В разговорах о родительстве и детском сне постоянно возникает тема вины. Многие родители считают, что они виноваты в ситуации со сном их ребенка, или что им необходимо признать, что ребенок плохо спит из-за них, или что они выбрали тот или иной стиль родительства из эгоистических соображений.

Из своего многолетнего опыта я знаю, что, помогая малышу уснуть, родители предпринимают те или иные действия после того, как они попробовали сначала применить другие стратегии. Поэтому те методы, которые вы используете сейчас, – это ваш отклик на потребности вашего ребенка, а не причина проблем со сном. Предположим, вы попробовали уложить вашего младенца в кроватку сонным, но не уснувшим и обнаружили, что это не дало результата. Затем вы попробовали погладить и ласково успокоить его, но он заплакал еще громче. И только тогда вы взяли младенца на руки, потому что это был единственный способ помочь ему уснуть, – заметьте, вы не сразу сделали это. А если и сразу, вы все равно поступили правильно – ведь это самый естественный родительский инстинкт в мире. Он не ухудшит ситуации со сном, какой бы тяжелой она ни была. Если вы приняли решение, которое в тот момент было правильным для вас и вашего малыша, значит, это и было правильное решение. Именно так. Кстати, исследования показывают, что эмоциональная близость способствует улучшению сна младенца, возможно, он больше доверяет тому, кто о нем заботится, и привычному окружению [13, 14].

Так и будет. И без какого-либо вашего участия. Вы можете сделать позитивный выбор – не предпринимать ничего. Продолжайте делать то, что вы обычно делаете, и, поверьте, в какой-то момент ваш ребенок начнет спать лучше, дольше и более независимо от вас. Говорят, что плохой сон в младенчестве ведет к плохому сну во взрослом возрасте. Это не факт! Многочисленные исследования не обнаружили никакой взаимосвязи между некрепким сном в младенчестве и проблемами со сном в более позднем возрасте [15–18].

Некоторые младенцы, как кажется, спят всю ночь, не просыпаясь, с первых дней [19], однако наблюдается значительная вариативность [20]. Данные ряда исследований показывают, что решение проблем младенческого сна сокращает количество ночных пробуждений, однако авторы других исследований не соглашаются с такими выводами, полагая, что улучшения носят временный характер, что они зачастую нуждаются в проверке и что на самом деле сокращение количества ночных пробуждений незначительно. Как видим, единого мнения нет. Поэтому, поддерживая родителей и выслушивая их, я стараюсь давать прагматичные и индивидуальные рекомендации. Предположим, вас устраивает сложившаяся ситуация со сном, но при этом вас не покидает чувство вины. Это значит, что вас необходимо успокоить, ободрить и помочь вам утвердиться в своих силах. Если вы очень стараетесь, но не хватает понимания или сил, чтобы улучшить ситуацию, то вам нужны дополнительная поддержка и несколько простых советов, которые могли бы помочь. Если вы на пороге отчаяния, то вам необходимы стратегии сна, которые обеспечили бы баланс между вашей потребностью в сне и потребностью ребенка в вас и вашем отзывчивом участии.

Уверяю вас, что все этапы заканчиваются и все дети (ну почти все) в конце концов хорошо спят без вмешательства родителей. Прошу вас, не предпринимайте ничего в отношении сна вашего ребенка до тех пор, пока это не начнет превращаться в трудную проблему для вас.

Мне незачем говорить вам об этом. Вы это уже знаете. Говорят, для того, чтобы вырастить малыша, нужна целая деревня, и я уверена, что так оно и есть. Во многих странах воспитание – это действительно совместная деятельность всего сообщества, потому что в их культурной среде есть правильное понимание того, что родительство в изоляции далеко от идеального [21]. Забота о ребенке без помощи других может вызвать чувства одиночества и подавленности и подорвать веру в собственные силы, в ощущение «у меня все получится!» [22, 23].

