Посвящается моей горячо любимой дочери Анастасии, которую мы с мужем постараемся сделать самым счастливым ребенком на свете

«Брак полезен для успокоения чувственности. Для успокоения любви он бесполезен». Акутагава Рюноскэ

Совсем недавно, стоя в очереди за продуктами, я случайно услышала разговор двух женщин. Одна из них, рассказывая о замужестве своей дочери, в качестве заключения отметила: «Я считаю, что все отношения между мужчиной и женщиной должны заканчиваться браком». Слово «заканчиваться» будто стрельнуло по моим ушам. С этого момента я задумалась: а так ли это и если так, то оканчиваются ли отношения после вступления в брак или, наоборот, только начинаются?

А может, женщина просто неправильно выразилась, имея в виду то, что отношения не заканчиваются, а лишь переходят в стадию брака. Думаю, данную проблему стоит рассматривать с точки зрения сразу двух аспектов – философского и филологического. Начнём с первого.

Если говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, то настоящие отношения, полные взаимной любви и понимания, с переходом в стадию брака никак не меняются. А если и меняются, то в лучшую сторону, то есть укрепляются. Брачные узы в таком случае являются «ниточкой», дополнительно скрепляющей любящую пару. Почему говорю «дополнительно»? Потому что самое главное, что, на мой взгляд, скрепляет пару – это взаимная любовь.

И совсем неверно, по моему мнению, если кто-то говорит, что в браке любовь сначала рассеивается, а затем и вовсе исчезает. Такие люди зачастую прикрываются дежурными фразочками, вроде: «ударяясь о быт, любовь сама пропадает», «столько дел, что некогда и о любви думать» и так далее. Кстати именно у тех людей, которые так рассуждают, браки, чаще всего, и распадаются. А распадаются семейные узы, по статистике экспертов, в основном, по следующим причинам: брак по страсти, брак из-за беременности, а также брак по обязанности (неважно, деньги ли это, критический возраст или родители, которые допекают своё любимое чадо «выгодной партией» и всячески препятствуют самостоятельному выбору).

Подробнее остановимся на одной из причин, а именно, на браке по страсти. Почему в таком случае любовь после вступления в брак как бы внезапно пропадает? Следует отметить, что браки по страсти в основном распространены среди молодых пар в возрасте 18-23 лет. Поскольку именно в этом возрасте в отношениях парня и девушки, чаще всего, лидирует не любовь (я имею в виду духовную сторону любви), а страсть.

Молодых людей тянет друг к другу как магнитом, они принимают это притяжение за любовь и через два-три месяца после начала отношений женятся. А потом вдруг понимают, что охладели друг к другу. Поскольку страсть, лишённая любви, пропадает в отношениях как раз примерно через два-три месяца. И если бы пара потянула со свадьбой хотя бы ещё полгодика, то через некоторое время она, возможно, окончательно убедилась бы в том, насколько прочны отношения и стоит ли их дальше продолжать.

Если бы их союз оказался настоящей любовью, отношения молодых людей сохранились бы. Но если бы он оказался лишь страстью, пара бы распалась, не доводя дело до брака. Согласитесь, разводиться буквально на следующий день после того, как стало бы понятно, что любовь ушла, неразумно. Но ещё неразумнее продолжать жить, как ни в чём не бывало, изменять мужу/жене, да ещё ухитриться детей родить в браке, где родители не любят друг друга! Писатель Пришвин говорил по этому поводу: «Брак есть средство спасения себя от страсти в любви».

Как видим из вышеперечисленных причин, подобные браки заключаются не по любви, а по определённым обстоятельствам. Конечно, могут быть разные нюансы и исключения. Но настоящий брак всё же должен быть, прежде всего, по любви. Или хотя бы, как говорил герой произведения Гончарова «Обыкновенная история», дядюшка Пётр Иванович Адуев, брак должен быть «с расчетом, а не по расчету. Только расчет этот должен состоять не в одних деньгах. Мужчина так создан, чтоб жить в обществе женщины; ты и станешь рассчитывать, как бы жениться, станешь искать, выбирать между женщинами…»

Иначе в других случаях брак всё равно рано или поздно рухнет. Кстати мысль героя Гончарова также подтверждает известный классик Лев Николаевич Толстой: «Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчётом, только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не по чувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчёту, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью».

