А, может, и «мыслью по древу…» не от обилия мысли, а от того, что древо не впитывает?

(Вот и упомянешь в скобках о самом банальном – о функциях речи: номинативной (лит-ра), индикативной (поэээзия) и суггестивной (минимализм)).

И на посошок. О размещении добра в закромах. Мало добра, много добра,

Закрома у каждого свои. А у кого их нет?

Вот идут закрома в осенней Москве…

У каждого своя пята, судьба у каждого – своя…

Глядь – пятитомник Аксёнова. Семьдесят тысяч. Не смертельно…

Сколько же пресемантики надо вложить в полстроки, да как прицельно стрельнуть… чтоб смертельно?.. Да чтобы потом ищи-свищи… а найдут – шито-крыто? На самом деле очень просто – сначала установка: – на геопоэтичность

– на уход от авторства

– на геаdy-made, apropriational art

– на диалог культур

– на языковые игры

– на размытость фиксируемой ситуации (в целях последующей полиосмысляемости)

– на речевую толерантность

– на иронию, как защитный приём

– etc, etc, etc

Потом проспаться. И не забыть о контексте, т. е. о рамке, т. е. о раме, о той самой бронзовой, которая плавным движением руки, превращается в лавровый венок.

Чтобы замусорить землю, нужно 250 лет, а чтобы заполнить мозги мусором, нужно всего лишь включить телевизор или выйти на кухню коммунальной квартиры и встретиться с соседями.

Голоса соседей (Г) №№ 1, 2, 3, 4, 5.

Карлик

Девушка

Галлюцинации

Одушевленные галлюцинации

Батюшка

Старушечка (с табуреточками)

Мальчик

Маня

Жорж, дворецкий

Неодушевленные желудок акулы

Характер персонажей-голосов.

Соседка № 1 – хозяйка рыбы, родоначальница массовых галлюцинаций, бывшая отличница и двоечница в жизни. Не способна отличить реальность от телевизора, родоначальница всех массовых галлюцинаций.

Соседка № 2 – не лидер, быстро поддается панике, массовым психозам, в ней преобладает стадный инстинкт, воспитывалась в полной семье, но не смогла повторить подвиг своей матери.

Сосед № 3 – обжора, съел много животных и растений.

Сосед № 4 – асоциален, жаждет обнаженности, радуется смерти, вкусил свободу, утратил инстинкт самосохранения.

Сосед № 5 – поэт, вегетарианец и атеист.

Галлюцинации – совершенно одинаковы, не существуют и не нуждаются в описаниях.

Коммунальная квартира, большое окно-телевизор.

Г1: Эй вы, где вы? Все! Люди! Кто опять сожрал мою рыбу?

Г2: Я лично не ела рыбу уже два месяца. И рыба, которую я съела, была не твоя. Так что ты, наверное, ее опять потеряла, как в прошлый раз, и до сих пор не нашла.

Г1: Да не теряла я ее! Пошла в магазин, купила, быстро прибежала и пожарила. Так хотелось съесть кого-нибудь.

Г2: Ее что, жареную съели? Вот мерзавцы! (шепчет) Слушай, это сосед. Я говорила, на его аппетит никакой зарплаты не хватит.

Г4: Да, чтобы его накормить, нужно полгастронома сюда перетащить.

Г1: Конечно, может быть, и он взял мою рыбу, пока я ему кости промывала.

Г4: Я вот что подумал. Почему во всем виноват тот, кто много ест? С голоду, например, рыбу может съесть каждый. Даже вегетарианец.

Г2: Ну, у тебя вегетарианцы прямо апостолы Петр и Павел. Нашел святых! Может, рыбу как раз украли они.

Г4: И я о том же.

Г5: Почему я?

Г2: Ну, ты у нас один любитель животных.

Г5: В каком смысле?

Г2: Ты не ешь мясо, поэтому всегда голодный ходишь.

Г4: Ты растения не обижай. Капуста тоже еда.

Г1: Может быть. Но вообще, это странно. Где ты видел, чтобы мужик капустой питался? Он же хищник. Да какой ты мужик после этого?

Г5: Попрошу не оскорблять меня как мужчину. Соседа вы уже совсем заели за то, что он много ест. А теперь за меня взялись за то, что я ем мало.

На экране телевизора появляется море, где под водой плавает акула.

Г4 (кричит): Вот ваша рыба!

Г1, Г2: Где?

Г4 (по-прежнему кричит): В окне! Сюда плывет!

Г1: Как она там оказалась?

Гаснет свет.

Г2: Она нас съела! Мы у нее в желудке!

Г4: Помогите!

Г2: Не кричи. Никто не услышит, кроме прожорливой скотины.

Г1: Кого ты имеешь в виду? Соседа? Давайте его звать.

Г2: Сомневаюсь, что он в живых остался. Скорее всего его уже переварили. Он из нас самый лакомый кусочек. А вегетарианца съедят последним.

Г1: Акула его выплюнет. Кто ж захочет зубы об него ломать!

Г5: Говорил я вам, не ешьте животных и рыб. Теперь пришла расплата!

Г2: Как жаль, что акулы не вегетарианцы, как ты.

Появляется батюшка.

Батюшка: Не судите мир, который создали не вы. Еще неизвестно, что бы у вас получилось.

Г1: Этот откуда взялся? Его-то за что Бог покарал?

Г5: Бога нет.

Г2: Оставьте свои атеистические проповеди. Под страхом смерти не только в Бога, но и в черта поверишь.

Батюшка: Богохульники, вашу мать.

Г4: Батюшка, не будь занудой, дай перед смертью согрешить.

Батюшка исчезает.

Появляется старушечка.

Старушечка: Знаешь, Люся, у меня еще четыре табурета осталось, к нам могут прийти еще четыре человека.

Г1: Это кто? Галлюцинация?

Г4: Не верю!

Г1: Зачем она тогда тут ходит?

Г4: Ходит и ходит. Пусть. Может, ей делать нечего.

Появляется сосед № 3.

Г3: Что здесь происходит? Кто выключил свет?

Г4: Свет здесь не виноват. Нас съели.

Г3: Кто?

Г2: Акула. Кто же еще? Он еще спрашивает!

Г3: Откуда здесь акулы взялись?

Г4: Да взяли ее по доброй воле, на собственные денежки, купили, так сказать. Вот эта дура, не может отличить карася от акулы.

Г1: Я не виновата. Это продавец-хулиган подсунул. За что не знаю.

Г4: Все ты знаешь. Ты нас хотела погубить. Да не получилось у тебя. Сама попалась вместе с нами.

Г2: Смотрите, смотрите! Опять галлюцинация!

Комната, посередине которой стоит кресло. За ним видно большое окно. Рядом с окном часы.

Появляется Маня. Она красива и изящна. Входит Жорж.

Шепот голосов мужского рода: Смотри, какая баба сексапильная, жаль, что галлюцинация…

Маня: Жорж, вы уже убрали кофе? Напрасно. Я бы выпила еще. Принесите.

Раздается телефонный звонок. Маня берет трубку.

Маня: Да. А, это ты. Великолепно. Не охать, говоришь? Бредешь путями мирозданья? Встретил кого-нибудь? А телефоны есть? Вот это сервис, я понимаю. В пустоте. Ну, беги дальше. (вздыхает) Что вы спросили, Жорж? Кто? Не знаю. Наверное, ошибся номером…