Бежать!

Бежать. Бежать, как можно быстрее и как можно дальше.

Бежать! Это навязчивая мысль бьётся у меня в голове, и я слепо следую ей. Сейчас всё остальное отходит на второй план, и ни капельки меня не интересует. (Не до того сейчас!) Главное – бежать. Бежать без оглядки.

А уж потом, когда выберусь или выберемся, – это как получится, – разберусь, кто такие «когтистые», чего они от меня хотят и зачем похитили. Потом разберусь, что за Луч Солнца, зачем они меня… нас спасли.

Ах да, ещё, зачем запихнули в меня зверя! Это ведь кто-то из них сделал, разве нет?

Внезапно позади всё стихает, а в следующий миг я вдруг отлетаю в сторону. Вот откуда я не ждала удара, так это от него! Неужели мальчишка решил воспользоваться моим советом?

Получается, я сама подписала себе приговор ещё месяц назад?!

Хотя, какой смысл-то подставлять меня?.. Но я тотчас одергиваю себя: повод есть всегда. Например, поймай «когтистые» меня, они могут махнуть рукой на мальчишку, скрывшегося в толпе. Он всего лишь свидетель без доказательств и всё равно застрял в этом мире!

Иронично. Вдруг на душе становиться как-то легко, и даже не так страшно погибать… Всё равно, кому я нужна? Я едва удерживаюсь от едкого смешка, пока не поворачиваю голову и не… вижу…

Веселье сменяется изумлением. Парнишка падает на холодный пол рядом со мной, а на моих губах так и застывает ухмылка.

А как же принцип «каждый сам за себя»?…

Скучно. И за что только другие любят тихую и спокойную жизнь? Это ведь невыносимо! Живёшь-живёшь, каждый день делаешь одно и то же, и никогда ничего не происходит. Никогда! Я как будто живу в дне сурка уже почти пятнадцать лет, как будто каждый день повторяет предыдущий. Хотя, почему «как будто»? Так ведь дела и обстоят, а я не знаю как от этого спастись.

Нет-нет, я не жалуюсь… Я жалуюсь! Ладно, но это крик души, потому что мне не с кем честно поделиться своими мыслями и переживаниями на этот счёт? К счастью, я не сирота, просто с родителями много разногласий. Они вот, например, и думать о хотя бы минимальном внимании не хотят, им и так не плохо; а я люблю и переполох, и внимание (хочу, чтобы обо мне знали, говорили, хочу быть в центре событий). Поэтому-то, наверное, и чувствуя себя так неважно, находясь вдали от всего «интересного».

С родителями мы словно жители разных планет. Притом я-то явно из «вымирающего вида», потому что подобных себе ещё не встречала! Знаю-знаю, шутка не самая смешная, но дальше будет смешнее. Наверное.

Я словно заперта в сером мире рутины и скуки. Но самое обидное, что я ничего не могу придумать, найти хоть какой-то смысл к существованию. Это – единственная проблема в моей жизни. Всё остальное хорошо. Может, и звучит странно, но, какая разница-то? Мне до этого дела нет. Незачем всем подряд знать о чём я думаю.

Что надо ещё о себе сказать? Что я учусь «хорошо», и каждый день пытаюсь перебороть лень. Наверное, без неё я могла бы быть отличницей, но мне это пока не надо. А смысл-то? Да, и самой лучшей быть не хочу. Это не интересно. Ну… ладно, я немножко приврала.

Это не совсем правда, потому что на самом деле меня просто ничего не интересует настолько, чтобы я тратила на это сил больше, чем того требуют обстоятельства. Мне скучно…

Есть только я и сегодня. Ну, может, ещё «вчера» и «через много-много лет». Нет, это даже не начало; это – предисловие. И я иду из школы в самом скучном расположении духа.

Знаете… это день кажется очень обычным. Хорошим, но обычным. Сегодня даже в кое-то веки выползло солнышко. Последний раз его можно было наблюдать лишь в первых числах этого месяца. А сейчас вообще-то уже двадцать девятое сентября! Солнце у нас – редкий гость, потому-то и особо желанный.

День не просто кажется обычным. Он обычный, но ровно до тех пор, пока я не останавливаюсь на пешеходном переходе, пропуская несколько быстро мчащихся машин. Маленький городок, а несутся как на трассе!

Мне кажется, или светофор сегодня решил поиздеваться – уже больше минуты пешеходам горит красный свет? Я зеваю, прикрыв рот ладошкой, и без интереса оглядываюсь.

По противоположной стороне дороги идут две женщины с колясками; компания учеников, – я их пару раз видела в своей школе, – очень живо что-то обсуждает. Впрочем, меня не интересует тема их разговора. Несколько человек куда-то торопливо идут, а кто-то, напротив, никуда не спешит. Какой-то парень в куртке, на несколько размеров больше чем надо, со всех ног несётся в сторону перехода, где стою я, и смотрит… на меня.

Да нет, кажется! Мы даже не знакомы, с чего бы ему мчатся со всех ног и смотреть только на меня, будто бы я его главная цель? Мальчишка выглядит испуганным; но какая мне разница до неизвестного парня на другом конце улицы в куртке на несколько размеров больше нужного? Как никому нет дела до меня, мне нет дела до него.

Неожиданно я решаю не переходить улицу и, развернувшись, уверенно иду по обочине дороги, а мимо, совсем рядом со мной, несутся машины. Даже сейчас я спиной чувствую взгляд парня на другом конце улицы, и это только заставляет меня ускориться и скорее слиться с толпой на следующем перекрёстке.

Этот взгляд почему-то меня пугает. Я не помню, когда последний раз чего-то боялась, ведь, по-моему, что может быть хуже бессмысленного существования на Земле и знания, что, может быть, придётся так жить ещё десятилетия (в моём распоряжении четыре года, а там уж посмотрим)? Можно со мной не соглашаться. Это моя жизнь и мой смысл. Точнее, моя жизнь заключается в поиске настоящего смысла.

Мне не удалось хорошо разглядеть его лицо, – у меня ужасное зрение, – но теперь почему-то уверенна, что смотрел мальчик точно на меня. Сразу же закрадываются мысли, что он меня просто с кем-то перепутал. Однако меня не покидает ощущение, будто бы всё не так сложно, как я предполагаю. Опять выдумала то, чего на деле нет?

Мальчишка не вылетает у меня из головы следующие несколько дней. Вполне осознанно я взглядом ищу его в толпе по дороге в школу и домой. Но он больше появляется. Мне даже в какой-то момент кажется, что всё привиделось. И с чего вдруг я так заинтересовалась незнакомым человеком? У меня и своих забот по горло.

Шучу! Будто бы это не я без дела потратила кучу времени на изучение тех немногочисленных вещей, которым придаю хоть какое-то значение в собственной жизни. Например, в этой году я сама сшила себе школьные брюки (надо сказать, это вышло не с первой попытки, но сейчас на мне имен те самые брюки), и родители к их чести ничего не сказали мне за испорченный материал…

Мне ли говорить, что времени ни на что не хватает? «Заняться нечем» – хотела бы так сказать, но не скажу, потому что это тоже не правда. Я всё же не безнадёжна – учёбу пока не бросила, как и спортивную секцию, злейших врагов не нажила, с алкоголем и наркотиками не связалась… так что да, я вполне удачный представить нашего поколения.

Этот парень не так прост? Но я в этом не уверенна, хотя не могу объяснить самой себе почему вообще задаюсь таким вопросом…

– Кошечкина, если вам настолько скучно, чтобы рисовать каракули, а не слушать меня на моём же уроке, может, скажите нам, что послужило ослаблению Первой Империи? – резко спрашивает наша временная учительница по истории. В отличие от обычной учительницы, эта только раздражает меня. И не внушает хоть капельки уважения.

И нет, я не рисую, а делаю домашнее задания по литературе, которая у нас шла первым уроков; мне же надо чем-то заниматься, если на уроках учиться не получается. Вот и сижу я, слушаю музыку, пишу сочинение и пытаюсь не отвлекаться.

Сейчас мы проходим Отечественную войну 1812-ого года, а я опять не слушаю. Я прочитала этот параграф первый раз сразу после выдачи учебника и второй раз вчера вечером. Так, чтобы «освежить» информацию.