Теперь давайте поговорим о филологическом аспекте данной проблемы. Так как же следует правильно говорить, когда мы имеем в виду пары, которые заключают браки? Конечно, многие из нас привыкли говорить и слышать: «Наши/их отношения закончились браком». Однако если вдуматься в смысл этой фразы, получается, что отношения пары вообще закончились и что брак – это какой-то монстр, разрушающий любые, даже самые тёплые отношения. Что же в этой фразе не так? Почему смысл получается иным, нежели мы хотим донести? Дело в неправильной оценке действия.

Любые отношения между мужчиной и женщиной всегда в большей или меньшей степени проходят несколько стадий – от конфетно-букетной до брачной. Каждая новая стадия становится переходом на новый уровень отношений. И переход на новую стадию – это вовсе не окончание определённого этапа, а продолжение отношений в рамках нового этапа. Поэтому говорить о том, что отношения между мужчиной и женщиной заканчиваются браком, было бы неверно. Правильнее, на мой взгляд, говорить, что отношения между мужчиной и женщиной переходят в брак или в стадию брачного союза. Поскольку данное словосочетание вернее отражает смысл данного действия.

А я бы даже сказала: «Отношения проверяются браком!» Соглашаться со мной или нет, решать вам. Однако время всё равно нас рассудит… Берегите любовь, особенно в браке!

«Не смешно ли: знать садоводство, куроводство, рыбоводство (у нас есть точные данные, что они знали всё это) и не суметь дойти до последней ступени этой логической лестницы: детоводства. Не додуматься до наших Материнской и Отцовской Норм». Е. Замятин «Мы»

Семья Маловых гнила уже пятнадцать лет. Облако разлуки гуляло по просторам городской квартиры, домочадцы никуда не могли спрятаться от него. Всюду оно настигало их и хватало за шиворот, как нашкодивших детей. Хаос, склоки, презрение в этой семье ежедневно танцевали хоровод, который не могли разрушить даже два ни в чём неповинных существа – сестрёнки Александра и Светлана Маловы. Саша была старшей в семье, пятнадцати лет от роду. Света – на два года младше сестры.

В тот вечер сестёр поглощало беспокойство – мать задерживалась на работе. Нет, с ней ничего серьёзного не случилось, просто девочки каким-то шестым чувством открыли запах измены. Отец в это время был давно уже дома, занимался привычными хозяйскими делами и ничего не подозревал, поскольку сильно любил свою жену Ирину Викторовну. Но дух измены не покидал обители Маловых, чем доставлял Александре и Светлане сильную боль.

Хотя Ирина Викторовна Малова была красивой, милой и эффектной дамой, она не принадлежала к разряду гулящих женщин, спасающихся от скуки в браке и ищущих развлечений с мужчинами. Дело в том, что в свои сорок три года она впервые поняла, что такое настоящая любовь. До этого Малова была заложницей супружеского долга в своей семье. Она никогда не любила своего мужа Константина Евгеньевича, несмотря на то, что он, как выражалась мать Ирины Лидия Никитишна Яровая, был «золотым человеком, работящим, некурящим, непьющим, от жены не гулящим». Замуж она вышла потому, что, как она говорила, срок пришёл – в двадцать восемь лет. Однако на протяжении пятнадцати лет супружеской жизни Малова никогда и не думала изменять своему мужу. Со стороны даже могло показаться, что она идеальная жена – любящая и заботливая мать, прекрасная хозяйка, всегда поддерживающая домашний очаг в чистоте и порядке, а также искренне любящая своего мужа. Вот только их дети чуть ли не с момента своего рождения не верили в это и всегда чувствовали что-то неладное между родителями. Когда Александра и Светлана были совсем маленькими девочками, примерно до двенадцати лет, они почему-то боялись потерять кого-то из родителей, причём не по случаю смерти, а по какой-то другой причине. С возрастом они стали смутно осознавать, что мама больше не любит папу, а может, никогда и не любила его. Матери они боялись открыто высказывать свои опасения и надеялись лишь на благоразумие своих родителей. Но теперь, когда сестрёнки чувствовали, что мать задерживалась из-за другого мужчины, надежда на благоразумие мгновенно рухнула в сердцах Маловых.