В странах, где растить детей дома в окружении родных – это обычная практика, родительская уверенность выше [24], и даже в таких странах, как Китай, где, отчасти из-за западных влияний, этот обычай теряет популярность, в молодых семьях, получающих социальную поддержку, растет родительская уверенность и наблюдается меньше случаев послеродовой депрессии [25]. Это возвращает нас к теме оценки роли родительства, о чем говорилось выше в этой главе, и признания того, что воспитание детей – это серьезно, благородно и тяжело.

Помню, как-то за ужином, в обычной будничной обстановке, в которой все мы оказываемся ежедневно, меня осенила идея. Я накладывала детям еду, чувствовала себя утомленной и, откровенно говоря, немного скучала по общению со взрослыми. Через стены и потолок до меня доносились звуки от соседей сверху и справа. Они тоже ужинали. Уверена, что тем же были заняты и сосед, живший тремя этажами выше, и сосед напротив. И у меня возник безумный порыв постучать им в двери, перекрыть движение по дороге, поставить по всей длине улицы столы и устроить детский обед для всех. Так неразумно, подумала я вдруг, что мы все бьемся в одиночку, сами по себе, а ведь как могло бы все измениться на пользу детям, да и взрослым тоже, если у нас всех была бы какая-нибудь компания.

Хотя в первые дни, недели и месяцы не всегда бывает возможно или целесообразно привлекать помощь родных и служб социальной поддержки, я посоветовала бы вам, во-первых, не отказываться ни от какой помощи, а во-вторых, найти свою деревню – пусть даже она будет виртуальной. Я очень часто вижу родителей, которые изо всех сил стараются справляться самостоятельно, опасаясь, что, если они примут чью-то помощь или попросят кого-то помочь, их будут считать слабыми и неумелыми. На самом деле осознание того, что вам нужна помощь, – это очень разумный шаг. Это говорит не о вашей слабости, а о вашей силе. Еще очень важно суметь найти «свою стаю» – родителей, которые были бы вам эмоционально близки, которым вы не боялись бы открыть свои уязвимые места и которые могли бы поддержать вас и при выборе стиля родительства, и при принятии решений. Ведь если у вас есть большая группа родных и близких, которая в теории должна вас поддерживать, но на практике постоянно отпускает не поддерживающие комментарии, то это может иметь обратный эффект. Вот почему бывают так ценны виртуальные группы поддержки. Наверняка вы проводите много времени в социальных сетях, и будет хорошо, если вы найдете свою виртуальную деревню.

Вы – важны. На этом можно было бы остановиться, потому что это факт. Мне не очень нравится фраза «у счастливой матери ребенок счастлив». На мой взгляд, она несколько прямолинейна, схематична и принижает важность огромных усилий, которые родители вкладывают в воспитание, стараясь сделать все как можно лучше. Но я понимаю, что означает эта фраза, и отчасти она верна. Вы, как родитель или воспитатель малыша, являетесь для него скалой безопасности, и если вы спокойны, уверенны, довольны (большую часть времени!) и внимательны к малышу, то и он почти наверняка будет доволен. Однако, как я уже говорила, родительство – это улица с двусторонним движением. Поэтому необходимо, чтобы вы были такой не только ради малыша, но и ради самой себя! Как вы себя чувствуете – важно. Как вы справляетесь – важно. Как вы спите – важно. В своем (очень нужном) стремлении быть отзывчивой, преданной и сосредоточенной на малыше нельзя пренебрегать собственными потребностями. Если вы, сплачивая свою семью, пренебрегаете собственными потребностями, интересами и приоритетами, то родительство перестает быть отношениями и превращается в работу.

Иногда всем нам, живущим в мире разноголосицы мнений, искаженной информации и псевдонауки, бывает необходимо услышать несколько горьких истин. Зная правду, мы можем обосновать свои действия, укротить разумом свои инстинкты, укрепить в себе уверенность в том, что делаем. Вооружитесь правдой, в особенности если окружающие пытаются помешать вам делать то, что, как вы считаете, лучше всего отвечает интересам вашей семьи.