пака «Soviet Russia» накидали, – буркнул Марк. Старший братюня – бог экстравертов, никогда не начинает разговор первым, как правило, отвечает отстраненно и односложно.

Сегодня годовщина моего камбэка. Конечно же, камбэка от слова «CUM» *стикер с лицом Гордона*. Марк настоял на встрече, я неохотно согласился. Два события в жизни артиста, способные собрать наибольший зрительский ажиотаж aka хайп – смерть и камбэк. Круче только смерть, камбэк, потом снова смерть, а потом анонс камбэка, а потом cum. Иисус хороший пиарщик, однако.

Лягушка в человеческий рост на одноколесном велосипеде криво елозила на деревянной лавке уродливого темно-зеленого цвета, включенного в стандартный набор психотравм каждого постсоветского гражданина.

– Я русский белорус украинских корней, – закинув ногу на ногу, бархатным баритоном вещал парень в костюме аниме-тянки, не менее криво сидящий на икеевском стуле. VR такой трапоцентричный! Анимешка в обтягивающем комбинезоне, с длинными серебристыми волосами и калашниковым, продолжала голосом с хрипотцой высказывать про национальные особенности русских, поляков и украинцев. Типа супер-ня-кавай – просто заебанный работяга с завода. Пожалуй, это самый недевиантный кейс, что увидел за сегодня. Рядышком на мангале жарился шашлычок – ни съесть, ни понюхать его нельзя. Пока только тактильность довели до ума, и то с грудой неудобнейших костылей это реализовано.

– Автономная зона Сиэтла эй-кей-эй Автономная Зона Капитолийского Холма, а министром обороны у них был рэпер-сутенер… Интересный был год.

– Всяко 2022-ой ему не переплюнуть.

Мои предки были акулами бизнеса, один из немногочисленных их «взлетевших» проектов – элитный детский садик на Оболони, уверенно обосновавшийся на вершинах топов Киева. Тот день был омрачен необходимостью подменить неожиданно вышедшего из строя воспитателя. Не помню подробностей, он вроде позвоночник сломал. Около пяти часов я возился с пятилетней малышней, примерив на себя сразу шкуру няньки, аниматора и эксперта по зумерским мемам. Однообразные лица детсадовцев и одной характерной девочки – последнее, что я запомнил.

– Пидарам свободу! – декламировал юзер с аватаркой радужного тяжелого танка.

– Свободу пидарасам! – согласился другой танк.

– Швабоду пидарасам! – к манифестации присоединился механично шагающий неподалеку Рикардо. Чел явно сидел с клава-мыши, только костюм качественно захватывал все движения тела и пальцев.

– Свободу пидарасам! – я тоже решил поддержать движение за свободу меньшинств.

Наша колонна пересекла типичный постсовковый двор со статуей Кнаклза – героя Соника и по совместительству маскота VR-чата, и устремилась в сторону дешманского супермаркета «Пятерочка»: