Сумма этих решений определяет траекторию нашего движения и результаты, которые мы получаем. Чем чаще эти решения машинальные – тем меньше мы управляем собой. Тем больше наша карьера и жизненная траектория определяются не нами, а нашими автоматизмами: инстинктами, убеждениями, привычками и тем, как принято. И наоборот – чем больше решений мы принимаем сознательно, тем больше мы влияем на то, что с нами происходит, и направляем себя туда, куда мы хотим.
По большому счёту, в этом и заключается наше личностное развитие. Можно сказать:
мы лучше собой управляем, когда у нас
становится меньше автоматических
действий, а больше сознательных –
тех, которые мы сами выбрали.
И что именно оставить «на автомате», а что перевести на «ручное управление», каждый решает сам. Причём постоянно, потому что разные ситуации требуют разного уровня владения собой.
В какой-то момент мы можем действовать машинально и всё будет хорошо – мы будем довольны происходящим. Например, на прогулке в приятный солнечный день вы задумались и свернули не туда, куда собирались. Прекрасно! Вы в незнакомом месте, а прогулка от этого стала ещё интереснее – у вас маленькое приключение.
А в какой-то момент нам стоит перейти на «ручное управление» и сделать не то, что происходит само. Например, вы свернули в незнакомый переулок, и к вам подошла группа подвыпивших, агрессивно настроенных людей. Неудивительно, что в такой опасной ситуации вы автоматически напрягаетесь.
Чтобы сохранить спокойствие, вы переводите своё внимание на дыхание и сознательно его замедляете. Вы дышите не поверхностно и часто, как это произошло рефлекторно, а медленно и глубоко, как для вас лучше в этой ситуации. Это позволяет вам ясно мыслить и действовать с учётом происходящего, а не паниковать.
Или на собеседовании. Вам задают неприятный вопрос в вызывающей манере. В вашем теле появляется инстинктивное напряжение. Вам хочется защищаться и что-то доказать. Но вы заметили это. Вы переходите на «ручное управление собой» и расслабляете мышцы. Ваше тело не включает режим обороны, и вы не спешите грубо реагировать на выпад. Собеседник ожидает, что вы будете защищаться и оправдываться, а вы спокойно улыбнулись и продолжили разговаривать конструктивно. Человек видит вашу стрессоустойчивость и понимает, что вам можно доверить серьёзные задачи, что вы справитесь.
Но мы с вами знаем – легко сказать, трудно сделать…
То, насколько хорошо нам нужно управлять собой в конкретный момент, зависит:
– от обстоятельств, в которых мы оказались, и
– от целей, которые мы перед собой ставим.
Чем значимее наши цели
и чем сложнее ситуации,
тем лучше нам нужно владеть собой,
чтобы хорошо справляться.
Это позволяет нам по-настоящему действовать в своих интересах – даёт возможность «плыть» не по течению и не против течения, а туда, куда мы хотим.
Но ситуация, в которой мы оказались, не обязательно проста и понятна. Нам далеко не всегда очевидно, что именно сейчас происходит:
Я правда в опасности или мне показалось?
У нас с партнёром всё хорошо или он затаил обиду?
Я на самом деле донёс до собеседника свою мысль или он понял меня не так?
Со мной действительно согласились или просто сделали вид?
Ведь если мы неверно поняли происходящее, то и решения мы принимаем неверные, и делаем не то:
Я могу стать агрессивным, и это только всё осложнит.
Я могу рассчитывать на то, что и не могло случиться. А потом буду разочарован собой или другим человеком.
Я могу довериться там, где этого делать не стоит.
Можно сказать, мы поведём себя неадекватно происходящему и даже знать об этом не будем.
Поскольку книга про адекватность, в следующей главе мы разберёмся с этим понятием. И мы присмотримся к тому, как мы, люди, вообще собой управляем и какие в этом есть сложности. Тогда нам будет понятно, какие способности в себе развивать и как именно это делать. Чтобы жить так, как мы хотим, а не так, как запрограммированы.
Что такое адекватность?
Бывает, ждёшь от человека, что он будет делать одно, а он делает совсем другое… Как так? Он что, «не в адеквате»?
Чтобы разобраться с адекватностью, мы с вами заварим чаю. Это будет приятно само по себе и послужит аналогией. Берём стакан, наливаем в него кипятка, насыпаем немного чая и начинаем размешивать по кругу. Что будет с чаинками? Они ложатся на дно и собираются горкой в центре стакана.
Подождите… Как так? По законам физики чаинки вроде должны собираться вдоль стенок стакана, а не в центре. Ведь они вращаются и центробежная сила тянет их в стороны. Но они упорно собираются в центре. Надо же… Можете проверить.
Если мы изучим гидродинамику или просто наберём в поисковике «почему чаинки собираются в центре стакана», то поймём механизм. Из-за того что вода трётся о стенки стакана, в ней появляются дополнительные вертикальные потоки. Вот это невидимое глазу движение воды и собирает чаинки в центре вопреки нашим ожиданиям.
Получается, что мы рассчитывали на одно, а получили другое. Потому что наши представления о реальности отличались от самой реальности. Другими словами – наши ожидания оказались неадекватны реальности. В стакане действовали силы, которые мы не учли, поэтому наш прогноз не сбылся. А эти силы действуют и не подстраиваются под нас, даже если мы этого очень хотим.
Ошибиться в ситуации с чаинками не страшно, потому что от того, как они лягут в стакане, ничего не зависит. А вот в отношениях с людьми и при принятии важных решений такие просчёты дорого нам обходятся. Если мы игнорируем устройство человека, то действуем в расчёте на одно, а получаем совсем другое. И не понимаем, что пошло не так. А если не понимаем, то не знаем, что изменить, чтобы повлиять на ситуацию.
Например, мы с коллегой работаем в одном проекте. Нам нужно обсудить следующие шаги. Я могу ожидать, что, если я обоснованно что-то утверждаю, он обязательно со мной согласится. Ведь я всё чётко аргументировал. Но мы знаем, что бывает по-разному. Он может быть не согласен, даже если вредит сам себе. А мы думаем: «Ну как так?! Неужели он идиот?» Так провалилось бессчётное количество переговоров и отношений. Один решил, что его аргументы нерушимы, а второй их даже слушать не стал…
Другой пример. У нас с супругой конфликт, мы разводимся. Я могу ожидать, что если я иду на уступку, то она обязательно это оценит и сделает шаг навстречу. Но мы знаем, что уступка часто воспринимается как слабость, или как должное, или вообще как хитрая уловка. А это только подливает масла в огонь. В итоге – сделал шаг навстречу, чтобы улучшить ситуацию, а она ухудшилась. Снова – неадекватные ожидания из-за неверного понимания происходящего.
Наверняка вы и сами замечали, как часто люди уверены, что действуют на пользу, но результат говорит об обратном. И человек вроде не собирался причинять себе или кому-то вред, но действовал так, как будто собирался. Например:
Друг обратился к нам за помощью и советом, а сам не слушает и доказывает свою правоту.
Сотрудник пришёл на совещание, чтобы вместе с коллегами прийти к общему решению, а сам сидит в телефоне.
Родители хотят, чтобы ребёнок вырос самостоятельным и успешным, но приучают его быть тихим и покладистым.
Такие действия мы будем называть неадекватными. Они не подходят для конкретной ситуации и ведут нас к последствиям, которые нам не нравятся. Другими словами, неадекватными мы будем называть действия неуместные и нецелесообразные.
С понятием «адекватность» есть одна ловушка. Само по себе это слово нейтрально: оно лишь указывает на совпадение или несовпадение чего-то с чем-то. Но его часто используют как оружие – человек может назвать чьи-то действия неадекватными, когда они просто ему не нравятся: «Я хочу, чтобы человек делал одно, а он делает другое. Значит, он неадекватен!»
